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恍恍惚惚看了一眼日历,9月28号,儿啊你离开一个月了,终于明白什么叫做度日如年了,妈妈每天都不相信这是真的呀,每天都在问自己?娃娃真的走了?真的跳桥自杀了吗?真的再也见不到他了吗?每天像一个疯子似的时而笑,时而哭,这种无法言语的痛一直折磨着我,不想出门,不想见人,甚至不想接电话,是自责,是愧疚,是遗憾,是永远都过不了的坎,儿子啊我现在活着活着就没有了盼头,连呼吸都是痛啊,曾经的你是妈妈的希望,是妈妈平淡岁月里的来日方长,可是在上个月的今天凌晨12:47,你的一纸遗书,你的纵身一跃,那个猝不及防的夜晚是妈妈这一生的噩梦,到现在我耳边都还在想起电话那头的声音:你的儿已经跳下去了,我们正在全力抢救,从此我的天塌了,总以为我们还有很长很长很长的路,却不知,突然成了一辈子,儿子啊到现在妈妈都想不通的是你为什么要那么痴情?这只能感动你自己啊傻瓜!妈妈养了你20多年,你一点都不留恋吗?我想我上辈子一定十恶不赦吧,要不然这辈子怎么能让我中年丧子?老天啊你太不公平了?儿子走了,从此再也没了儿子,为什么最痛的不是他火化和下葬的时候,而是在回忆他的每一个瞬间,现在的我就像行尸走肉,感觉身体就像破了一个洞,一直在慢慢的漏气,每天儿子这两个字一直哽咽在我的喉咙里,发不出声,拿起洋芋就想到你喜欢吃的炸洋芋,一次次红了眼眶,难过到窒息,当不小心遇到熟人,人家问起这件事,我都是在强颜欢笑说没事,转眼眼泪就掉出来了,然后默默的对自己说,我在做梦,这一定不是真的,7月份去帮助张孟泽妈妈的时候,我都还不懂她有多痛?怎么可以呆呆的一坐就是一天?现在我一个人也是关在家里一坐坐一天,万念俱灰,连笑一下都是罪过#丧子之痛只有经历过的人才会懂 #丧子之痛
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