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苟盛Tyt2天前
2025年10月7日周二 不知道还有多少天就考研了,也忘了当初是为什么考研。抛开那些所谓的未来,我已经不知熬过了多少暗无天日的时光,只觉得时间突然一下过去,在我车旁边的小蜘蛛变成大蜘蛛,并且还没来得及打几声招呼就忽然不见了,仿佛我未来的每一天都是这样的。实在不知道从哪里说起,每天总会有那么一段时间突然心痛,好像什么事物突然的和我毫无征兆的告别,某天我突然受不了这操蛋的日子想来一场说走就走的旅行的时候,我突然发现离别的是我自己的勇气,今天看着锅里炖的一摊烂肉,我想到当年17岁在自己家里做饭,做的不堪回首,但还是乐乐呵呵的吃了下去,并在心里暗暗发誓,我一定高考完就□的诺言,我要告诉这个世界我虽然有本事,但是我憎恨它,而且我有能耐说走就走。吃完饭我气愤的把铲子扔在地上,像抽空了我所有的力气,原来生活的勇气就是劝自己活着,既不参与组织资料的生产,又没有其他人一步登天的本事。好像突然被世界扔在了某一处角落,像是对我高中懵懂血气的回击。 想写很多烂事,但是就像锅里的肉一样,炖久了就和汤混在一起,散发让人毫无欲望的气味。其实这个可乐鸡翅是我打算犒劳对象的,拖了两天了,本来想中秋节的时候像经营一个小家一样做锅饭,仿佛就真的有花好月圆的感觉,但是好在是今天,不然,突然的情绪失控和毫无胃口的拿手好菜一定会毁了那个重要时刻的。 我跟我的朋友和对象讲了无数遍我的困境,现在杂糅在一起,理也理不清,有时难过的我什么力气也没有,只能发出一声叹息,但是片刻后想到自己唉声叹气的丑态,更是难受的讲不出话来,于是便望着我的对象绝望的问“我该怎么办”但是她便也做不出什么回应。只是觉得人生不该如此,好像心中的弦突然断了,徜徉在一处角落无处可去,孤魂野鬼似的寻找能让我麻木的东西。我也希望找到自己的对跖点,但是陷在困境里就分不清方向了。 我不敢想明天要干什么,假如真做了什么计划就像看到做了一坨烂饭吃也吃不下。我甚至更希望我考不上,这样好像可以被这痛苦拉的更近以至于满足17岁的目标,我受够了这种没有明天的日子,但是我又无处可去。每天麻木的刷手机,“学”那些毫无关系的知识,我既没有变成别人口中的孩子,也没有脚踏实地的走过万里路。 似乎我在等一个契机,在这个天下英雄如过江之鲫的年代,真的遇到自己的可以安心的地方,然后对像我一样失败的废物说,人生海海, 山山而川,不过尔尔
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