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我是一个很敏感的人,我对待感情很多疑,我总是以为朋友可能会抛下我去找别人玩。我处理不好人际关系,我想得到的是全心全意对我的,不是虚无缥缈的几句敷衍,我对我自己的脾气有感觉。我总是控制不住对别人发脾气,对我在意的人耍小脾气。做来做去就会让他们更加讨厌我。看着不堪入目的成绩,我自己很懊悔。我在想为什么会变成这样子?我天天忙着安慰别人,但是我从来没有得到安慰。我在别人面前强颜欢笑,最后只能自己一个人偷偷的哭,我共情他人的苦难,但是从来没有人共情我。所有人觉得我是一个很开朗的人。我有很好的对别人,但是换来的一从来都只有在背后的诋毁,在同学朋友面前,我只能尽力的掩盖自己的情绪,我想让他们比我开心,我想让他们好。可是我没有太大的能力,我总是会在他们面前不定时的耍脾气。我感觉他们做了一些让我不舒服的事情,我就会一直做下去。本来做一两次他们可以接受,可是我感觉我根本停不下来。我感觉我好累。我感觉我很缺乏安全感。跟家人沟通,他们也不会理解我,不在意我。我就故意做错事。虽然我表面活泼开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我是一个频繁流眼泪的女孩 其实我也不知道自己为什么那么爱流眼泪 止不住泪的那一刻我也无能为力 我知道这不能解决问题 可我还是忍不住的去哭 成长太难了 可是大家都说这是每个人必须要经历的 我不懂 我只想要开心 可烦恼总是追逐着我快乐的步伐 我总想要一个精神支柱来稳固我岌岌可危的安全感 可这个世界没有那么多危险 我总把一切想的太复杂 我努力把自己伪装成一个大人 可我还是会一个人偷偷哭鼻子 在自己一个人坐往各地的列车 一个人走在凌晨的街道 一个摔倒爬起 好像一切也没那么难 我的勇气悄悄的来临 支撑着我往前走 有时我会想为什么自己的性格这么奇怪呢 明明我的家人和朋友都很爱我 为什么我总烦恼呢 可能是因为环境造就我细腻的性格吧 亲爱的小孩 你不必苦恼 未来的旅途没有后来 我开始讨厌家人和朋友的关心 我不知道我怎么了 我只觉得他们的关心让我耳朵觉得很吵 无论在哪里 如果有人一直在我耳朵面前念念叨叨某件事 我也会觉得很吵 我摸不清自己的情绪 我好像更喜欢冷静 可如果真的只剩我一个人 我又莫名的难过 我天天愧疚这个愧疚那个 谁对我愧疚了 我天天考虑这个考虑那个 谁考虑我了 我天天心疼这个心疼那个 谁心疼我了
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