#真实生活分享计划 我总是会在某一刻 突然觉得我过不好这人生 就像在试卷上写答案,眼前一片空白 会开始怀疑自己做的事情有什么意义 所有的努力好像都是杯水车薪 找不到答案的时候,就否定自己 · 我也常常思考 二十多岁的我到底应该怎么做 才能在三四十岁的时候拥有想要的生活 它像一个旋涡,牢牢地吸住我,挣脱不得 所以我总是茫然的,混乱的,悲观的 这些都太沉重了,压在二十多岁年轻的肩膀上 怎么会快乐 · 我人生的大部分时候好像都在等 等毕业,等工作,等独居,等有钱 与其说我是在等待某个准备好的状态 不如说,我是在否定每一个当下 所以才会把目光都投注到未来 眼泪在这个阶段总是来得轻而易举 仿佛认定了,二十多岁的我就是不好的 · 我试图与自我和解,不对当下的自己挑剔 试图在紧绷的节奏里放松下来,不再反思自责 也许生活不应该是一张张答卷 而应该是由我执笔书写的一篇篇日记 其中有快乐,有难过,有成功,有失败 通通都再正常不过 · 后来我开始期望自己能成为一个淡人 不再那么苛求结果 接纳所有的意外都是生活的一部分 精神上减少受力 我明白了真正的同频是稀缺的 无需用力地走向谁,获得什么 · 也许生命的本质就是淡然与从容 我常常在轻嗅这瓶木质香时感受到生活的美好 香柠檬的酸意唤醒感知 平和的檀木香让整个人都静了下来 我好像变成了伫立在风中的一棵树 一切负面的情绪都消散了 · 或许二十多岁的迷茫,是生命必经的发酵过程 就像酿酒,总要经过密封的黑暗期才能醇香 这是一个感受自我的阶段 一切的痛苦,不甘,匮乏,黯淡都是如此清晰 我在直视这些缺口的时候看见自己 又在与它们和解的过程中变得从容自持 · 偶尔,还是会觉得自己过不好这人生 但是也愿意多花点时间创造新的可能 我明白这世上大多数事物都是短暂易逝的 没有什么能被留住,仅此一次的经历就足够珍贵 于是不再强求什么好与不好 · 我会在一切蓬勃的,细腻的,温柔的事物中 看见自己。 #治愈系 #激素脸 #狼狈不堪的样子 #这些年经历了什么
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3周前
“我该何去何从” 当人无法感受世间的喜怒哀乐时,我们该何去何从?我突然发现,我再也无法对什么东西产生兴趣,无法对世间悲苦而感到悲伤,我甚至无法得到活着的意义。喜怒哀乐又有何意义? 所有的一切都无可寻之迹, 一切都会消失,一切都会泯灭。人为什么会有情绪?这些世界抓住人的根。当人开始贪恋这世上什么东西时,便会无法离开世界。 欲望促使人生存,又促使人发展,但我似乎已寻不到存在的意义。或许这可能就是别人口中的虚无,似乎连这种定义 都毫无意义,我已找不到感受世界的意义 有人说,那就创造属于自己的意义。我曾也这样想,我要找寻自己的意义,我不会求外界给我一个意义,而是向内求。 可 我想,我似乎已经麻木,或许已经丧失基本的人道主义,又开始在想,别人受苦或别人收获成功,与我何干?无论受苦还是收获,又有什么意义?人的一生怎么不是生活?又或许,人为什么追求活着的意义,我无法得知,我无法得解,无法追寻。我犹如浓雾里的蚂蚁,丧失大部队的步伐, 执意离开他们,独自一人踏去。 在我眼中,世界似乎已成代码,仁义礼智信似乎是人类基因里早已编制好的模板,每个人都在这固定程序里行使着个人准则,犹如提线木偶。 #思考#原创#配音 #世界 #抖音推流 #原创
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