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Yoil3天前
我时常在想我到底要怎样对一个人才能幸福
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JukyFairy3天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我身性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独 但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话 我想我值得吗#记录自己的点点滴滴
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诗雨2天前
我是一个怎么样的人呢#创作者中心 #创作灵感 #上热门话题🔥🔥🔥 #感情
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不眠岛^3天前
我時常在想我到底要怎樣對一個人才能幸福#文案 #星空
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sky陌生5天前
我時常在想我到底要怎樣對一個人才能幸福
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难眠4天前
#少御音 #声优 #声控语录 我时常在想我这样的人到底要怎样才可以幸福
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相夷ᒼᵞ🥝3天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小事而陷入无尽的不开心，渴望被爱在想抓住爱时有会因为未知的结果而胆怯，总会自我内耗 焦虑 总会揣测他人的感受，他人无心之言我可能会在意好久，害怕自己的负面情绪会成为别人的负担，害怕自己爱的在意的人会离开，害怕和爱的人会没有期待的结果，害怕自己不是坚定的选择，永远在患得患失 关于我，我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢，是我的问题吗？我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至无聊到刷一天视频都不会选择聊天，甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次欠人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我，是我不能遇到更好的人吗？我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺，我做不到不多想，凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是辛福的但我也不 #文案#忧郁
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于是3天前
我时常在想我到底要怎样对一个人才能幸福#我的世界
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李逍遥.3天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小事而陷入无尽的不开心，渴望被爱在想抓住爱时有会因为未知的结果而胆怯，总会自我内耗 焦虑 总会揣测他人的感受，他人无心之言我可能会在意好久，害怕自己的负面情绪会成为别人的负担，害怕自己爱的在意的人会离开，害怕和爱的人会没有期待的结果，害怕自己不是坚定的选择，永远在患得患失。#人生感悟
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姛.4天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小 关于我，我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢，是我的问题吗？我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至无聊到刷一天视频都不会选择聊天，甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次欠人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我，是我不能遇到更好的人吗？我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺，我做不到不多想，凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是辛福的但我也不辛福在感情上总出现问题有人问我痛是什么，我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应，那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们，后来我决定不在纠结这些事，那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了我是一个内心。
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脾气爆的飞天3天前
我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人从小到大眼泪是我最熟悉的伙伴学生时代的我面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了哭有什么用可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭因为被朋友误会而哭甚至看到感人的故事也会泪流满面 记得每次给家里人打电话 总是先哽咽的说不出话 还要强装镇定地跟父母说话 成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解无数个睡不着的夜晚，说不出口的不开心。我这段时间好难过，很多事压的我喘不过气，我不知道自己怎么了，就是感觉好委屈，是没办法调好自己的负面情绪，就是好难过，眼泪不自禁的那个。我不知道该怎么表达，我以为我可以毫不在意，但是每当回忆翻涌的时候，我泛红的双眼和无奈的叹息，我知道，我骗不了我自己我不断地安慰自己说，没关系，我可以熬过去。但是每当深夜的时候，那些回忆像刺刀一样袭来，我还是忘不了，我已经没有精力去描述我的不开心了，我挺想我的避风港，可是我回头发现好像没有避风港 不知道从什么时候开始我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气我不知道 自己怎么了?就是感觉好委屈，就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过，眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是，每当深夜的时候，那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了#冷知识科普 @抖音小助手 @DOU+小助手
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非悸2天前
我到底是一个怎样的人#情感 #倾诉 #内向
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ʚ小圆脸ɞ3天前
我时常在想 我到底是一个什么样的人？ 我身体里住着好多个我 开朗的，热烈的 悲观的，感性的 善良的、好奇的、勇敢的很矛盾 但这都是我。 #真实生活分享计划 #抖音推广 #情感语录 #生活感悟
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甜甜圈ʕっ•ᴥ•ʔっ🍩3天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为
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本性难移.5天前
时常在想 我到底是一个怎样的人 我有容貌焦虑 每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点 总是自卑 别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我 做不到不多想 凌晨的时候我不想睡觉 不玩游戏 不聊天 想起以前的点点滴滴 时间真的过的好快 在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的 但我也不幸福 在感情上总出现问题 有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话 那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语 红肿的眼睛 凌晨两三点哭到失声的夜晚 没有兑现的承诺和永远不会再见的我们 后来我决定不再纠结这些事情 那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题 突然有一天就释怀了 人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人 从小到大 眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我 面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了 哭有什么用 可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭 因为被朋友误会而哭 甚至看到感人的故事也会泪流满面 记得每次给家里人打电话 总是先哽咽的说不出话 还要强装镇定地跟父母说话 成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解 无数个睡不着的夜晚，说不出口的不开心。 我这段时间好难过，很多事压的我喘不过气，我不知道自己怎么了，就是感觉好委屈，是没办法调好自己的负面情绪，就是好难过，眼泪不自禁的那个。我不知道该怎么表达，我以为我可以毫不在意，但是每当回忆翻涌的时候，我泛红的双眼和无奈的叹息，我知道，我骗不了我自己 我不断地安慰自己说，没关系，我可以熬过去。 但是每当深夜的时候，那些回忆像刺刀一样袭来，我还是忘不了，我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港，可是我回头发现好像没有避风港。 不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 只是从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道自己怎么了？就是感觉好委屈，就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过，眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是，每当深夜的时候，那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了。
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橙子快跑🌈2天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格
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可否怜我一滴泪.3天前
我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强 以至于看到比别人被爱时我会掉眼泪即使是一个电影我也会哭的稀里哗啦我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情可是我生性敏感没有安全感因为一点小事我就会慌#第五人格 #基操 #火 #抖音推广
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Wait🔆z4天前
我时常在想 我这样的人到底要怎样才可以幸福
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悠悠🎤3天前
我时常再想，我到底是个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是个大大咧咧没心没肺的人，但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是这个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪，即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感，因为一点小事就很难过，我总是害怕失去最重要的人从来没有人愿意了解我过去，我是个失败的人，我生来就不幸，但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人，会很容易察觉别人的情绪。但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也进不来，我害怕孤独但我是一个矛盾体我有什么不满足的呢？？？
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花开有期4天前
写给迷茫得自己： 我时常在想，面对不可知的未来，我到底应该用什么样的姿态去面对呢？说来惭愧，虽在这世间历经三十余年，但我仍不知道自己到底想成为一个什么样的人！面对不确定的将来，我无数次感到迷茫，恐慌，甚至压抑，在许多个不为人知的深夜，大脑中盘旋着错综复杂的想法，叫嚣着驱赶昏睡的神经。 长久以来，我最怕的便是:明明不甘平庸，却又不思进取，我眷恋着纷扰人间里的淡然与安稳，却又不舍华灯初上时的璀璨。有时被压力挤得喘不过气时，我只想找个地方痛痛快快哭一场。把所有的委屈和难过尽数发泄出来，这个世界，有时竟有那么多需要跨越的坎，一道道砸出人生的坑洼，或许，人生就是由无数个不平整拼凑起来的吧，我该学会去接受这些不完美，才能逐渐填补出一份美好。 我常安慰自己:“慢慢来，事情会好起来的”！可无数次我只想要一个答案，迅速地去填补那些凹陷的地方，也许是我过于急切地想去铺平我的未来，一切才显得如此地慌张，我才三十出头，其实还有无限的可能性，我可以凭借我的年轻与冲劲，去成为任何我想成为的人。从前我渴望一场安稳，但如今想来，在年轻时候没有拼搏一把，只徘徊于醉生梦死的蜉蝣中，老之将至时，该是无尽的惋惜与悔恨吧！或许我只是在用我一腔孤勇去祈祷一份生活的权利，可我还是想踏进浪中，去看看更遥远的海……
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未讀消息•3天前
#我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小事而陷入无尽的不开心渴望被爱在想抓住爱时有会因为未知的结果而胆怯，总会自我内耗 焦虑 总会揣测他人的感受，他人无心之言我可能会在意好久，害怕自己的负面情绪会成为别人的负担，害怕自己爱的在意的人会离开，害怕和爱的人会没有期待的结果，害怕自己不是坚定的选择，永远在患得患失关于我，我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢，是我的问题吗？我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至无聊到刷一天视频都不会选择聊天，甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次欠人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我，是我不能遇到更好的人吗？我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺，我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是辛福的但我也不幸福在感情上
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🔥人到绝处是逢生《小红帽》2天前
#我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己，但我却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉，我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强，以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情，可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪，但治愈不了自己，遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格
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ᰔᩚyan zi～🍒✌︎5天前
我时常在想 我到底是一个什么样的人#今日文案已上线 #满眼都是你的人才配的上你的爱
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🥳4天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点小情绪就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我生性自由敏感没有安全感 因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人 有时候遇到事情 我也会钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 好像永远学不会表达自己的需求和感情 就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要或者可有可无 可我又期待有人能够真正的看穿我把那朵玫瑰小心翼翼的送给我 下意识的想到我 我有时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 别人做了让我不开心的的事情 我总喜欢一个人生闷气 遮遮掩掩 不想把问题摆到明面上给你看 独自沉默悲伤 可却特别希望别人能快点看穿我 察觉我得情绪不对 我一直提醒自己不要说反话 不要没有安全感 安全感是自己给自己的可是我没做到过 我就是一个矛盾敏感的人 磕磕绊绊的表达 但我无法改变 这才是真正的我
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🐟不睡觉3天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我又却看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧 的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这是不对的 我共情能力很强 即使是看一个伤感的电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点小情绪就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情#宅家拍
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