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第九封真实来信-割裂不是断层,是裂缝里的光,照见生长。 2025 的尾声,整理一年轨迹,像翻一本被撕开又慢慢粘补的书。 上半年还浸在南方的辣椒香与同窗笑闹里,下半年就一头扎进北方的实验室,在仪器嗡鸣与职场寒暄中,学着找自己的落脚点。生活被切成两半,却在裂缝里撞见光亮:第一次用自己赚的钱规划旅行,组会上讲完 PPT 的那阵踏实,都成了缝补碎片的针脚。 这一年懂了,成年的滋味,就像北方食堂少了辣的甜 —— 起初抗拒,后来才品出,原来甜也有层次,就像节制不是压抑,是在物欲里守住选择的自由。 从塑料转向储氢金属的课题,也曾被 peer pressure 推着跑,后来才慢慢想通:比起追赶别人的赛道,更重要的是,在重复的实验里,找到深入一件事的纯粹快乐。 感情的页脚写着 “一塌糊涂”,却也悄悄写下 “今年要认真”。原来亲密关系不是围墙,是透过另一个人的眼睛,看见更完整的自己。 还好,下半年捡回了读书的习惯。《书信里的青年》里,那些跨越时空的迷茫与热望,竟字字都是自己。原来书写与记录,从来都是锚定自我的锚。 2026 的我,愿你不再怕 “割裂”—— 不是生活不再变动,而是你已学会,在变与不变的缝隙里,织出属于自己的连续性。 愿你奔跑时记得听自己的呼吸,融入世界时守住内心的边界。 愿我们始终像一封未写完的信,有来处,也有远方。#触及真心名场面 #省流侠上热门 #禁止废话 #触及真心 #人间真实系列
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恰恰3周前
九封信写给我的2025年,我的24岁。 第一封信,写勇敢的你,完成了13岁的自己对未来的期许,走到了山城重庆,这条路,你走了11年才到达,看着近在眼前的长江国际写字楼,你不敢靠近,或许是因为楼里早已没有了少年的身影。 第二封信,写你不冲动,时隔五年,再一次拥有属于自己的小米系列手机,这部手机,是你考虑了半年才终于下定决心拿下。 第三封信,写你的期许,24岁一定要继续勇敢、做很多从前23年都不敢做的事,答应我,你已经是一个独立的大人了,做什么事都不要后悔,成长的代价,一定要亲历。 第四封信,写独行的你,一个人走到了省外,见到了“秋水共长天一色”的赣江,那一天你走了很多路,晚上接到电话才发现自己一天都未曾讲过一句话。 第五封信,写打破计划,来到了一座从未出现在你计划里的城市——郑州,属于它的每一帧都令你印象深刻,一望无际的黄土地,“右手秉遗穗,左臂悬敝筐”在这里书写,时间的限制没能去到“只有河南”景点感受中原人的踏实苦干,这是我第一个去到的主食为面的北方城市,五月的夜晚真的不宜短裤出门! 第六封信,写外向一次,结交了一个新朋友,让你觉得不虚此行,人有的时候真的真的很需要朋友,我的24岁得以圆满,与她的出现,密切相关。 第七封信,写继续孤勇,跨省来到了浪漫的南京城,梧桐树的身影遍布大街小巷,从前的金陵,如今的南京,同胞纪念馆里没有喧嚣只有沉思,历史永远铭记。 第八封信,写你多幸运,在他的25岁生日这天,与三万人一同庆祝,你在宜昌遇到了可爱的同担,最重要的是,你终于见到了喜欢了12年的男孩,讲真,那天他下台走到了看台向你招手时,是真的会觉得不真切,像做梦一样,他就站在了离你不到百米的位置上,许的愿望都是希望我们的愿望都能实现,本以为,看过这场演唱会你便不会遗憾了,但那么真诚的他,你怎么舍得只见一次。 第九封信,写到了这里,庆幸你的勇敢无畏,心疼你的形单影只,未来的道路一定不平坦,勿要回头,只管冲,只管做,那就希望26年的你,也要一直坚定地走下去,去更多的地方,也会见到想见的人吧,有缘的人怎么可能只见一次呢。 #随写 #我的2025年度足迹名场面 #我的2025年度总结
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黄的喵1月前
我的第9只猫|永远的小橘子 只要被记得,就永远不会消失。这大概是我写给你的最后一封信了。曾听人说,被爱过、有名字的猫,大约两年便会轮回转世。如果真是这样,那你现在应该已经奔向新的旅程了吧。过多的思念,会不会打扰到你呢?但我知道,我会一直带着与你有关的快乐与遗憾,走过今后的日子。 2022年9月底,我第一次遇见瘦成一把骨头的你,我们之间倒数两百多天的故事,就这样开始了。起初并没有打算带你回家,我和小鹿阿姨给你买了口炎的药,那是我们当时所能做的一切。直到有一天,我们怎么也找不到你,在园区里转了一圈又一圈。后来遇见慧慧阿姨,才知道你被好心人送去了医院。而这位阿姨,后来也一直陪我帮助了许多小猫——你虽然离开了,却悄悄为我搭起了一座桥。因为你,我遇见了那么多善良的人。 送你去医院的好心姐姐说,你情况很糟,需要全口拔牙、输血,甚至不一定能撑过去。我们一起筹款,为你做了手术。幸运的是,你挺过来了。之后一直没找到领养,我不愿送你到道观生活,就在2022年11月25日,动物医院封控之前,把你接回了家。不知道你还记不记得第一次见到兄弟姐妹的样子——你总爱挨着姐姐睡,抱着妹妹取暖,偶尔也会“教训”调皮的小弟弟。爸爸喂药时你反应最大,但在妈妈怀里,就会乖乖的。 春节前,我对你说:先去姨姨家住一周,妈妈很快接你回来。现在回想,你当时是不是不愿意?你是认定了这里就是家,还是以为妈妈不要你了?后来你再度住院,因为治疗方式和好心姐姐有些不同,我去看你的次数也变少了。我曾想过接你回家,在大家的陪伴下好好告别……可那时的我太怯懦了。2023年2月4日早上8点左右,你在医院的小隔间里独自回了喵星。这是我一直以来的痛。每年立春,我都去看你,在土堆前放上罐头和冻干,不知道你爱不爱吃,有没有分给那边的小伙伴。 很多经历过类似离别的家长,大概都纠结过:“是高质量地活一段,还是低质量地活更久?”直到今天,我依然没有答案。小橘子,也许妈妈一辈子都想不明白这个问题。 但我知道,我会一直带着这个问题的摸索,去帮助更多像你一样的小生命,也会好好照顾家里每一个毛孩子。生命或许没有标准答案,但爱可以延续。 我们有缘再见。 #养宠人的心声 #养猫人都懂的 #毛孩子可以治愈各种不快乐
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