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冰封歌1周前
#我远嫁他乡,今年满心期待回娘家,现在却悔得肠子都青了。 刚到家时,我先给了爸妈3000块钱。没过多久,妈妈说楼上顶棚漏雨要整修,开口让我出1万,我咬咬牙答应了。可见我这么爽快,她又改口要1万5,还说这笔钱我弟不用出,理由是弟弟要养两个孩子,压力大。 其实这些年,我没少往家里拿钱。为了贴补娘家,我连自己过年的新衣服都舍不得买。弟弟和弟妹经济确实紧张,弟妹平时花钱大手大脚,家里没什么存款,之前弟妹还在我这儿借过钱,我心疼他们,直接说不用还了。 我想着自己每年给爸妈的钱已经不少了,这次实在无力承担1万5,就跟妈妈说,如果这次出了这笔钱,我3年都没法再回娘家了。可妈妈却说,出钱就行,人回不回来都没关系。她还嫌弃我带着孩子,没法帮家里收拾家务,念叨着每天的饭都是我老公在做。 要知道,弟弟和弟妹基本不回老家,平时也就我老公陪着爸妈在老家多待些时日。就因为出钱的事,我和妈妈吵了两次架,她骂我小气抠门,甚至说我是外人,在她家吵架让我赶紧滚回去。更过分的是,她还当着我老公的面,胡说我们要离婚。 这趟娘家之行,我已经哭了两次。其实我一开始就不太想回来,只是听说82岁的奶奶要从新疆回来,想着过年能陪陪老人家,才下定决心回来的。结果奶奶没能回来,大姑那边没人送她,我的一片心意也落了空,满心只剩委屈和寒心。
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远嫁女害怕过年,我是河北嫁浙江,今年是远嫁的第十年。其实从大学算起的话,今年是我离开的第十七年。呵,在家的时光和离家的时光在生命的天平上竟然持平了。 一直以来,我都认为自己是个极度不恋家的人。高考填志愿时,五个平行志愿填的都是离家千公里以外的城市。最终我如愿来到了繁华的长三角经济区,在这里顺利完成了学生到职场人的转变。并且工作后认识了我的先生,他本地土著的身份,使我在结婚后仍有亲友的往来互动。所以,结婚前几年过得挺充实,我好像确实没有怎么想家。顶多是在和先生或者公婆之间有生活摩擦时,给我妈打打电话,发发牢骚,大部分时间我还是沉醉于都市的繁华、生活的便利、政务的高效、人文景观的熏陶中。 那么,又是从什么时候开始,我变得频繁想家了呢?好像是我生了娃,做了全职妈妈,不再是之前光鲜亮丽的职场女性,没有了机会在工作中大展拳脚,也没有了和闺蜜同事一起闲聊逛街的惬意。甚至我的名字都显少被人提及,我不再是我,我是西西妈妈。 另外一点就是,我之前觉得这里最大的优点“干净”,现在困扰着我。市区太干净了,干净到我找不到一片土给孩子玩。我是从小在田野里跑大的,天生对土壤有着热情与好感。我女儿是过敏体质,应该适当放养,玩土比玩沙子更适合。可是在我们小区和周边小区、街道,竟然找不到一块裸露的土壤。即使带她去公园,土壤也被绿绿的草坪遮盖着。然后,我就想到每次坐飞机回家,飞到正定机场的上空,我俯瞰大地,那一片片广袤的土地,有时是金黄色,有时是青绿色,有时是光秃秃的岩土色。可不管是什么色彩,我现在都觉得很好看。我把这个想法告诉了妈妈,她说“你上高中的时候可不是这么说的,你说哪儿哪儿都是土,有风就起沙尘暴,太脏了”。哈哈哈,你看,人啊就是这样,总会美化自己得不到的,或者曾经拥有却又失去的东西。 一下子写了这么多,心里的郁郁之情也随着文字的敲击,渐渐减弱了。可我还是好想家,想家里的年味儿,想北方干冷凛冽的空气,想放过鞭炮后微微刺鼻的硝烟,想烧饼夹肠儿、驴肉火烧。 我,还是想家。 #用抖音记录人生 #随拍随发随写日常#创作者扶持计划 #创作者中心 #创作灵感
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