寂宸1周前
忘了告诉你 上次找你是我最后的勇气但是真的很遗憾 我们就这样隔着屏幕结束了一直期待你会联系我 最后我还是输了凌晨 我盯着天花板发呆 思绪又把我拉回我们刚认识的时候我开始感慨有你陪伴的日子甚至是怀念 发不完的信息 聊不完的话题凌晨也不觉得困 我是一个狠不下心的人我觉得一段关系 你再对不起我 我还是想想以前开心的时候寂宸总以为所有的事情都有转机 有回旋的余地可是我忘了并不是每个人都像我这样心软我舍不得割舍以前我确实是一个很难抛下过去的人也不是那种拿得起放得下的人我坐在床上想了好久莫名的眼睛温润了 我在想我为什么哭呢 是因为喜欢吗 还是因为不甘心 你不会知道 不和你联系的时候 我有多想给你发消息 和朋友说慢慢来吧会释怀的实际我每天晚上都在掉眼泪 我说舍不得你但是时间总是过的那么快分开的话还没来得及说两个人就已经越走越远了人不可能总在原地停留 大家都有新的生活总要向前看每次想你的时候我都提醒自己如果你想我的话早就开口了在越来越多的沉默里我选择了妥协眼前 当我在某个夜晚不断的刷着视频我明知内耗却深陷其中一瞬间看到共情的文案想起曾经的画面滴在枕头上的眼泪好像就在一瞬间告诉我 幸福真的不属于我 我很害怕依赖一个人所以我会表现的无所谓 虽然我知道这会让我们越来越远 但是我更害怕依赖以后的离不开 最后的最后 我还是想说 我好想你啊#和平精英 #情侣日常 #寂宸
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虽不舍,但无缘,该放下,该释怀,应向前 亲爱的陈,很遗憾以这样的方式告别 我们始于二月六号,而终于二月,在一起半年(199天)八月21号分开至今日一月31号(164天) 你说的有心者不用教,无心者教不会,可是你知道下一句是有心者有所累,无心者无所谓,如果不是喜欢,不是爱,谁会这么卑微呢?只想玩玩和真心想和你在一起是不一样的,我想看都看得出吧。 你说三观不合,不合适,只适合做朋友,这点我不否认,因为每个人的三观是不一样的,没有人是天生一对的,也没有彼此合适的一对,都是需要慢慢的去磨合去了解的。 你说的我不懂你,不懂你的感受,这确实是,我承认,冰冷的文字无法表达出我对你的感情,虽然同一个省,但一个南一个北,在家见面的次数只有三四次和情人节在镇上目送你上车回家以及三月三你到我的城市算正式见面吧(我确实没有照顾到你的感受,一心想带你去玩,忽略了你的感受) 你说你喜欢吃果冻、坚果、巧克力,水果捞、酸奶、烧烤、西兰花以及小蛋糕,我依然记得,但现在再也实现不了了。 你说你喜欢小米手环,我想等你生日送你的,可是你说喜欢,深思熟虑后我当天晚上就用国补给你买了。 你说你想买平板电脑差几百块,我也再三确定问你是不是要买,你说算当借的(后面还了我不要)可我还是义无反顾的给你钱,不管是借还是给,我觉得谈恋爱付出是应该的。 我爸妈经常对我说,对喜欢的女孩子好一点,大方一点,不要吝啬。我不敢保证对你所以都是好的,可是第一次谈,我真心向你走来,努力的去经营这段感情,可还是失败了。 我知道分开后,我一直死缠烂打,纠缠不清和情绪化,也发了很多小作文,可我也不懂为什么这样做,我本来就没有想过放弃你。 我也是被当枪使了,并不知道那个男生跟你是什么关系,你说不认识他,他却说暗恋你,叫我拉你进群是说说高中美好的事情,谁知道是这样的结果。 我是固执的,也是倔强的,但我不是极端的人,只想知道一个结果,我不会像那个男生一样骂人,我会放下会退出。 我从未想过放弃你,也没有对不起你,开分后我等了你六个月,可得知你有男朋友后,我想该放下也该释怀了,让他替我照顾你爱护你,完成未完成的约定吧。 我知道你很委屈,你受委屈我安慰你,可我的委屈谁又懂呢? 我想说你真的很好,也漂亮,并非拿不出手,只是你遇到了思想不成熟,行为幼稚的我,原谅我用这样的方式跟你告别,想和你好好的告别,可是你并不给我机会。 感谢你六个月的陪伴,祝你幸福
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