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野生5月前
第360天 凌晨一点多睡着,中间醒来两次,五点起床。天天如此。 昏昏沉沉的脑子,迷迷糊糊的状态,讨厌这样的自己。 醒来再睡不着,把老歌循环播放。果真失恋的时候不能听情歌,生虐。难过的情绪扑面而来,让原本就低落的心情,更加消沉。一声接一声的叹息声,能稍许缓解沉甸甸的情绪。 手机里推给的往年今日没敢看。像温柔的刀子,轻轻划下,却刀刀见血。之前会刻意让自己沉浸在一件事情里,比如考证,搏击,或是不厌其烦的一遍遍收拾家,转移注意力。可在外地,这些用不上。 本以为每天记录自己状态,或许能找到新的出口,抑或听听局外人的建议,会有不一样的收获。 可是,每天晚上安静的记录,思考的时候,往事总是会蹦出来,接着被排山倒海袭卷的情绪,扰乱了思绪。 好的,坏的,都不愿想起,也不想提及。 也许再等等,会有勇气讲讲那些陈年旧事。 曾经我以为,离开他,我会痛死。 别骂我。恋爱脑是个病,得靠无数次的致命痛击去治。 有的死了,有的重生。 我不愿回忆过去,不是讨厌毫无保留去爱的自己,而是不想将现在的他和原来的扯上关系。 他们是两个完全不同的人。我爱的是正直善良,意气风发的他。可惜他死在了万物复苏的春天,葬在了生机盎然得夏天。 我不能原谅他将我丢在半路,却也明了,再也寻不回了。 他发小的老婆打了很多电话过来,我没有接。对,就是之前提到的被我渣夫无缝衔接了小三的发小的老婆。 她还让她渣夫和另一个朋友都给我打电话,怕他们瞎猜,我回了信息:活着呢。并且拒绝了要聊聊的想法。 不想说话,一句都不想说,张嘴吃饭都觉得累。 就此时,我好像突然懂了为什么渣夫可以决绝地抛妻弃子了。 在需要陪伴的时候,有会花言巧语的三提供情绪价值,想要独处的时候,又可以躲开琐碎的家事和孩子的吵闹,并且每周只需要抽三四个小时带孩子吃吃玩玩,就能塑造好父亲的形象。 刚把他赶出家的那段日子,我总在想,他为什么不想孩子呢?怎么忍心孩子成为单亲呢? 在我忍住没联系孩子的这几天,开始理解了。一个人吃饱,全家不饿的日子,真的上瘾。 看过这样一句话,有一天你会明白,纯粹的爱意和奋不顾身的付出是不可再生之物。 我看到自己从一个热烈,欢喜的人,变得愈发安静,冷漠。是喷涌的热忱和爱意竭尽后的孤独与漠然。 此时的我是悲观的,对周遭的认知是刻薄的。我不能相信长久的爱意和没来由的善意。 可这也是我救赎的必经之路 我正靠自己走出深渊。#故事 #日常分享
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