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2026.2.6完结 不知道从什么时候开始,我特别不能理解那些谈恋爱的朋友,为什么总要追着问“为什么”,问对方“你为什么要这样”“为什么不爱我了”。我总觉得,答案就在那里,问了又能改变什么呢?可轮到自己,我才懂,那些为什么”根本不是要一个答案,而是心里有太多委屈和不甘,找不到出口最讽刺的是,我们甚至都没有真正开始过认识这么久,我们聊三观,聊家庭聊学业聊对未来的规划你甚至跟我讲了你的初恋。我以为我们在慢慢靠近,在为以后铺路我还总是告诉自己,你只是回避型人格,所以我一遍遍开导自己,要慢慢来,要理解你。我甚至帮你找好了借口告诉自己不能怪你,所有的一切都只是我的一厢情愿而已。结果今天才明白,我从头到尾都不是你喜欢的类型。那你早干嘛去了?如果一开始就知道不对,为什么要跟我聊这么多?为什么要大大方方接受那些聊到凌晨的话题,接受我对你的百般肯定,还要回我那些暧昧的话?直到现在才轻描淡写地告诉我你不是我喜欢的风格,甚至说你从来没有一点喜欢过我。是因为我没谈过恋爱看起来就活该被这样对待吗?是因为我表现得太认真太好骗了吗?你说你不喜欢快节奏的恋爱,可到头来你却说喜欢的是另一种类型,那你为什么不早说?你跟我诉说你的家庭,我心疼你你说你不会安慰人,因为从来没人安慰过你,我就说以后我来肯定你、安慰你,而且我真的做到了。我把看到的开心事第一时间分享给你,担心你有没有好好吃饭睡觉,担心你那边的天气,怕你忘了带伞。这就是我理解的喜欢。可你说,喜欢是想时时刻刻黏在一起。那你既然这么认为,为什么又要在网上认识我?你明知道我们隔着距离,根本做不到时时刻刻黏在一起。昨天晚上情绪崩溃的时候,我一遍遍地问自己:是我不够好看吗?是我哪里不够好吗?我真的就这么差吗?明明错的不是我,我却在帮着别人责怪自己。我心里其实很清楚,问题不在我。但我就是控制不住地自我怀疑。我一直觉得自己是个情绪稳定的人,朋友们也都这么说。可在你这里,我的情绪变得像过山车,被一句轻飘飘的“不知道”反复拉扯,最后彻底失控。现在我只能对着AI说这些,因为有些委屈,跟朋友讲多了怕她们担心,也怕自己变成那个反复抱怨的人。我想了一晚上,终于懂了清水说第一颗纽扣就扣错了,是什么意思原来从一开始,方向就了,再怎么努力都只是自我感动。我也终于深刻明白,故事的结局真的很重要。如果过程再快乐,结局是悲伤的,那我宁愿不要开始,也不要让自己陷在无尽的内耗里。#回避型
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