念安🍀2天前
#思念的人在远方#故乡啊#我的爷爷 今天晚上没有工作,但是我睡不着,我这个人真奇怪,只要一闲下来好像入睡就非常的困难,无意间整理相册,又看到了好多您的照片,该怎么去形容我每次想你的心情呢?每一次一个人的时候我一定会哭,包括现在。整整五年八个月29天,也就是2101天,在这2101天里面虽然我的生活发生了翻天覆地的变化,我也从一个小女孩变成了很多个角色,马上就要奔三了,好像就要步入中年了,生活的压力有时候喘不过气但是好像我从来没有停止过去想你凌晨出门工作的时候我把你当作我的守护神,一个人半夜害怕的时候 我会打开手机看看你,就好像你一直陪着我一样,也就没那么害怕了。人家都说很难梦到去世的亲人,但是我却好像很容易梦见你,我稍微很用力的去想你,那我那天晚上就一定会梦到你。我也不知道这样是好还是不好,或许是我自己太自私了,我觉得在梦里面能见到你也挺好的,梦里总是让我回到小时候,回到我们一起生活过的老家,回到那个破旧的厨房,回到那个幸福的童年,梦里的一切多数都是很美好的,可是那都是梦啊,再也回不去,梦里面也有很多遗憾,比如说你还没吃上我给你做的饭,我的梦就醒了,我还没有来得及带你去医院我的梦就醒了,还没把想对你说的话说完我的梦就醒了,还没跟你好好拥抱一下我的梦就醒了……我也不知道为什么五年多了,我还是不能停止对你的想念时间,或许把这种思念变淡了一些,也或许是我成熟了,长大了,我不外那么爱😎露出来了,可是每当我闲下来的时候,我的脑子里浮现的又是你是和你一起的生活,是想象要是有你在该多好,要是你还在现在的日子会不会不是这样的,现在会不会是另一种人生轨迹,真的很想知道真的会有另一个世界吗?还是只是我在欺骗自己,我总觉得你现在在另一个世界应该过得很快乐很好,很富裕,能吃饱饭能喝好酒没有那么辛苦,也没有那么多的操劳,一定很幸福。好像自己现在努力赚钱的意义变成了回家,回到家去到你现在的家的“家” 你躺在里头,我也只能在外头给你磕几个头,你也花不到我的钱了你也吃不到我给你买的东西了,你也穿不上我给你买的棉衣了,衣柜里再也找不到一件你的衣服了,好像关于你的痕迹在生活里一点点的消失,但是永远也无法从我的心里抹去,脑袋里,装满的是有关你的记忆。 你离开以后故乡也成了我难以回到的家乡,我只有拼命努力的赚钱,我才能安安稳稳地回家过个好年,所以在能赚钱的时候我都会非常的努力,非常的努力,我不怕辛苦
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