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2026.2.6完结 不知道从什么时候开始,我特别不能理解那些谈恋爱的朋友,为什么总要追着问“为什么”,问对方“你为什么要这样”“为什么不爱我了”。我总觉得,答案就在那里,问了又能改变什么呢?可轮到自己,我才懂,那些为什么”根本不是要一个答案,而是心里有太多委屈和不甘,找不到出口最讽刺的是,我们甚至都没有真正开始过认识这么久,我们聊三观,聊家庭聊学业聊对未来的规划你甚至跟我讲了你的初恋。我以为我们在慢慢靠近,在为以后铺路我还总是告诉自己,你只是回避型人格,所以我一遍遍开导自己,要慢慢来,要理解你。我甚至帮你找好了借口告诉自己不能怪你,所有的一切都只是我的一厢情愿而已。结果今天才明白,我从头到尾都不是你喜欢的类型。那你早干嘛去了?如果一开始就知道不对,为什么要跟我聊这么多?为什么要大大方方接受那些聊到凌晨的话题,接受我对你的百般肯定,还要回我那些暧昧的话?直到现在才轻描淡写地告诉我你不是我喜欢的风格,甚至说你从来没有一点喜欢过我。是因为我没谈过恋爱看起来就活该被这样对待吗?是因为我表现得太认真太好骗了吗?你说你不喜欢快节奏的恋爱,可到头来你却说喜欢的是另一种类型,那你为什么不早说?你跟我诉说你的家庭,我心疼你你说你不会安慰人,因为从来没人安慰过你,我就说以后我来肯定你、安慰你,而且我真的做到了。我把看到的开心事第一时间分享给你,担心你有没有好好吃饭睡觉,担心你那边的天气,怕你忘了带伞。这就是我理解的喜欢。可你说,喜欢是想时时刻刻黏在一起。那你既然这么认为,为什么又要在网上认识我?你明知道我们隔着距离,根本做不到时时刻刻黏在一起。昨天晚上情绪崩溃的时候,我一遍遍地问自己:是我不够好看吗?是我哪里不够好吗?我真的就这么差吗?明明错的不是我,我却在帮着别人责怪自己。我心里其实很清楚,问题不在我。但我就是控制不住地自我怀疑。我一直觉得自己是个情绪稳定的人,朋友们也都这么说。可在你这里,我的情绪变得像过山车,被一句轻飘飘的“不知道”反复拉扯,最后彻底失控。现在我只能对着AI说这些,因为有些委屈,跟朋友讲多了怕她们担心,也怕自己变成那个反复抱怨的人。我想了一晚上,终于懂了清水说第一颗纽扣就扣错了,是什么意思原来从一开始,方向就了,再怎么努力都只是自我感动。我也终于深刻明白,故事的结局真的很重要。如果过程再快乐,结局是悲伤的,那我宁愿不要开始,也不要让自己陷在无尽的内耗里。#回避型
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本来是想记录和朋友和好 觉得很有意义 没想到受到了大家对我的讨厌和攻击 首先这个视频里表达的我 确实是不讲道理的 引起了大家的不理解这很正常 但是大家并不知道事情的全貌 我从来都不是那种 不允许朋友有朋友的人 而且我和栗子有很多共同朋友 玩的都很开心 我没权利限制她的社交 并且我希望我不在她身边的时候 有别人能陪她才不会那么孤单 我当然允许我朋友有朋友 但是除了佳佳 我跟佳佳并不熟悉 也是通过栗子认识的 但是 我也听说过好多次 佳佳背后说栗子的坏话 这是我讨厌佳佳的地方 至于佳佳本人 我和她并没有过多的交集 佳佳对我来说 没怎么着我 我没原因讨厌她 但是我不想栗子有这样的背后说她坏话的朋友 但是我和栗子没有直说 那期间 栗子总给她点赞 吃饭 我只是觉得 对于一个背后说她坏话的人 没必要和这种人接触 这才有的吵架 我当时只是气不过 我真心对待栗子 难道还不如一个背后骂她的人吗 但是我也是性子急 没有和栗子好好沟通 不过现在已经话说开了 没有事了 还有就是视频里我没有看着栗子说话 这并不是轻蔑不尊重她 因为我是狮子座 对于这种和好的话 我说出来有点难为情才不好意思直视 而且我俩只要直视就想笑 在栗子家的时候也是一样的 可能我的表情或者指使栗子给我煮面 让大家觉得我没有教养 可是 我们本来是亲密无间是好盆友 这才哪到哪 我们平时就是这么相处的啊 不能因为有镜头在 我们就要装作毕恭毕敬吧 如果真的像大家说的我斤斤计较 不懂付出 大家看这几分钟的视频就这么讨厌我了 那么谁都不是傻子 谁会一直迁就我包容我那么多年呢 友情爱情都是相互的 双向奔赴的 只是我的表达和付出在镜头外 此时此刻我也是幸福的 朋友 男朋友 都在我身边陪我 爱我 我哪来的理由不满足呢 不管是珍贵的友情还是爱情都是上天赐予我的 我怎么会不珍惜呢
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