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我想了许久,其实这个视频应该是等我进全省前一百再发出来的,可惜命运弄人,再不发也就来不及了,直至目前我仍然无法接受这一切,甚至没有办法与自己和解我接受不了也不想接受,出成绩前我很期待,期待着想看看自己到底能考多少分,我没有出差错,甚至可以说超常发挥,查成绩时我比谁都激动,直到看到自己基本功只考了105瞬间没有了查分的喜悦,我欣然的拿开手,看到了总分才241.9,瞬间我的大脑一片空白,其实我还绷得住,直到认识的朋友冲到我们教室说她考了263,我崩溃了,眼泪不由自主的落了下来,滚烫的眼泪流过脸颊,滴到手背上,烫的我的心也跟着疼 中午我给海哥打去了电话,海哥一接通,我憋不住,眼泪止不住的往下流,我对不起海哥,用着颤抖的声音告诉海哥我完蛋了,考砸了,海哥问我多少分,我告诉他了,海哥说让我别急,他先看看其他人的,过了一会我听到我们班好像看下来我的分数是最低的,我死都没想到我会差成这样,我不敢告诉我爸妈我的分数是多少怕他们失望,我对不起他们更对不起自己多年来的努力,大家都在安慰我,可这一句又一句安慰的话语宛如一把把利刃往我的心尖尖上扎,我没有说话,默许着收下了大家对我的安慰 海哥告诉我每年都有像我这种的 明明很好不该这么低分的 再怎么样也不该这么低的 说这是命 让我好好学文化,怎么说呢,我不信命。我认为我的命不该如此,我承认或许很多时候运气大于天赋和努力,可我学到的东西在我自身,别人再怎么样他偷不走,他们都说今年艺考压分了,让我别往心里去,看着成绩没有一项是突出的,面对一切我只有不甘心,从分数出来是我就一直在哭,我无法平静下来已经过了一晚了,我始终不能释怀,我从未想过分数会有那么低,我无法接受,我明明超常发挥却比不过蛮子没打过去的,比不过腿没抱起来的,比不过下腰没抓脚的,比不过四位转只转一圈的,我真的很崩溃,不知道自己努力的意义到底在哪里,努力这么久到头来告诉我比不过别人的运气,成绩出来那一刻我真的感觉自己很搞笑,一直活在自己幻想之中 或许成长就是不磨砺如何坚韧锋利 如果我失误了我认栽我为自己的失误犯下的错误买单,可我没有,这场付出没有收获的过程我真真切切的感受到了 我恨 恨自己的不争气和无能为力 事与愿违我只能在别的地方下手 为我的未来铺路,我去你妈的统考,我TM就不信命,你们拼命想打倒我的最终都打不倒,只要死不了,我TM就有无数种可能 艺考我不欠你的 这次是你欠我的我不后悔
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大河1月前
2023年时,我就尝试做自媒体,但一直很害怕被别人发现,我那可怜的自尊心,总是想很多很多。 人在过度的探索精神世界之后,转而会回归现实世界。 只有回归现实,才能让我们的精神不再痛苦。 因为现实的痛苦去探索精神世界,最后又会因为精神世界的痛苦而回归到现实生活中。 我发现了,光是想是解决不了任何事情,一切都要去做,正如网上的说的给命运齿轮转动的机会。 沉浸在自己的悲伤里面,总是莫名的恐惧,想要鼓起勇气,一鼓就是三年。在这段时间里面我不敢见人,也不和别人聊我的情况,其他人问起我就打含糊过去。 终于我被折磨的崩溃,我没有被现实折磨,被自己心里面的想法给折磨。 当那一天我的同学问起我,你最近发的作品都很忧伤,是发生什么事了吗?一开始我也在打含糊,后来我想说出去又怎么样呢? 其实说出来不会发生任何的事情,我的同学鼓励了我。 也是那一段时间,很沉闷,很沉闷。 凌晨我给我大学舍友打去电话,当我家里面发生事情之后,是她忙上忙下给我办理的手续。 这一切被撕开了一个口子,这被我那可悲的自尊心,围起来的城墙,裂了缝。 我在📖发了帖子,因为没有人知道这一个账号,出乎意料的有了热度,这又给我带来了极大的勇气。 不要再想那么多了,你就去做吧,生活已经如此的糟糕了,还需要在意别的事情吗? 或许这是我自己的囚牢,我给自己建立一个不需要接触外界的囚牢,好让我能够安心的在里面呆着。可我终究是一个活人,我不能永远的生活在里面。 可能世界上真的有命运这一说法 那段时间除了发生这些事情,我们村里开始修下水道,我的电瓶车开家里,我把它放在了我邻居家。就是那一个下午,我跟他们已经有三年多没有聊过天了。在那里,我跟他们聊了两三个小时,好像那些困扰我的,被我认为天大可怕的事情,原来还有另一种解决的办法,原来还有另一个角度看待。 我开始尝试与外界交流,我最先做的就是和路过的人打招呼,问他们吃饭了没有? 我开始跟我的朋友坦露心声,我拍起了视频,但我依旧没有勇气在这里发布。 昨天我又在质问自己,你害怕什么呢?在你看的那些书籍里,悉达多,看着河水流淌,你想出了什么世间都是虚无的。在爸爸去世之后,你又感慨到了什么?人去世原来是真的不存在了,就像是我们不存在于他的世界,还是他不存在于我们的世界? 我为什么要害怕我认识的人知道我的情况呢? #照顾老人 #03年 #不能自理老人 #生活 #命运的齿轮开始转动
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