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A7.3天前
从来没写过自己 不知道怎么提笔 不知道最近怎么了 一路走来 没有了以前的骄傲 满脸疲惫 也失去了自己最开始的模样 讲过去像是在卖惨 讲未来像是在做白日梦 讲现在嘛又是当局者迷 迟迟无语 字字辛酸 在外人看来我过得很好 我也显得很开心的样子 其实到底好不好只有我自己知道 有些坎在心里真的很难迈过去 在人生的道路上 步步是遗憾 步步都是不如意 到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离 慢慢的该接受的不该接受的 我都接受了 回头看看最初的样子 想起来真讽刺 再看看现在的状态 一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾 其实挺讨厌自己的 没心没肺 过的稀里糊涂 太重感情还心软的要命 总是顾及别人的感受 却忘了心疼自己 还要装着若无其事的样子 嘴上总是说着无所谓 却又背地里偷偷的掉眼泪 在外人眼里的自己每天开开心心的样子 大大咧咧一直在笑 只有自己最清楚 这一切都是装的 一瞬间的心情 一瞬间的脾气 只是在那一瞬间而已 小时候盼望长大 以至于现在的不想长大 长大并没有让我变得更强大 也并没有坚韧 反而内心更加敏感 这让我很难拥有真正的安全感 遇事还是焦头烂额 焦虑 不知所措 并没有自己内心想象的那么成熟 常常想着自己能够独当一面 却永远是一个遇到事情不知道该怎么办 而内耗的一个人 又时常睡不着的夜晚里闭上眼睛想着过去的对与错 睁眼漆黑闭眼漆黑 就像窗外是静谧的夜晚 里面是一个孤独的小孩 每天回到家蜷缩在沙发上 拿着手机看着综艺电视剧 一个人的世界 无聊 很自在没有烦恼 可在回想起来 这是我想要的吗 迷茫 想看看外面的世界 就像一只囚鸟被困在了 永远被困在了笼里 每天都要重复着同样的生活 我很欣赏羡慕身边人的独当一面的勇气 他看起来独立 像一个坚强且充满可能性的小大人 看起来对什么都无所谓 其实我知道 其实你很脆弱 根本不是什么所谓坚强的人 在没有撑腰的时候 学会了独当一面 就算遇到在苦在难的事情 也会憋在心里 世界上有太多的我们无法改变 其实我也不清楚自己到底是一个什么样的人 就像迷宫迷失了走向内心的那条路 记忆力下降越来越差 注意力无法集中 控制不住自己的精神内耗控制不住自己的情绪 敏感多疑别人的一举一动一个眼神 甚至无意间的一句话 我都能往不好的方面想 一天下来情绪忽高忽低 有时候莫名其妙想笑 变得越来越焦虑 最后想把这段文字留在2025年,今年是回忆最多的一年 也是让我觉得
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沐承4天前
其实以前我都会把我自己个人,每卸掉一些条框都会写一些东西记录。现在这个人际关系的事情啊,因为怎么讲,这个开头很复杂,是关于我朋友的,他的核心的一些东西,然后通过对比我朋友的内心秩序和我的秩序、我们维护自己秩序做法的异同点,我发现原来这个事情,它没有严格的界定,只是表达不同,之后我发现涉及到另一个人的事情,只需要把自己的表达加句询问就够了,就从向外施加个人标准变成了邀请对方一起参与维护自己的秩序。我还看到了,原来那些不尊重他人的表达方式,没有办法说他是善意的好意的,他自己觉得他是好意的可能只是方式不太好,那这也是借口,他如果是真心尊重对方,那表达方式也会包含在其内,就只需要清晰的表达需求加邀请式语言就够了。就发现这其实是个很简单,很简单的事情,可有那么那么多人,根本就不愿意这么做,不是不会做,而是打心底里根本就不愿意尊重、平等的、开放的面对对方,与行为无关。而且就像我说这些就挺没意思的,涉及到一些人性了,一些不太纯粹的人按照“应该”去做东西了。也涉及到——怎么讲,也不是说非黑即白的,一点不掺杂或者一点不真诚什么的,不至于,只是要根据每个人自己的感受和直觉来体验,体验着行,那就行,体验着不行的,就是不行。 更没什么好人、坏人,太难界定了,没法界定,大多数人,说是好人其实也没那么好,说是坏人,其实也没那么坏。透过行为看一个人,不如去和这个人接触,相信自己的感受和一些直觉。 那关于无论是赞扬一些行为,还是夸奖一些行为,还是认同一些行为,还是拒绝一些行为,还是否定一些行为,都没有什么意义。因为这些行为不能代表什么,仅仅是行为本身,动机到底如何只有他自己个人心里清楚,可能他自己心里也不清楚,不过也无所谓,主要是说,行为很多时候上升不到个人身上,不代表什么,平常看待即可。 真的,这玩意儿没办法用语言和文字来表达清楚。 非要写下来——有时候,一些个人的内在规范和真诚有也会在一起塑造一个、多个看起来善意的行为,一些行为是以这个人自身秩序、规则的延伸进行的,一些行为是这个人以对方为中心进行的,这不一样,接触多了能感受出来,这不重要。 其实这都不重要。重要的是如果一个人的言行是流动的、自然流露的、本能的,那么和他接触的人们是可以感受到的。反之亦然。想起来胡夏郁可唯的《知否知否》这首歌,李清照的词。用它承载那种落幕后一片静寂,原来如此、夹杂一点悲哀的感觉吧。#如是 #本然·与人互动
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