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欣子4月前
8月24号一大早接到爸爸从老家打来的电话,说您摔跤了,叫我在网上联系一辆车送您去医院,我说农村没有网约车,我让爸爸联系一位认识的司机,过了一两分钟爸爸打电话来说别人今天忙了来不了,我还是试图滴滴叫车,果然附近没有接单司机,我想到了堂姐住镇上,于是赶紧联系了堂姐说了您摔跤的事情,然后叫了辆车让她回家和爸妈一起带您去骨科医院,车子大概十分钟到了老家,她们带上您去医院拍片检查,短短一个多小时爸爸发来了CT结果显示您左腿股骨头粉碎性骨折,并告诉我医生建议去大医院换骨头,她们说您已经快90岁了,经不起折腾,后面他们一起商量开药带您回去静养,(因为2022年您也是相同情况,医生让在医院住院三天,回家开药静养您都重新站起来了)。他们检查完开完药,我便叫了回家的车,没有想到叫车又一波三折,第一辆车司机打电话过来说车里上一个乘客喝酒吐了很大味道问我是否介意,我取消了,我又重新叫了第二辆车,司机看到您躺在医院的手术床上刚刚做完检查以为很严重,拒载了他们,我还是不死心开始叫第三辆车,这次很顺利的回家了,这几天我每天关注您的情况,考虑到天气炎热叫弟弟叫医生给你打消炎针,没想到27号上午打完针您开始发烧,我赶紧给堂姐视频,这时的您已经张着嘴巴大口呼吸,我在视频里面一次次呼唤您,可任凭我怎么呼唤您您都没回答我,当时只看到你眼睛四处扫视着,又仿佛能听到我的呼唤,我想当时您的心里是明白的,但开口说不了话,那时视频另一头的我已经泪如雨下,挂完视频,我赶紧联系老公请假带我回去,那时已经中午12点20分,老公一接到我电话赶紧交接工作带我和女儿侄子回家,69公里的路程,我们开了很久,刚到三环接到弟弟的电话说您已经离开了,我一路上痛哭流涕,在最难过的时候全身抽搐,面部腹部手全部发麻,那时我呼吸困难,我和老公侄子女儿一路上没有任何交流,我深深体会到那种心痛的感觉,没想到这次我们无论怎么努力都没让您留下来,我无法接受您离开的事实,昨天给您买的日用品也没能派上用场。亲爱的奶奶,希望您原谅孙女的不孝,没能给您送终,也许这一切是上天默默的安排,在与您视频见面不久你最后的愿望实现了才离开,也许是您不想让我太伤心,选择自己体面的离开这个世界。。。。。。从此这个世界我再也没有奶奶叫了,我回家再也看不见您在田间地头劳作的身影,再也品尝不到你亲手种的菜,再也听不见您对我嘘寒问暖,再也听不见你唠叨的声音。。。。。。希望您在另外一个世界快快乐乐的,不要太累了,做个快乐的老太太, 早日和爷爷、大伯见面。
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中年是什么,其实我也不知道。徐志摩说:到了中年,忙孩子,忙老人,忙生活,唯独忘了忙自己,我看人,人看我,几个转身就把白天磨成了黑夜,几夜梦回,就把黑发染成了银丝。每天一睁开眼睛,你会发现周围都是需要依靠你的人,却找不到一个你能依靠的人。人到中年,已经做稳了生活的奴隶这个角色。是回不去的惆怅、是被定格的无奈、是希望依稀模糊的迷茫、怎么表达都是一种欠缺。一边是言不由衷,一边是无能为力,一边在热闹与喧器里向生活屈服,一边在夜深人静时与灵魂深处的自己和解。年龄越大,越来越沉默,想发个朋友圈诉苦,考虑到亲朋好友,想找个人倾诉,翻遍整个通讯录,也没找到那么一个人,于是像往常一样,咽下了所有的情绪,刷着感同身受的视频,在别人的故事里对号入座,默默的点个赞,来表达自己的心情。中年是一场无声的逃离,像是给自己的情绪安上了开关。当铺天盖地的思绪一拥而来,能将所有的诉说变成一种欲言又止,再将所有的欲言又止都变成了沉默。因为真正懂自己的只有自己,无论是清醒还是沉沦,无论是崩溃还是自愈,都只是自己的感受,没办法东找西拉的四处倾诉,沦为别人的笑柄。很多知心话,说的时候你是主人,说出来你就成了它的奴隶。中年又是一场无声的回忆,是陷入回忆时的会心一笑,也是往事汹涌而至时的泪眼朦胧,但无人知晓。我常常会想,假如时光真能重来一次,应该过得再快乐再坚强再庄严一点。忙里偷闲的犒劳一下自己的辛苦,和好友吃几顿说说心里话的,拍几张好看一点的照片;释放一下生活的压力和各种情绪。也不至于一路走得如此慌张又如此彷徨,时不时还让无关紧要的人或者事消耗掉内心的晴朗。可是啊,中年是又是生活的大师,心中是惊涛骇浪,脸上却是波澜不惊。生活的热闹和艰辛早已将自己打磨成了勇敢的斗士,一边悲伤一边自愈,无论昨夜经历了怎样的煎熬和疲惫。早上起来。这个世界依旧车水马龙. 都说三十而立四十不惑,已然马上到了不惑之年,人到中年不是什么都想明白了,而是不在追究和执念,以前想不明白和遗憾的事情,现在都要学会放下和释然,不再追究和执念所有问题都有清晰明确的答案。其实,人到中年也要偶尔停下前行的脚步,细数一下自己走过的路,这样才知道自己幸运地走过了什么?真正的拥有了什么?还在努力的争取什么?人生需要自己静静的品味,放下与释然,是岁月送给中年人最好的礼物,以平静豁达的心去热爱我们不确定的生活,去珍惜岁月里遇见的每一份温暖和感动。中年就是一场无法避开
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