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蒋芳言5月前
谨以此文纪念我的爷爷 爷爷于2025年1月21日(#爷爷 农历甲辰年腊月廿二)与世长辞,享年89岁。 我23年毕业就离开了家乡外出工作,见您的时间变成一年一面,直到你生命垂危我才能赶回来见您最后一面,那时候你已经不认识我了。我只看到你骨瘦如材的模样,和无比痛苦的神情。第二天一早一个人安祥的走了。很多人都劝我,隔辈之人不必太在意。可从小到大生活在一起,怎么可能不在意。现在您离开了我,想到这冗长的一生,都无法再与你相见,唯有遗憾伴随我一生。爷爷还在意识清醒的时候,好几次都说自己不行了,年近年关,因为种种原因,没有提前赶回去,直到有一天妹妹发消息给我说,爷爷说他等不到我们回来了,他太痛苦了。他要提前走了。我当时啥也顾不上了哭着收完行李往家里赶。回到家里看看爷爷躺在床上,瘦成皮包骨我瞬间泪目了,曾经那么高大有力气的你,就这样瘦到皮包骨头了,刚开始住院治疗的时候还会经常打电话鼓励你,说过段时间就回去看你,你也告诉我没事,叫我安心上班,我也经常给在老家的奶奶打电话安慰她,可是每次我都会说着就哭了起来,后面我就不敢给你们打电话了,怕我的情绪影响你们。后面你的情况我都是从家里人口中得知。病情反反复复,看着老家的监控里救护车几次把你从老家拉上来拉回去,我彻夜难眠。我一直坚信经过治疗你一定会好起来的,熬过了今年,你就会好起来。我盼望着春天的到来,我想着春天来了,气候都变暖和了,你就会好起来。可是今年的春天好像格外冷也来的格外慢。丧事上我见了很多认识或者不认识的人,眼泪好像是暂时的,大家依旧说说笑笑,有时候自己还要融入他们,以至于人声鼎沸的时候我偶尔会忘记你的离开。觉得像做梦一样,我实在不明白,怎么会这么突然,我总觉得你还会在很久很久。姑姑叫人来写祭文,我坐在旁边听着你以前的经历的事。他们说你老实,说你能干,说你偏执,可是细想这二十五年,小学之前的记忆不太清楚了,后面的历历在目,初高中乃至大学,放假就往你家跑问做了啥好吃的,有时没有按照规定放假,你们还会过来问爸妈怎么这个周没放。你们总是会提前准备一些好吃的等着我们回来,上学前给我们拿一些好吃的,去读书的时候坐在公路旁的草地上或者站着陪我一起等车。等我坐上车才肯回去。她们说,你没有舍不得的人了,我希望你舍不得我,又怕你被牵盼。她们向你祈求庇护和平安,我只求天堂没有病痛的折磨,只求远方的您一切安好,只求我们能在梦里相见#爷爷
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写给奶奶的一封信 亲爱的奶奶 当我开始拿起手机记录你的开始时间已经开始了倒计时 多么庆幸记录了这些视频 这样我想您的时候还能看看您 我害怕时间一久记不清您的脸 提起您我总会掉眼泪 对不起奶奶很后悔没能多多陪陪你 如果我早回去一点是不是就能跟您说上话 11号下午妈妈打电话给我 让我做好随时回家的准备 听到这个消息心头一紧 眼泪也随之下来 第二天就收到了您已经走了消息 我终究还是晚了一步 赶回去的那天 您已经躺在了棺里盖上了被 我强忍着眼泪 好想再跟您说说话 好想再摸摸您的脸 可一切都已经迟了 一切都是那么突然 心里那句您为什么不等我回来永远都留在了心里 他们说100岁走是喜丧 但我一想到您还是会忍不住流泪 依旧接受不了您离开的事实 多么希望这是一场梦 守夜的那晚我终于见到了您最后一面 您像睡着了一样躺在那里 那皮包骨的脸我忍不住直哭 我拼命想记住您最后的样子 可时间太短视线太模糊 我知道这一见就是永别了 以后再见您就是梦里了 奶奶我很想您 多来梦里见见我好吗 从小到大 您一直对我疼爱有加 每次上学或者出远门 您都会把我叫进房间给我塞钱 这种疼爱再也感受不到了.. 直到出殡一早 亲眼看到棺材被抬出去的那一刻 疼了我23年的奶奶永远离开了 难以接受这个事实 多么希望是一场梦 以后我的生命里再也没有奶奶了 熟悉的地方再也见不到熟悉的您 以后再也没有奶奶等我去看她了 离别这一课我怎么也学不会 一句话也没有留下的永别 我该怎么释怀 这也是我第一次见爸爸哭 他也很难过吧 再也没有妈妈的疼爱 您让我们怎么舍得您.. 时间太快 转眼已是永别 还没来得及多陪伴 多想再跟您说说话 让您再享享福 辛苦了一辈子还没让您好好享福 对不起奶奶 此生您长眠 我常念 下辈子我还做您的孙女 想念您的雁 2025年1月12日
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