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一段时间觉得自己通透了许多,和朋友聊天,问我想要什么之类的话,我说我这个阶段都没有什么非要得到的人和事了,经历了太多…老天为了渡我拿我最珍视的一切反复蹉磨…我都想求命运 高抬贵手了,我都快40了 我时常依然胆小的 想要逃到小时候 ,前几天去催眠了,几个画面都是回到了小时候,自己也说不清什么感受,就一直哭一直哭,我说我要抱抱那个小女孩,我抱了抱她…我看到我的命运了,可我不想那样,所以我就想逃,直到我意识到 窥探到命运 也是命运的一环,我是个胆小鬼。我从不知道心疼我自己 我心疼我的父母 我心疼我的家人朋友,我太爱我的家人和朋友了,我觉得我现在很坚强了,已经刀枪不入了,可是不是,还是亲情最刀我,我好爱我的爸爸妈妈,可我依然做不到成为他们的骄傲,可能这辈子都不会了,我知道爸爸对我的期许是什么,希望我家庭圆满,对不起爸爸,我中年叛逆了, 为什么要觉得离婚是件丢人的事情呢,我很不明白…直到几乎所有人都把现在的一切“责怪”于我,因为我一个,让所有人都痛苦,我曾在备忘录里写到“我有罪 我认识不到自己的错误 我有罪”身体里就有两个不一样的我,另一个我会说“我太爱勇敢的自己了”!我时常给朋友们说 我常常分不清梦境和现实了…朋友说“分裂了”我说 这个世界上根本没有一个会去真正的了解一个人,也没有感同深受,就像我哭 所有人都不知道我哭的是什么,其实我自己也说不清哭的是什么,渴望被理解本身就是一种错误,我们边聊边说边哭“下辈子我不要拿到这个人生剧本了” ,婚姻的失败,孩子的叛逆,中年焦虑的我…都说“80 90 后用着自己小时候需要的爱养出“叛逆”的孩子,小时候没有太多爱 长大后却好像天生都会一样的 爱着养自己的和自己养的,没有太多的文化和办法,也在一点一点的学着如何做父母,日夜焦虑…我总说“我下辈子我再也不要做妈妈了”我怎么也做不好,我好愧疚…我无法精确的描述我当下的心情,我心里五味杂陈复杂的感受,都说时间是最公平的称,那些曾让你夜不能寐的事 终会变得轻如鸿毛 ,我很相信命运,每一步都是注定好的,就像我现在在写这些感受,也是命运的一笔,我坚信自己会越来越来越好,我善良我勇敢我坚韧,我多愁善感的性格 我改了又改我变了又变……直到现在我总是揮手一说“无所谓”这辈子经历的都是上辈子所欠下的~如果所有人都不在乎我,那么我也可以谁都不在乎,以后我只活我自己,只为我自己……#我的人间记录
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