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糖果🍬5天前
如果你真的喜欢我,用老派的方式约我,在我拒绝你两次之后,第三次我会点头。不要留 言,禁止临时问我等下是否有空,你要打电话给我,问我三天后的周末,是否有约,可不可以见面。 你要像绅士那样,把胡子刮干净,穿上干净的外套,提前在楼下接我,帮我开车门。不要用麝香或任何气味的古龙水,我想闻到你刚洗完澡的香皂以及洗发水。因为几个小时之后我要就着那味道上床睡觉 我们要先看电影,一起吃甜筒。我们去晚餐,不要商场的拥挤也不要昂贵餐厅的做作排场,最好是人 不多的温馨小店,可以傻傻的看着对方微笑。 记得把你的iPhone关掉,不要在我面前传简讯。你 只能,专注的,看着我,跟我说话,想着我。 我们要在夕阳西沉的时候散步,我们要走很长很长的路会拉着我手的那种,在散步的时候会告诉我很多关于你的事情。真正的谈话,老派的谈话。 你初恋什么时候?你写日记吗?你的外号是什么?关于你上学的事情呢?你都去过哪些地方?遇见过哪些有趣的人?你字好看吗?能写情书给我吗? 你可以问我同样的问题,但不能问我有没有暗恋过谁,我会撒谎,这是礼仪。 我们走路的时候要一直说话,有车来的时候会护着我让我走在路里面,红灯的时候就松松又粘粘地看着彼此。眼神交互到仿佛未来的日子也紧密不分开。 走完这条路,我们就在一起吧。
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3周前
#光遇 #巫正 #情感漠视 “你有#情感漠视。” 听到这句话我的心脏露了一拍,我依旧逃避似的关上手机,竟然真的有人能够窥见我真正的内心,我惊叹,也哑然…强烈的心虚和震惊充塞着我的内心,我震惊你居然看穿了热情似火外表下的冷漠,也心虚这样糟糕的自己被你发现,我不知道该如何去面对你。 “ 情感漠视搜 ”——这个词从你口中说出时,仿佛带着回音。我能感受到,这短短四个字背后,可能藏着长久的观察、隐忍的困惑,甚至是被忽视的痛苦。 我一直是个对别人极其热情的人,任何一个和我相处的人我都会对他释放我最大的善意和真诚,我知道这会给别人一种我人很好很值得深交的错觉,但这些对我来说根本无所谓、轻飘飘的夸赞,日常的小礼物和小惊喜,在精致的伪装下,也渐渐地会迷失了自己。我承认我给朋友带来快乐和感动我也会莫名有种快感,但这些行为对我来说根本微不足道。我的大多数朋友或只是认识我的人都认为我是一个很善良很单纯的人,可只有我自己知道我有多么的冷漠和自私。其实我也有说过,我不是一个很好的人,我有为真实的自己“辩论”过,可他们都不相信,用“你这么傻的人单纯得要死,怎么可能是这样的人…”之类的一些话来反驳我。他们不愿意相信我口中贬低自己的“我”是真实的。 “我”,我也感到无力。我当然不会想伤害他们,只是没人能够真正走进我的内心罢了,也没奢望过。 毕竟,真实的“我”很烂,没人愿意和很烂的人做朋友。在和朋友有矛盾或冷战时,我不会想要去解决问题,我的第一时间是逃避,是推开,是放弃,放弃这段关系,无论我之前有多么珍视我们的感情,可我还是会毫不犹豫地去舍弃,其实每一段关系对我来说都是轻飘飘的,甚至可有可无。 这种感觉像是我拿出了“假意”,而你却双手捧着你的“真心”向我走来,让我愣神,痛苦不堪。 我很抱歉让你感受到了我的热情之后,在我内心世界窥见的不是温暖,而是刺骨的冰冷。写这些字时,我都在想:这些看似真诚的坦白,是不是又是一种更高级的表演?我是不是连“冷漠”都在精心设计,好让自己永远安全地待在观察者的位置?我不知道怎么继续了。我唯一的真实,可能就是这永不停息的自我怀疑,和想永远缩回壳里的冲动 我很抱歉,我学不会主动。我这种人还是适合一个人。 yc不知
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