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贵阳化妆师～3天前
那就好好告个别吧！ 那就好好告个别吧，这是我最后一次“写你”。 一晃真快啊，转眼已经好几年不见了，可你依然存在于我心里最柔软的地方，原来割舍不下的只是我，我以为我的重新开始，可以真的重新开始，可我还是逃不过我内心的谴责，永远停留在原地，而我以为你的低谷，会是深不见底的深渊，可我错了，你的低谷，是你的重新选择，难以忘怀的或许是这零零散散的记忆和这本就属于我的生活，一手好牌，被我打的稀巴烂，可还在引以为傲的觉得，我才是掌握这段感情的掌舵人，你要结婚了，我不能说我多难过吧，也总觉得是开心不起来的，原来我们真的到了错过就会结婚的年纪，我一度的认为，结婚离我仍然是一个遥远的话题，可它却离你很近，当真的知道你要结婚的那一刻，是真的知道这不再是开玩笑，而是真真实实的要结婚了，那一刻，我慌了，我不知所措了。这意味着，你真的要离开我了，真的要去爱另一个人了，心里的苦楚油然而生，我知道，这一天早晚会来。可没想到这么快，你说的五年，还没到，可我也从来没指望你会真的等我五年，我最亲爱的笨猪🐷，你要幸福，一定要幸福，虽然我不能陪着你，但是我会在远方给你祈祷，给你祝福，你是我的青春，是我对爱情最好的证明和承诺，很期待你结婚那天的样子，你会为了娶你心爱的人，过五关斩六将，一路高高兴兴的迎接她进门，我也不知道你会是怎么样的心情，我或许会悄悄的远处观望吧，直到你真真正正完完全全的属于她，我直到现在都不敢告诉你，我隐瞒了你的一些事情，那些事情不亚于生病的那一年，我的痛苦，也庆幸我离开你离开的那么不留痕迹，那么一丝不苟，那么坚决，我永远也不会让你知道，你在痛苦的时候。我也一样忍受着巨大的伤害，还好，没有把这一切的伤害带给你，你本就应该是一个很优秀阳光的人，你应该活在被爱的光环里，闪闪发光，一尘不染， 这一次我真的要离开你了，当听到你要结婚的那一刻，我也下定决心想要好好生活了，我们之间彻底彻底的结束了，结婚这个词离我早就不近了，只是一直逃避，一直逃避，，我知道，你都心里一定也很难过吧，这七年，我们在一起的点点滴滴，都好像泉水一样涌过来，把我打湿的清醒，一切都早已来不及，来不及了真的来不及了，我发自内心的敲打着每一个字，可字终究是没有感情，表达不了我的一分一毫，我想让你知道，我从来没有变过，开始如此，现在也是如此，可能完命搏，进不了有福之家，但我和你保证，我会好好照顾自己的，再见也不见！ ..
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沈 辞3天前
“我换了城市 换了住址 以为这样 就能重新开始”#音乐分享
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草上飞8月前
替妻子坐牢三年后，她安排我打扫厕所 三年前我替老婆入狱，我以为出狱后可以重新开始#原创作品#动画
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ღ野媚ꦿ儿࿐🦋4天前
从此彻底放弃了，我以为有些东西还可以重新开始，这么多年就当我错负了
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巴中婚礼主持人初一（日常号）4天前
从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气性格和恋爱观 我曾一度以为自己是一个十分会爱人的人 会是一个完美女友 可真当沉下心来复盘 却感觉好多地方都值得被责怪 我一直把自己放在被害者的角度去思考问题自然觉得自己凡事为对方考虑 真诚又善良 实则我好像不是这样 感觉已经贪嗔痴慢疑五毒俱全 我的内核不稳 始终想从对方的身上汲取到关心和爱永远觉得没够 尝到一点爱的苗头就贪婪的伸出双手想要更多 此为贪 抓住对方的把柄就好似自己只是一朵小白花 没有一点问题 想把自己的错误撇干净此为嗔 我的性子是极倔的 最相信的是自己听不进劝永远站在自己的角度去换位思考 此为痴 遇到他人不如自己的领域就毫不听他人见解 毫无耐心只觉得自己聪明 此为慢 总怀疑别人的真心 不相信别人 得到不愿接受的结果就不愿沟通解决问题 此內疑 原来我以为的爱 全是自我的投射与索取如今剖开自己才看清 所谓的完美 不过是自欺欺人的泡影往后的日子 先学着和这个满身棱角的自己和解 再谈爱与 被爱#巴中婚礼主持初一
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小莹要赢4天前
从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气 性格和恋爱观 删删减减了好久 终于写下这段话 我曾一度以为自己是一个十分会爱人的人 会是一个完美女友 可真当沉下心来复盘 却感觉好多地方都值得被责怪 我一直把自己放在被害者的角度去思考问题 自然觉得自己凡事为对方考虑 真诚又善良 实则我好像不是这样 感觉已经贪嗔痴慢疑五毒俱全 我的内核不稳 始终想从对方的身上汲取到关心和爱 永远觉得没够 尝到一点爱的苗头就贪婪的伸出双手想要更多 此为贪 抓住对方的把柄就好似自己只是一朵小白花 没有一点问题 想把自己的错误撇干净 此为嗔 我的性子是极倔的 最相信的是自己 听不进劝 永远站在自己的角度去换位思考 此为痴 遇到他人不如自己的领域就毫不听他人见解 毫无耐心 只觉得自己聪明 此为慢 总怀疑别人的真心 不相信别人 得到不愿接受的结果就不愿沟通解决问题 此为疑 原来我以为的爱 全是自我的投射与索取 如今剖开自己才看清 所谓的完美 不过是自欺欺人的泡影 往后的日子 先学着和这个满身棱角的自己和解 再谈爱与被爱
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败5月前
我一直以为 离开你之后 我会遇见更好的人 会彻底放下我们那段不堪又痛苦的回忆 我以为时间会让我痊愈 会让我重新开始 可是直到现在 我才发现自己骗得了所有人 唯独骗不了自己 我曾试着把你从记忆里抹去 试着不去想我们曾经拥有的一切 我以为只要删掉你的联系方式 不再听那些让人想哭的歌 不再走我们一起走过的路 就可以慢慢忘掉你 可事实是你早已经刻进了我的骨子里 成为了我生命里抹不掉的印记 白天的时候 我可以装作若无其事地生活和朋友谈笑风生 假装一切都过去了 可是每当夜深人静的时候 那些回忆就像潮水一样一点一点淹没我的理智 我想起我们曾经相互依赖 彼此袒露真心 像世界上最亲密的人一样把自己交给对方 我想起我们说过的那些承诺天真的以为可以陪伴彼此走到最后 可是现在 我们什么都不是了时间真的很可怕 它教会我如何伪装 教会我如何把那些曾经刻骨铭心的情感藏起来 渐渐的 我开始忘记我们最初的誓言 忘记我们说过要一起去的地方 忘记了你的侧脸 甚至连你的声音 都变得模糊了 可我却始终忘不了你 我以为自己可以放下你 可是每当看到和你相似的背影 每当听到一句熟悉的话 每当路过我们曾经去过的地方 心脏还是会狠狠地抽痛 我才明白 真正的放下不是刻意去忘记 而是有一天回忆起来 不再心疼
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石页.4天前
从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气性格和恋爱观 删删减减了好久 终于写下这段话 我曾一度以为自己是一个十分会爱人的人，可真当沉下心来复盘却感觉好多地方都值得被责怪，我一直把自己放在被害者的角度去思考问题自然觉得自己凡事为对方考虑，真诚又善良，实则我好像不是这样，感觉已经贪嗔痴慢疑五毒俱全。 我的内核不稳，始终想从对方的身上汲取到关心和爱永远觉得没够，尝到一点爱的苗头就贪婪的伸出双手想要更多，此为贪 抓住对方的把柄就好似自己只是一朵小白花，没有一点问题，想把自己的错误撇干净 ，此为嗔 我的性子是极倔的，最相信的是自己听不进劝，永远站在自己的角度去换位思考，此为痴 遇到他人不如自己的领域就毫不听他人见解，毫无耐心，只觉得自己聪明，此为慢 总怀疑别人的真心，不相信别人，得到不愿接受的结果就不愿沟通解决问题，此为疑 原来我以为的爱，全是自我的投射与索取，如今剖开自己才看清，所谓的完美，不过是自欺欺人的泡影，往后的日子先学着和这个满身棱角的自己和解，再谈爱与被爱。
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宝哥闯非洲4天前
很多人以为换个国家就能重新开始。 现实是——非洲只会放大你原本的问题。 我是80后退伍老兵，干过保安、工厂、办公室，现在在赞比亚。 想来非洲？先想清楚！评论说说，你能重生吗？ #非洲现实 #中国人在非洲 #出国打工 #不要美化非洲
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火焰🔥1月前
一个丧偶人的心声!只有丧偶才懂有时候，我会觉得自己像一具空壳，外表完整，内里却早已破碎不堪。所有人都以为我已经走出来了，以为我可以重新开始生活，以为时间已经治愈了一切。可他们不知道，时间从来不是解药，它只是把伤口藏得更深，深到连我自己都以为它已经愈合了。直到某个瞬间，回忆像潮水一样涌来，我才发现，那些痛从未消失，只是被我刻意掩埋。我常常在夜里独自流泪，不是因为脆弱，而是因为太痛了。那种痛，不是一瞬间的撕裂，而是绵延不绝的钝痛，像一把钝刀，一点一点地割着我的心。我想见他，却再也见不到；我想拥抱他，却只能抱住冰冷的空气；我想听他说话，却只能听到回忆里的回声。那种爱而不得、求而不得的感觉，像一根刺，深深地扎在心里，拔不出来，也化不掉。我曾经以为，他会陪我到生命的尽头。我们曾经一起规划未来，想象着老了以后的样子。可如今，他把我丢在了半路，留我一个人面对这漫长的余生。我的未来，再也没有他了。每一天醒来，我都得重新接受这个事实：他不在了永远不会再回来了。那种孤独，像一片无边无际的黑暗，吞噬着我所有的希望和光亮。有人说，这是他的命!劝我想开一点。可他们不懂，他不是别人，是我生命中最重要的一部分。失去他，不是失去一个普通的人，而是失去了我的一半灵魂。我的世界因为他而完整，也因为他而破碎。如今的我，只是一个未亡人，一个看似活着，其实心早已千疮百孔可我知道，我不能逃避，我还有责任，还有需要我照顾的人。孩子是我活下去的唯一理由，他们需要我，他也希望我好好活着。可活着真的好难，每一天都像在刀尖上行走，痛得让人窒息我不知道未来会怎样，也不知道自己还能坚持多久。我只知道，我会继续走下去，直到某一天我们再次相见。是我把你弄丢了。
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樂🦋3天前
从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气性格和恋爱观 删删减减了好久终于写下这段话我曾一度以为自己是一个十分会爱人的人 会是一个完美女友 可真当沉下心来复盘却感觉好多地方都值得被责怪 我一直把自己放在被害者的角度去思考问题自然觉得自己凡事为对方考虑 真诚又善良 实则我好像不是这样 感觉已经贪嗔痴慢疑五毒俱全 我的内核不稳 始终想从对方的身上汲取到关心和爱永远觉得没够 尝到一点爱的苗头就贪婪的伸出双手想要更多 此为贪抓住对方的把柄就好似自己只是一朵小白花 没有一点问题 想把自己的错误撇干净 此为嗔 我的性子是极倔的 最相信的是自己听不进劝我永远站在自己的角度去换位思考 此为痴 遇到他人不如自己的领域就毫不听他人见解 毫无耐心 只觉得自己聪明 此为慢 总怀疑别人的真心 不相信别人 得到不愿接受的结果就不愿沟通解决问题 此为疑 原来我以为的爱 全是自我的投射与索取 如今剖开自己才看清 所谓的完美 不过是自欺欺人的泡影 往后的日子先学着和这个满身棱角的自己和解 再谈爱与被爱
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韩涵1周前
没有夫妻生活的婚姻，换个人就可以重新开始 于是我选择了二婚，却没想到，这一步走错，步步错，二婚过了5年，激情褪去全是算计和争吵，头婚离婚时，我以为自己终于从地狱爬了出来。可进入二婚我才明白，原来地狱不止一层，它深不见底。从开始到现在，我从未真正感受过解脱，也没有得到想象中的幸福，反而用最痛的方式，为自己的选择付出了沉重的代价。婚后的生活，并没有比头婚更好。白天我装作理性，装作没事，可到了深夜，那些压抑的情绪一次次把我淹没。也正是在这种反复的崩溃里，我终于看懂了婚姻的真相，也看清了再婚家庭的现实。我痛恨当年的自己，因为无力改变现状，只能选择逃离，却让无辜的孩子为我的决定付出了最昂贵的代价。从离婚那一刻起，我不仅失去了对孩子完整的陪伴，也输掉了本该属于自己的人生。直到经历再婚，我才明白，很多时候，所谓再婚，不过是把头婚的故事换个家庭重演一遍。没有这件事，也会有那件事。婚姻的本质终究离不开柴米油盐，激情褪去后，一切都会归于平淡。而当利益出现冲突时，感情往往不堪一击，更经不起任何考验。如今的我，连离婚都没有资格。不是不想，而是不能。现实的牵绊，孩子的未来，经济的压力，旁人的眼光……这些都像无形的枷锁，把我困在原地。真的，别轻易赌人性，也别把再婚当成人生的救命稻草。这是我用两段婚姻换来的教训，也是我余生都无法真正释怀的悔恨。希望你们别再走我的路。#婚姻家庭 #情感共鸣
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难遇4天前
从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气 性格和恋爱观 删删减减了好久 终于写下这段话 我曾一度以为自己是一个十分会爱人的人 会是一个完美女友 可真当沉下心来复盘 却感觉好多地方都值得被责怪 我一直把自己放在被害者的角度去思考问题 自然觉得自己凡事为对方考虑 真诚又善良 实则我好像不是这样 感觉已经贪嗔痴慢疑五毒俱全 我的内核不稳 始终想从对方的身上汲取到关心和爱 永远觉得没够 尝到一点爱的苗头就贪婪的伸出双手想要更多 此为贪 抓住对方的把柄就好似自己只是一朵小白花 没有一点问题 想把自己的错误撇干净 此为嗔 我的性子是极倔的 最相信的是自己 听不进劝 永远站在自己的角度去换位思考 此为痴 遇到他人不如自己的领域就毫不听他人见解 毫无耐心 只觉得自己聪明 此为慢 总怀疑别人的真心 不相信别人 得到不愿接受的结果就不愿沟通解决问题 此为疑 原来我以为的爱 全是自我的投射与索取 如今剖开自己才看清 所谓的完美 不过是自欺欺人的泡影 往后的日子 先学着和这个满身棱角的自己和解 再谈爱与被爱
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武一4天前
我开始重新审视自己的脾气自己的性格 终于开始明白真正的问题不在别人身上 而是藏在我自己身上向外求求而不得 向内求生生不息 我曾以为自己懂得爱懂得理解 尊重他人 当我开始正视自我的时候原来我也是推动某段关系走向破裂的凶手 我们用漂亮的话语盖佳真实的情绪 却越来越远离那个真实的自己爱这个世界上没有魔法 没有读心术 能让对方知道我内心的反话 我好像无形之中伤害了她又伤害了我自己 好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔 我害怕依赖一个人 但我又喜欢依赖一个人 我以为的喜欢和爱就是要对一个人好 无条件的付出真心 可是我错了 这往往会让对方感觉到压力反而做出错误的选择来回应我 让她对于我们的只是感动并没有爱意 让我们却越陷越深 或许很多时候我们付出的就是想得到的 可是每个人都是独立的个体我们不能要求别人做什么 这一年听到了太多委婉的假话 你很好我们不合适（其实就是帮你当免费倾诉的朋友），我不谈恋爱欧谢谢你的喜欢（有可能是你太丑了，没看上你），你不觉得朋友更好嘛，不会分开和吵架（养鱼呢），你值得更好的（说明她找到了更合适的）你连去理发店洗头 店员托着你脑袋的时候 都会暗暗使力想分担一些重量 买饮料时也会先隔着玻璃看好喝哪个再开冰箱 生怕开久了浪费商家的电费 也在递给别人剪刀时 把锋利的一端冲着自己 你是那么细腻美好的人 怎么唯独就发现不了自己的珍贵 或许属于我们的爱情本应该像吃饭喝水一样简单
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🌙上的垂耳兔~（纯爱）4天前
从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气 性格和恋爱观删删减减了好久终于写下这段话 我曾一度以为自己是一个十分会爱人的人 会是一个完美女友 可真当沉下心来复盘 却感觉好多地方都值得被责怪 我一直把自己放在被害者的角度去思考问题 自然觉得自己凡事为对方考虑 真诚又善良 实则我好像不是这样 感觉已经贪嗔痴慢疑五毒俱全 我的内核不稳 始终想从对方的身上汲取到关心和爱 永远觉得没够 尝到一点爱的苗头就贪婪的伸出双手想要更多此为贪抓住对方的把柄就好似自己只是一朵小白花没有一点问题 想把自己的错误撇干净 此为嗔 我的性子是极倔的 最相信的是自己 听不进劝 永远站在自己的角度去换位思考 此为痴 遇到他人不如自己的领域就毫不听他人见解 毫无耐心 只觉得自己聪明 此为慢 总怀疑别人的真心 不相信别人 得到不愿接受的结果就不愿沟通解决问题 此为疑 原来我以为的爱 全是自我的投射与索取 如今剖开自己才看清 所谓的完美 不过是自欺欺人的泡影 往后的日子先学着和这个满身棱角的自己和解 再谈爱与被爱#魔羯女 @DOU+小助手
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屿4天前
总以为时间可以抚平一切 原来没有自以为那样洒脱 但又很想去改变不想看到的 可我太低估那些问题 后来的我太累了 所以当太阳再次升起 我想重新开始我的生活
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-冷语冰我心4天前
从以前的活泼开朗到现在，无能为力 也到现在的生命已经倒计时 或许我的生命已经停留在18岁的年纪 我以为我可以为我的19岁铺一条要重新开始的道路，可惜我的生命或许就停留在18岁 我也有好多事情没完成，没有等到爱我的男孩 下面要等到幸福的家庭 也没有看到我的哥哥结婚的那天 这一路走来，只有我自己知道我有多苦多累 有很多时候都想着离开这个世界 现在看来，这个梦已经实现了 希望我爱的那个男孩 腾寻找到她的幸福 寻找到 一个真正爱她的一个女孩子 我会在她看不到的地方看着她幸福，医生 我也在我哥哥看不到的道路 希望她幸福美满 我很高兴，我终于可以离开这个世界 我也很高兴 我能见到我心心念念的一个人
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云梦烫染王杨凯3天前
后来 我还是没有赛跑过时间……………… 从武汉回来之后我以为什么都还可以重新开始的 仅仅才一年………………
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