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也在echo1周前
我无法回家了。这个消息我还没告诉昨天就在期待我回家的妈妈,但我相信她应该也只会在今天稍晚的时候发现我没有到家质问我之后才会知道,因为我爸不会主动说的,就像他从来不会主动为自己的错误的行为而道歉,事情发生气氛变得尴尬后只会插科打诨然后打哈哈就像一切没有发生过一样,如果我仍生气,他就会怂恿旁人,使得我不得不在没有感受到任何歉意后,默认接受。在他看来,刚刚一切都没有发生,我作为女儿不会也不能一直揪着不放,他可是我的爸爸,我不能这样一直不原谅自己的长辈。这些观念是谁教给我的,是他的一次次“成功”的行为吗?还是我在成长环境里被迫地一次次习得? 被毫无理由的大吼指责时,我的眼泪混杂着委屈感涌上来的时候,我的理智脑还在确认:这次确实不是我的错啊,凭什么如此随意地对我发火?眼泪开始一刻不停…为什么,为什么我的情绪只有在确认责任归属后,仿佛才可以拥正当地情绪发泄,犯错的人该如何对待自己?被随意作为情绪发泄的人又该如何对待自己? 我想起一个画面,在这二十多年里仍旧记忆犹新的一个画面。九岁的我畏畏缩缩地站在客厅的一个拐角里,我的身体因为爸爸的极度愤怒以及对接下来会发生什么的未知恐惧而开始不自觉的微微颤抖,我只能攥紧我的拳头,我深刻的记得接下来发生的一切:我最爱的存钱罐,茶几上的遥控器,水杯所有触手可及的东西全部砸在离我不远的地面上,那些碎片可能也溅到了我的身体,我不记得了,最后的我是蹲在原地还是瘫坐在地上,记忆已经一片模糊了,我只记得妈妈坐在爸爸旁边,从开始的帮腔到我开始哭之后,她说她下次不会了…我记得的,那一次确实是我的错,所以我一直在抽泣,那些坏掉的东西不会再回来了,因为我犯错了。 可是,在那之后我即使没有犯错,也无法轻易表达自己的情绪了。我被随意对待的次数和没有得到合适道歉的次数如影随形,我以为我可以说服自己,我以为我都不在乎了,可我明明向我的朋友们不经意间提起,如同祥林嫂。可能是远离他们太久,不在他们的控制空间里,我开始淡忘了。人,最大的缺点是容易忘记爱,也容易忘记伤害。 今天,又一次崩溃了,我可以选择忽视的,但这一次我选择了反抗,我哭的时候不会再有跟我有关的东西受到伤害了,它们会陪我的。#随笔#smoke#青年创作者计划
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