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闲昼5天前
该怎么学会离别呢,又如何学会释怀,我不知道,过年前段时间在医院,是我最后一次握住爷爷的手,像握住一团粗粝的砂纸 2026年2月18,家里人给我戴上白布,我看着白布边扯出的长线,让我猝然跃到平凡的某一晚,某一日,某一个清晨,而不是怔然在这个晚上。我回忆起爷爷这一生走遍了中国各地,在医院时家人还与他约定好治好了我们一家就出去旅行,直到院里炮竹响起我才有了实感,我看着这院子里多出来的许多人,许多不熟悉的面容。我好像是第一次见到他们,风一吹,就将投落在布篷上乌黑色的阴影拧成一团。农村让人记住的总是一大片一大片的颜色,在这个季节,有凛冽的冬风,枯黄的树木,只有爷爷的遗照是一张方方正正的照片。他就躺在那个小盒子,躺在阳光再永远照不近的冬天。 院里盖起了灵棚,爷爷的遗照是彩色的,去制作照片时,电脑上衣服换了又换,还是选择了中山装最适合他,纸糊的玉女童男家里人说是来给爷爷引路的,前面摆着贡品,院子里吹着唢呐,然后在那遗照前磕几个头。看着来来往往的人哭几声,看着烛光烧起来,天地在飞起来的纸片子中变色,我不停的叠着纸钱,爷爷生前省钱了一辈子,我总想着,多一点再多一点,于是我整宿整宿没睡的叠着,烧钱的时候,我在念叨着,爷爷,收钱吧,不要省钱,家里一切都好,后来妈妈跟我讲,烙盘上的孔越多越好,烙盘是个陶土瓦制盆,我拿起剪刀在底部不停的钻洞,我只希望爷爷过的好一点再好一点,到了中午吃饭的时候,我第一次觉得这顿饭难以下咽,饭里围绕着一股酸涩苦味,我走进屋子里,不停的痛哭声围绕着我,旁边爷爷用过的旧衣物。墙上还挂着爷爷奶奶的结婚照。我记得最后一次给爷爷打电话,是在学校用座机本想打给爸爸,但是记错了号码打给了爷爷,电话接通后我跟他讲我说我打错了,于是电话就挂断了,我想我永远不会原谅自己,但爸爸也许是最难过的,但他没有哭,家里还需要他,爷爷生前他几乎几宿没睡的守着爷爷。 2月19日我来到殡仪馆,是一个大晴天。一路上炮声响了又响,过年的时候也有这样的炮仗,只不过那时为了现世新的生,此时是因为生命的轮回,一响一轮环。我看着爷爷被推出来告别,看见爷爷的那一刻,我脑袋什么都没想了只是不停在哭,爷爷的一生,变成一个小盒子。烟雾绕绕,纸灰乱飞,生命的溶岩平静地流出,一次最后的小型的关于生命的火山爆发。 这是爷爷教会我的人生第一课,关于离别,再见,爷爷。这一次会是永别,至此,您长眠,我常念
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6天前
爷爷我以为时间会慢慢冲淡一切可后来才懂有些想念只会越来越深深到一闭眼就全是你的模样走在路上会突然想起你吃饭时会突然想起你看到别人牵着爷爷的手听到一句熟悉的叮嘱心里都会猛地一疼——原来你真的不在了再也不会站在门口等我回家再也不会笑着喊我的名字 我总在夜里偷偷想你 想你布满皱纹却温柔的脸想你粗糙却温暖的手掌想你说话时慢悠悠的语气那些曾经最平常的日子如今都成了再也回不去的奢望我多希望时间能倒流多希望能再牵一次你的手再好好抱一抱你好好跟你说说话哪怕只是安安静静地陪你坐一会儿 我常常骗自己你只是出了一趟远门 只是暂时没有回来 可每当我推开家门 看不到你的身影 听不到你的声音 空荡荡的房间总会提醒我 你永远地离开了那种空落落的疼没有声音却锥心刺骨爷爷我真的好想你 想你想得心口发闷想你想得眼泪止不住地掉我有好多话想对你说有好多事想和你分享可我再也找不到你了你走之后我才明白原来最痛的不是离别那一刻而是后来无数个没有你的日日夜夜他们都说你去了很远很美的地方可我一点都不喜欢那个地方我只想要你回来回到我身边我只怕再也没有你再也没有那个拼尽全力爱我的爷爷风又吹来了我对着风轻轻说爷爷 我好想你真的真的好想你这份想念没有尽头也永远不会停止.
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