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家人们,我这五十多年的人生,尤其是这十几年,像一场醒不来的噩梦。 一个简单的愿望跑到咸宁太乙观烧了一个高香,求个如意郎君之后我的生活就彻底偏离了轨道,是乎总有一只无形的手,可以随时把自己拽入深不见底的漩涡。 这些年,我被太多东西捆绑着…孩子的未来,旁人的眼光,盘根错节的人际关系,唯独忽略了自己。我包裹着自己,不敢与外界互动,不敢向朋友求助…我就像一只困兽,努力到无能为力,我和孩子们的生活依然一团糟…自责、反省、内耗、内卷……中迷失了出路… 我把自己逼到了绝境。抑郁症严重到吃不下饭、睡不着觉,头发大把大把地掉,整个人瘦得脱了形,好几次都觉得自己要撑不下去了,差点就“挂墙”了。那时候我才明白,自我感动式的牺牲,换不来任何人的同情;自我封闭式的忍耐,只会让恶人更嚣张加肆无忌惮。 真正的转机,是从开直播开始的。 当我第一次歇斯底里痛哭流涕的面对勇镜头,把压在心里十几年的事,说出来的时候,我管不了了,哪怕被骂的体无完肤又如何?可没想到,屏幕那头,更多的是家人、朋友,给我的鼓励理解包容…这份力量就像定海神针给了我方向。孩子们也变得阳光开朗积极努力了… 就是这些温暖的声音,像一束光,照进了我黑洞的世界。我终于看清了自己身处的这个局,也终于知道了,我之前所有的沉默和隐忍,换不来良知更是在给伤害我与孩子们的人递刀子。 我终于明白:如果我不维权,我这辈子,直到我死的那一天,我的生活都不可能有任何起色,我就只能在这个烂泥潭里,被窒息枯萎,直到被彻底吞噬,吃干抹净。 但如果我坚持维权,把这条路走到底,等到真相大白的那一天,等到所有的魑魅魍魉都无处遁形的那一天,我才能真正地活过来,才能真正地重新开始。 我特别喜欢现在勇猛无所畏惧的自己——这个五十岁才敢站出来的自己,这个不再害怕、不再退缩的自己,这个终于找回了勇气和尊严的自己。 五十岁以前,我为别人为面子活;五十岁以后,我要为自己为孩子们好好活。 坚持维权,不是为了报复谁,也不是为了争一口气,而是为了给我自己,也给所有被伤害过、被辜负过的人,一个重生的开始。 我知道这条路很难,很险,布满了荆棘和花式陷阱。但我不怕。因为我知道,我不是孤勇者!!! 感恩所有家人的陪伴理解支持。我们一起,等一个真相,等一个公道,等一个重生。
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