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真正的强者,对伴侣的要求只有一个 “那就是内核一致,价值观同频”。 真正的灵魂伴侣,一定不是酒肉情侣,而是漫长人生的坚定盟友,这一点强者内心心知肚明。所以在找另一半时,看的就是精神适配度。 在感情的世界里,择偶标准其实是千人干面,有人看外表,有人看家境,有人看对方对自己好,这都无可厚非,没有高下。 当能让一段高质量情感延续下去的前提一定是内核的契合度。性格可以不一样,但内核一定要相同。内核的稳定决定着感情的长远发展,决定了情感的交往模式,更决定了在危难之时是否愿意伸出援助之手而非被刺逃离。 强者的内核是永不抱怨,用一颗平等的心笑看世界,万事万物唯一不变的是万事万物都在变化,所以好事和坏事遇到是必然的,躲是躲不掉的,既然躲不掉,那就积极的面对! 所有好事情发生绝不沾沾自喜,反而感恩他人给的机会,明白这是对大自然的敬畏。所有坏事情发生绝不抱怨也是感恩,因为清楚的明白;坏事情的出现就是顶出来了自己的限制性认知,看到了自己的问题要比解决问题更重要,感恩坏人的出现帮自己照见了问题。只需要不停的解决问题,问题一旦被解决,真正的成长自然会到来。 因为强者明白的是抱怨不会让人进步,反而会让人退步,因为把最重要的心力资源给耗竭了,自然就没有多余的心力来追逐自己想要的生活。相反持续的感恩心会不停的加持自己的心力资源,才能源源不断的产出心力去支撑自己去追逐实现自己想要的生活。 这种感恩的内核,一般人并不会明白,也没有感受过。绝大部分人认为通透是看透人性的冷漠,真正的通透是看透人性的慈悲。冷漠常被误认为看透人性的盔甲,实则是深陷困境者脆弱的内核。那些自诩活得清醒却满心凉薄的人,其可怜正在于此;强者的“清醒”则大不相同,它淬炼出的是温暖的慈悲。冷漠是在苦海中恐惧地蜷缩,慈悲则是历经风浪后对同舟者的温柔包容,这才是洞悉人性后真正的勇士姿态。 当两个懂得感恩的强者在一起,自然是互帮互助,互相成就,好事成就时,相互谦让,坏事现前时,相互帮忙,不居功不自傲,这种日子只会越走越幸福,越走越长远。即使分开了也会抱着感恩的心祝福对方,而绝非抱怨对方。因为人,生是一人来,死是一人去,缘分稀薄寡淡,相逢一程已是感激不尽!
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爸爸不参与育儿 妈妈怎么办? 📝 核心观点 - 委屈的根源:不是爸爸不付出,而是强求对方与自己同频(如价值观一致、育儿态度同步),以及付出不被理解、不被认可。 - 强求配合=自我消耗:育儿是私人选择,不必要求爸爸和自己保持一致,强迫合作只会引发冲突,让家庭氛围更压抑。 - 强者思维是关键:妈妈无需纠结“谁该多付出”,而是聚焦自身能掌控的部分,自我强大才能抵御委屈,成为孩子的可靠后盾。 💡 具体做法 - 划清责任边界:接纳爸爸的生活态度,明确“我的育儿责任我承担,他的选择不干涉”,不纠结于“共同养育就该共同付出”,减少无谓争论。 - 摒弃胜负局思维:不与爸爸争论育儿价值观高低,沟通时避开“谁对谁错”,转而表达自身感受(如“这是我对孩子的心意”),避免价值观冲突。 - 自我认可不缺位:付出的价值无需爸爸定义,若不被理解,先自我肯定,不因风凉话否定自身付出,保持心态稳定。 - 用合作替代要求:不强迫爸爸参与,而是以“合伙人”姿态温和邀请(如“孩子想你陪他玩会儿,你有空吗”),对方不配合也不暴躁,尊重其选择。 💭 教育启示 - 家庭育儿没有统一标准,接纳爸爸的差异性,妈妈先顾好自己的情绪和状态,才能更好地陪伴孩子成长。 - 不必将“爸爸参与”视为必选项,妈妈的独立与强大,本身就是给孩子最好的教育,教会孩子直面差异、从容应对生活。 #爸爸缺位育儿自救 #夫妻育儿价值观磨合 #不被理解的育儿委屈 #家卫老师父母指导课 #家卫老师 素材来自于 @家师卫道 直播片段
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