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胡辣烫6天前
我该怎么跟你描述漠河呢?❄️ 或许是边疆小村的白雪皑皑,或许是冷冽干燥的风中带着的柴火气息,或许是当地人的豪爽,或许是夜晚的繁星点点。 漠河这座城市不大,我们走不到一会儿就能逛完大半。但是里面的店铺一应俱全,想来当地人购物也算方便。 可你说它小吧,从北极村到北红村再到漠河市区,开车得开一两个小时。在边境小村甚至没有外卖、没有滴滴。 在漠河,行走时得当心摔倒,因为结冰的路面走起路来真的很滑。 在漠河,只要有水汽就会结冰,走在路上能哈出一团团大白汽,然后没过一会儿就会染白你的眉毛、睫毛、头发丝儿、口罩...... 来漠河之前,我以为会很冷很冷,是冷到刺骨的程度。当我真的来到了漠河,其实也还好,只要不长时间呆在户外,少露点皮肤,多穿点衣服,漠河的冷是可以接受的。当我们在冰雪上走多了、在户外呆长了,我的脚就有种被咬掉的冷痛感。 在漠河,我体验了许多个第一次:第一次坐绿皮火车,第一次坐那么长时间的车,第一次体验泼水成冰,在半年后第一次登两千多级台阶...... 嗯,现在正坐在离开漠河的绿皮火车上码字,想着在自己21岁的某一天,来到祖国的最北城市,一定算得上是一段有意义的经历。 去的时候坐了17h9min的硬卧,回的时候坐14h17min的硬座。不论环境如何,体验如何,我只想说:勇敢的人先享受世界! 下一站:齐齐哈尔!🍢🥛🦩 #漠河旅游攻略 #漠河准备好迎接南方砂糖橘了 #旅行vlog #大疆 #冰雪世界
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#帅小伙 ## 从浪潮中汲力 世人常视娱乐为松驰之绳,解人生重负;或以为堕怠之渊,销磨志气于无形。然则,娱乐真义,实介于两端之间:它既是情感不可或缺的奔涌之口,更应是生命奋进途中,那使巨轮不至干磨、且能借势前行的**润滑之剂**。若仅沉溺于瞬时快慰的浅滩,终将被时光淘尽;唯当娱乐化为促人奋进的活水,生命的航程方能破浪深行,直抵丰饶的彼岸。 真正的、有价值的娱乐,并非对奋进的消解,而是其深沉而持久的能量补给。它的情感释放功能,恰在于能**洗净倦尘,重燃心火**,让我们在人生的多维疆场上,以更饱满的姿态跋涉与创造。 于**个人心性**的涵养而言,高格调的娱乐是滋养灵魂的清泉。东晋陶渊明,于“晨兴理荒秽,带月荷锄归”的劳顿之余,寄情“采菊东篱下,悠然见南山”的闲适,亦不忘“奇文共欣赏,疑义相与析”的精神交游。这“娱乐”,非避世之消沉,而是其对抗现实樊笼、坚守本真与志节的情感出口,使其生命在历史的星河中愈发澄明璀璨。北宋苏轼,一生颠簸,却能在书画、烹茗乃至“溪友得钱留白鱼”的琐趣中觅得生机,将苦厄淬炼成“一蓑烟雨任平生”的旷达。他们的“乐”,是与自我、与天地对话的升华,是生命韧性与高度的体现。 于**事业追求**的疆场,娱乐可以转化为灵感的燧石与专注的砥石。法国数学家庞加莱,一次在紧张思索后登上公共马车踏板的刹那,一个关键数学构想如电光石火般闪现。那短暂的“出离”与放松,反成了突破僵局的契机。许多科学家、艺术家都有类似的体验:看似“不务正业”的漫步、音乐或闲读,恰是潜意识整理信息、建立新联结的黄金时段。它提供了一种宝贵的“思维弹性”,让持续紧张的专注力得以喘息与重构,从而在回归时更具爆发力。 在**团队协作**与**现代生活**的宏大图景中,健康向上的集体娱乐,更是凝聚共识、激发创新活力的熔炉。一场策划精良的团队拓展,一次基于共同兴趣的“黑客松”编程马拉松,抑或一同观看并探讨一部深刻隽永的影视作品,都能在无形中消弭隔阂,培育信任,让情感在共同体验中释放与共鸣。这种释放,非关散漫,而是为了蓄积更强劲的、朝向共同目标的协同动能。它让“我们”的力量,远大于“我”的简单叠加。 那么,如何掌握这化娱乐为生命推进剂的奥秘?其诀窍,正在于“**娱而学之,学而乐之,乐而得之**”的辩证循环。娱乐时,怀抱一份开放的学习心态——无论是从自然之美中感悟哲理,从竞技体育中汲取拼搏意志,
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這段日子,靈魂彷彿浸在灰濛的霧裡,透不進光,抑鬱的情緒時而黏稠如瀝青,時而空泛如曠野,我便在這兩極之間擺盪,日子過得有些混沌,時間的邊界模糊了,晨昏顛倒,記憶像被水浸過的墨跡,暈染成一片曖昧的灰,並非沒有掙扎,只是那股向下沉墜的力,總在看似平靜的片刻,悄然纏上腳踝。 於是在這片內在的風暴中,我逐漸明白了一門不得不修的功課:遠離,遠離那些爛人,那些爛事,這並非逃避,而是一種清醒的自我守護,是在心靈的廢墟上,為自己劃出一條不容侵犯的界線。 何謂爛人?他們未必面目猙獰,卻帶著一種無形的消耗性,他們低層次,並非指貧富階級,而是靈魂的貧瘠與狹隘,眼中只有自身的匱乏與慾望,看不見他人的疆界,他們沒修養,言語行為如同粗糙的砂紙,所經之處,總要刮傷一點什麼,他們沒底線,善於游移在模糊地帶,索取、推諉、搬弄,將他人的善意與安寧視作可供榨取的資源,最可怕的是那種毫無自知之明的渾噩,他們在自己的邏輯閉環裡製造混亂,並將這混亂如瘟疫般散播,他們的存在本身,就是一種能量的黑洞,吸走你的專注、你的平和、你對世界僅存的信任,有些人,光是遇見,就足以讓心頭蒙上一層晦暗的塵埃。 而爛事,往往是爛人投下的影子,或是他們親手點燃的無名火,它們不具建設,只餘糾纏,像藤蔓,像蛛網,看似輕柔,卻頑固地縛住你的心緒,讓你耗費大量心神去梳理、去對抗、去憤懣不平,你與之糾結,便是將自己寶貴的生命,典當給了一場沒有裁判、也沒有終點的荒謬競賽。 掙脫,是唯一的生路,抽身需要決絕,需要一種近乎冷酷的溫柔,對自己溫柔,不再去問「為何如此」,不再奢望「或許改變」,不再陷入「是否我不夠好」的自責迴圈,承認那是一灘淤泥,承認自己無力淨化它,然後,穩穩地將腳拔出來,不糾結,是放過那已發生、不可逆的損耗,不糾纏,是斷絕對未來無謂損耗的期待,這份「不」,不是軟弱,是強大的內在宣告,我的靈魂領土,自此謝絕一切非法佔用與污染。 守護自己的能量與磁場,是此後最要緊的修行,像悉心照料一方初癒的園圃,只允許清風、暖陽與甘霖進入,把被瓜分、被盜取的時光,一點一點地討回來,留給那些真正值得的人與事,一本能安撫心靈的書,一段沉默卻滋養的獨處,一個眼神就能彼此點亮的友人,一件能讓心流湧動的微小創造,在這個過程中,慢慢修復內在的秩序,讓紛亂的心緒沉澱,讓尖銳的痛感鈍化,讓乾涸的感受力重新得到潤澤。 這是一段靜默的跋涉,前路或許依舊霧色朦朧!
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今日刷到郑州26岁护士因抑郁症投河自尽的新闻,寥寥数语如巨石砸心,泛起难平的酸楚。我太懂那种感受——不是简单的难过,不是一时想不开,而是漫无边际的绝望,是伸手抓不住光亮的窒息,是全世界与己隔绝的孤冷。她见惯人间疾苦,本是疗愈他人的天使,却没能渡自己的深渊,这份遗憾沉重得让人喘不过气。 我也曾深陷这样的黑暗。彼时懵懂,不知是抑郁的藤蔓缠绕,未曾就医。如今回望,具体挣扎细节已模糊,唯记得被无形枷锁困住的无力感:生活被按静音键,色彩褪去,只剩灰蒙蒙的压抑笼罩晨昏。我记不清如何爬出泥沼,只惊觉抑郁路上,真正的救赎从来都是自己。医药能缓解躯体不适,旁人疏导如微光指引方向、陪伴过渡,但最终挣脱困境,终究要靠自己咬牙坚持。那些深夜的自我拉扯、与负面情绪的反复对抗、逼着自己“再撑一下”的瞬间,才是走出黑暗的关键。这场自救,终带着无法磨灭的印记。我称之为“人格的分裂”,并非病理解离,而是本能的自我保护——为适应满目疮痍的生活,潜意识里分裂出更“坚硬”的人格。原来心软敏感、凡事周全的自己,在抑郁磋磨下早已不堪重负,新生人格带着几分“无赖”的洒脱,学会放下执念、优先关照自己、对无关人事淡然处之。它未必完美健康,甚至带着粗糙与疏离,却成了抵御风雨的铠甲,让我在破碎后重新站稳。 后来的日子,是与这“新生人格”的磨合重塑。我感激它陪我熬过最难的时光,也学着接纳它的不完美——在坚硬铠甲下保留心底柔软,在“放下”后重拾被遗忘的美好。这个过程很慢,常有反复,但我知道,自己正一点点靠近喜欢的模样,与过往伤痛和解。 可并非所有人都这般幸运,就像那位26岁的护士。她一定在黑夜中挣扎过无数次,悄悄发出过求救信号,只是那些信号或许被忽略,或许被当成“矫情”“想不开”。抑郁症从不是“想开点就好”的小事,熬不住的瞬间每一秒都是凌迟,旁人轻描淡写的评判,都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。若当时有人多些耐心与理解,听懂她的求救,让她知道“你不是孤身一人”,结局或许会不同。 写下这些,不是渲染抑郁的可怕,而是想告诉深陷黑暗的人:你不是矫情,痛苦皆为真实;不必强迫自己立刻好起来,允许脆弱,但请别放弃自救,也别吝啬求助。更想告诉旁观者:多些包容少些评判,多些倾听少些说教。一句温暖问候、一个理解的眼神,或许就是照亮他人深渊的光。抑郁的深渊或许漫长,但总有爬出的可能。那些弯路与伤痕,终将成为成长的勋章。愿每一个人都能善待自己!
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