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亲爱的妈妈,见字如面。 我不敢每天给你写信,怕下笔太重惊扰你的在天之灵,又怕太轻,装不下我所有的思念。 那些难过,我只能悄悄藏在心里,自己慢慢消化。 写给你的信,我甚至不敢回头再看一眼,一看,心就被狠狠刺痛,瞬间掉进无尽的痛苦里。 事情压不垮人,可情绪会。 妈妈,我真的已经很努力在控制了。 这世上最让人放不下的, 是我还想好好爱你,缘分却已到了尽头。 我曾满心幻想,我要照顾你、伺候你、陪你一辈子。 可如今,全都成了泡影。 我不愿接受,却不得不接受。 再挣扎,再想改变,终究都是徒劳。 有些情绪,只适合一个人。 比如思念,比如孤独,比如等待,比如发呆。 每次想你,我总会偷偷奔去坟头看看你。 吹你吹过的风,就是相拥; 走你走过的路,就是相逢。 不知不觉,就走到你常去的地方,望着天空,在心里轻轻喊一声:妈妈。 因为我真的怕,有一天会忘记,大声喊“妈妈”是什么感觉。 岁月以相同的方式经过每个人, 每个人却以不同的方式经过岁月。 哭着成长,笑着生活,这就是人生。 妈妈,你陪我一程,我念你一生。 言不尽意,意不尽情。 笔下每一个字,都是我对你最深的想念。 愿你在天堂一切安好,勿念,勿挂。 也愿天下所有父母,身体健康,平安顺遂。想念妈妈了😭#思念妈妈 #致天堂的妈妈 #想念
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短短3分多钟的视频 是妈妈生病的两年多 不知道您在那边过得好不好 我一直都在回想您离开的那天 感觉这是一场梦 我好想您 我知道您一直在天上看着我 我会努力坚强起来 也会好好的生活 不要挂念我和爸爸 或许大家会说 啥都发出来 心里太多想念 大家当个故事听听吧 打我记事起我妈就一直在吃药 我的爸爸妈妈和我的同龄人的爸爸妈妈不太一样 他们三十多岁才生的我 和他们的同龄人都当姥姥姥爷了 记得小学不懂事不喜欢让我妈来接我放学 她来接我我就会说快走快走 直到初中毕业我才慢慢懂事 才了解家里所有的事情 他们把所有的爱全都给了我 我想要啥恨不得把天上的星星也摘给我 妈妈也不舍得花钱 家里放着钱 她也要去找爸爸拿钱 每次去赶集就带20.30块钱 居然能买回来好多东西 我就在家里等着我妈买回来的大包子吃 收拾衣服的时候我给她买的两件棉袄也没舍得穿 我留下了您的一个棉马甲 就当您留给我的念想了 小时候偷爸爸的钱 她还帮我打掩护说她拿的 也没少和我妈吵嘴 每次我发脾气不吃饭 她都会难过 说妮你不吃饭我心疼里上 直到后来你十几天没有吃饭 我才懂什么叫疼 恨不得我替你受这份罪 每次痛经她都会帮我揉肚子 喂我吃药 然后像小时候一样拍着我直到我睡着 后来您生病闹脾气不睡觉我也像小时候您拍我一样哄你睡觉 这两年多我和爸爸把你抱起来都很费劲 没想到最后抱的是你的骨灰盒 原来小小的盒子能装下我的妈妈 那条回家的路是那么远 不知道您见到姥爷了吗 原谅我们这个善意的谎言 我知道您也很想他 那天醒来还是习惯翻过来身摸您的脸 可是再也摸不到了 这么多天了 也不来梦里看我 我知道您非常疼爱我 想让我好好生活 您走了 也带走了一部分我 这几天我感觉还能听到您喊我 推开门再也没有妈妈等我回家了 我什么也不懂整个人都是懵的是全家人帮助我陪伴我 也感谢我的好朋友们不管是到场的没到场的 是你们给我的底气 感谢你们送我妈妈最后一程 我会永远记得这份情义 送你一朵小红花是我最喜欢的歌 送给我的妈妈也送给每一位与病魔作斗争的人 妈妈您辛苦了也受了很多罪 您终于可以好好休息了 没能让您看到我成家 也没有拍一个全家福是您的遗憾也是我的遗憾 我欠您太多太多 不知道我什么时候能走出来 我知道您最放不下我和爸爸 您放心我会照顾好爸爸 我们爷俩相依为命 第一个没有妈妈的春节 等我忙完我的一生 我们就会见面了 妈妈 妈!新年好!
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妈妈,明天就要过年了,这个年该咋过呀😭是您离开我们第142天也是没有妈妈的第一个春节😭春节到了再也看不您了😭您永远的缺席了😭心里真不是个滋味,五味杂陈😭思念无处诉,抬头泪先流,好久没有见到我朝思暮想的妈妈了,话未出口,泪已模糊双眼。过年没有期待,没有喜悦,只有思念和泪水😭您走了,心空了😭年近了,心更痛了😭想见的人再也看不到了😭这一年给我留下的都是些回忆……时间好像推着我们进入新的生活,唯独把您留在了过去😭余生再无母爱。在您离开的这段日子里,无时无刻都想您,您可知道我望着这寒冷的天气,心里牵挂着您是否会冷,您的脚最怕冷了。在哪遥远的天堂,我希望您能有暖阳相伴,不再有寒冷之苦,愿远方的妈妈,一切都好!想起您在那边的一切,我难过的都无法表达……放不下对妈妈昼夜不停的思念和不舍。白天看似若无其事,到了晚上夜深人静的时候脑子里像过电影似的,一幕幕都是些回忆,只能酷酷的思念,哭成泪人。有人说,生死是自然规律,要学会放下,学会释怀,这些我都懂,曾经也自言自语对自己说过妈妈走了是一种解脱,也是一种幸福,再也不受病魔的困扰和折磨。可是,我慈祥善良的妈妈咋能说一时放下或者忘记呢😭妈妈的走是我最伤心,最痛苦,流泪最多的一年。您虽然走出了我的生活,但是没有走出我对您的思念。年近了思念的人却很遥远,我永远为您点燃一盏长明灯照亮回家的路……我以为披麻戴孝送您入土,撕心裂肺的痛就能过去,那可不是,后期对您的思念更加痛苦。回忆起您在世的点点滴滴,每个节日都在等我的人,眼泪夺眶而出,连呼吸都心疼,这一生再难和您相遇,从此以后只能在梦里,来日并不方长,一别再无归期。妈,那边的生活环境是否习惯了吗?不管咋样慢慢习惯吧!是女无能为力没能留得住您😭我梦见你们已经相聚在一起了,这个春节在一起好好过年,女儿就放心了。祝您们马年新春快乐,身体健康,无忧无虑,开开心心的过好每一天,亲爱的爸,妈,姐一切安好😭😭😭🙏🏻🙏🏻🙏🏻😭😭😭
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夫人.4天前
给未来先生的一封信 见字如面,展信舒颜 久未致信,深以为歉... 再次提笔,却不知为何,亦不知从何说起! 岁月如流,自去岁执笔与先生写信,竟有一年有余未提笔,实乃夫人之过也,心中常怀愧疚。然世事纷繁,或因琐务缠身,未能及时与先生通音问,实非夫人愿也。 此一年间,世事无常,风云变幻。本欲提笔相告,倾诉近日之况,而思绪纷繁,多次提笔后,竟不知从何说起。欲言忙碌之苦,恐先生忧心;欲诉思念之情,又恐唐突冒昧。欲吐崩溃之事,实难启齿。是以踌躇再三,迟迟未动笔。 这几日忽忆起先生曾言:"情之所至,笔之所至。"遂鼓起勇气,提笔书此,以表寸心。 去年的噩梦,便是与家人龃龉,言语相激,情势愈烈,夫人心如遭重锤,几近崩摧。方寸淆乱,灵台崩摧,竟至提笔不能,搁笔复起,终难成文。 夫人身陷生死之境,历经突如其来之意外,几经波折,方得重生。初时,祸起萧墙,意外降临,如晴天霹雳,令夫人措手不及。生死之间,恍若隔世,夫人于黑暗中挣扎,于绝望中徘徊,心中唯念先生之容颜,先生之笑语,方得支撑。 天不绝人,夫人终逢生机,化险为夷。此番经历,如梦如幻,亦如锤炼,使夫人对生命之珍贵,对先生之思念,愈发深刻。夫人始知,世间万物,皆有定数,而先生之于夫人,乃生命之光,心灵之依。 今值新岁,爆竹声中旧岁除,屠苏饮罢迎新福。夫人于灯下提笔,念及先生之音容笑貌,不禁心生牵挂。不知先生近况何如?可曾安好?饮食起居,可顺遂否?身体康健,无疾无恙否? 提笔至此,已是凌晨四点多,心中百感交集。泪已沾襟,千言万语,夫人竟不知如何描绘这人生的起起落落…先生,抱歉…夫人未能善自珍重,致使身心多有伤痕。夫人深知,伤痕易愈,心伤难平。然夫人愿以余生之力,弥补此生的伤痛…. 夫人虽数次历经生死,然对先生之情,未曾稍减。愿先生安好,待夫人归时,共话此番经历,同赏世间美好。 夫人知世间繁华似锦,然夫人从不许愿,常感生命如风中之烛,摇曳不定。故夫人不敢奢求快乐幸福美满,所求甚微,唯愿平安度日耳。不求锦衣玉食,不慕荣华富贵,但得一隅安稳之地,夫人心足矣!若能与先生相伴,携手看日出日落,赏花开花谢,共历风雨,已是夫人莫大的奢望! 山川异域,风月同天!常思先生影,书此为念。纸短情长,言不尽意。愿先生安好。 夫人.丫头 #给未来先生的一封信#新年快乐 #落日余晖 #这短短的一生我们最终都会失去 #情感文字
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