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软萌泣4天前
不知道为什么,我这个人变得莫名其妙,莫名其妙的生气、哭泣、伤心、绝望,我不知道为什么我为什么会变成这样,本来自身拥有的优越感要是看见别人比自己好就会嫉妒,羡慕,有时候我觉得自己就是贱、有病、神经病,我发现,慢慢的我自己已经改变不了我自己了,如果看着自己的朋友和别人玩的很开心我也会不得劲,难过,心里难受,觉得她要是和别人特别好就会不要我了,我网络上的朋友也就三四个,而且我也不确定就这仅存的朋友会不会也离开我,说实话我看见别人送给自己的朋友东西,我觉得那应该是我的,他不配,我真的是有病有大病,我就是看不得别人过得比我好,我的父母要是压迫我,不让我玩手机我只能偷偷玩,每天都要进一些大道理,我不想听也不喜欢听,动不动就是打骂,在互联网上也是,只要发了和别人意见不同的想法就会被辱骂,说明清楚也不会相信,反驳了带来的却是更恶毒的谩骂,有时候不知道为什么和被骂,在现实中唯唯诺诺,不敢表露真心,被朋友责备,老师的瞧不起,自己的孤单,我都体验过,我不甘心我不明白为什么,那不堪入耳的成绩成了同学老师最好的嘲讽,一做错什么就会被骂,我不敢说我的真心话,我害怕,我害怕我失去了你失去了她,我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑,爱胡思乱想,缺乏安全感,情绪不稳定,容易患得患失,爱哭会把玩笑真的放在心上,我需要爱我的人全心全意的爱我,感受不到被爱就会全身而退,我这样的人爱需要千百遍的回应,我总是在给别人开导,试图把别人拉出困境,可我也在困境中走不出来,我偶尔讲一些很悲观的话,永远有人否定我,我不想在意别人的看法,但我永远战胜不了自己,永远在自卑的深渊里徘徊,我摸不透我自己,我讨厌我最讨厌自己的丑了,讨厌那不堪入目的成绩,讨厌自己的类似性地震,讨厌自己飘忽不定的脾气,我很差劲,接受不了我的缺点,就别总说爱我,我知道我一直是一个很差劲的人,我总是笨笨呆呆的,总被人骗,不会说那些所谓的漂亮话,也不懂怎么处理复杂的人际关系,我只知道谁对我好,我就对谁好,我总是对我喜欢的人吐露真心,我敏感自卑,还有容貌焦虑,我每次照镜子时,总会想起是不是我再好看一点,就有人会真心爱我了,有的时候想想或许你说的是对的,或许是我这个人太怪了,脾气不稳定,总会无缘无故的发火,总是不愿意留下一张合影,总是因为自卑而躲避镜头,在别人眼中我就是没有人懂我,我总在想我是不是太过分了,我喜欢秒回的消息,下意识的惦记
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