孓愛6天前
是的,断联失败,最后一次我并没有拉黑他,我只是删除了他,我没有给自己留退路,全部删了他的联系方式,所以他其实很轻易的就找到了我,我没有排斥,也没有欣喜,在后来的相处中,我不再对他有要求,也不再对他有期待,也不会像以前那样告诉他要怎样来爱我,我悄悄的把我的精神寄托在了酒里,做了一个每天晚上下班回去都独自喝点儿的酒蒙子,喝到微醺状态,倒头就睡,第二天会按时起床,好好上班,我甚至会分享给他这个过程,也许往后总有一天他会发现,离开他的我并没有消沉,更没有颓废,甚至在用一种更好的方式努力生活!与他而言我们没有结束,他是那种逃避型人格,遇到问题的时候他会选择性逃避,避开争吵,他认为那样会避免矛盾升级,过后他觉得平静了问题就解决了,然后又可以像往常一样了,与我而言,并不是这样的,以前我会追着他沟通,告诉他我的诉求,他逃避的时候我会长篇大论的给他发一大串,现在,我不再是他的问题,也不找他要答案,我找回了我的节奏,我会根据自己的想法和需求安排我的时间,平时聊天也会点到为止,不再纠结他理不理解,懂不懂我的想法,我也不再是发最后一条消息的人。 生活还要继续,就像现在,我依旧早早起床,给自己做了一份美味的减脂餐。来日方长,好好爱自己。
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#绝交视频 #绝交闺蜜 一开始我的本意是做个同学,两不相厌的。但是你把我微信删了啊,把我礼物全部都送了回来,你说我爱去不去你的生日,爱送不送你生日礼物不稀罕,所以录了这个视频,本来这个背景音乐是想着在你生日的时候给你用来拍开箱视频用的,其实我从来就没有想过天长地久永远这个词,可是我没有想到会来的这么早,可能我们两个本来就性格不合,能坚持到现在已经很不容易了,我知道,你可能从来没有把我当过真正的好朋友吧,我其实在你身上,真的没有体验过真正好朋友之间的情谊,好像普通正常普通闺蜜一样,而不是家人,我从来没有把你当做过真正的闺蜜,而是把你当做家人来看待的,还有,你跟那个烂人一样在一起,我真的很伤心,你知道吗就算你们两个要玩,能不能不要在我面前,你明明知道,可是你非要跟那个烂人玩,而且还是在我面前,一而再,再而三,还有每一次的忽视,每一次都不在意每一次的冷漠,每一次的争吵而不作为,我真的很烦,每次吵架,我们两个都很倔,都不愿意低头,其实我早也不知道,数不清我们到底争吵过几回了,反正这次是最后一次了,日后没有我的日子,你要好好的过,好好吃饭。天冷了,你要多穿点衣服呀不要冻感冒了,我就提前祝你生日快乐了,以后没有我陪你,你也要开开心心,生日快乐
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一封六年前的vlog。 这几天由于手机内存频繁显示不足,所以我开始真正意义上的去删除相册里面一些照片和视频。从2017年到现在,我很多很多东西都没删,我很爱回忆,也会很纠结这张照片该不该删呢,所以这项工作对我来说真是艰难啊。 翻着翻着,这条六年前的vlog印入我的眼帘,天哪我真的很感谢那时候爱记录的自己,甚至有点热泪盈眶哈哈,才过去六年就感触颇深,更何况20年后再看到这一条。看下来以后,我发现我还是更喜欢横屏的vlog,因为这会让自己有种身处电影中的感觉,一部由自己主宰的电影。接着我去翻阅我的账号,把六年前拍的几个vlog全看了一遍,最大的感慨就是时间过得可真快啊。时间这个词语往往涵盖了太多的意义。不管贫富贵贱,任何人都只能眼睁睁看着它流逝,慢慢的很多曾经的过往就会从脑海中消失,我们无能为力。五年前的生活和现在早已截然不同,甚至只是午后在外婆家最简单的一顿饭,这辈子也不可能再感受到了。人不总是后知后觉吗?很多事情在以后想起来,懊恼那时候我应该那样去做的,可时间不会给你任何反悔的机会,一点余地都没有。 但是好在时间也是个巨大的熨斗,它会让你从前觉得天大的事情,此刻变成简单一句挂在嘴边的笑谈,它就是这么神奇,轻松地抚平了你心里的那一道道褶皱。 这个时候记录的意义就这么体现了出来,我们没办法留住时间,但是照片和视频会帮我们留住感受,温度,甚至那一刻的气味,时间在这一刻也不再是一个冷冰冰的名词。很多事情我的脑海早不记得了,可是这些照片和视频会帮我记得,这也算是一种送给未来自己的一份礼物吧。
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