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1994年,我出生在一个全村只有6户人家的村庄,记忆停留在了八九岁放寒假的时候,也是这样的过年,那里的冬天严寒而漫长。我的父亲总是亲手用毛笔字写对联,贴在陕北的窑洞上,火红的灯笼彻夜彻夜的亮着,但却照不亮我未知的方向。 清晨起来,母亲在忙碌着,那是一整年才有一次的炸肉丸子,也是我至今为止最爱吃的陕北美食之一。因为穷,所以在我的心里,总觉得过年才配吃好的,过年才有方便面,过年才有辣条和罐头,过年才有果冻和新衣服。记得过年焰火燃烧的火塔,一群人跨过火塔,寓意着来年吉祥如意,日子红红火火。可日子,一年却比一年差。 我童年的过年,烟花,总是在羡慕别人家度过的,我的家里只有鞭炮,没有烟花,烟花太贵,只有长长的红红的鞭炮响,可作为女孩子的我,是多么羡慕啊。父母总说“大年三十别人会放的,那还不跟自己家的一样”可是别人家好远,我根本看不到,我想要的只是抬头属于我自己的烟花。 走出大山后,长达二十年,我执着于心里的,只属于自己的那一场烟花。烟花,在我心里埋下了种子,故乡变成了我再也不愿回去的地方。我执着的仅仅是那场烟花吗,是一个事事都会羡慕别人的自卑的小女孩,无数次在梦里,我有吓醒过,有迷茫过,也有很多对于那些往事不愿提及和接受的过往。因为在小时候,我对着许愿的不是烟花,可能仅仅是一根普通的红蜡烛吧。 长大后,我努力健全自己的人格,改善自己的三观,学着模仿别人的优点,东拼西凑的变成了现在的自己。渐渐的我不恋家,我喜欢安静,喜欢和自己独处,我知道是我慢慢治愈了自己,成就了自己。 直到今天,在这一场烟花下,我一遍遍翻看,好看极了,我看了二十几遍。小高问我,“你怎么还在看”我沉默不语,没有回答。过去他只知道我喜欢烟花,但是他总说,烟花有那么好看吗,虽然他不明白,但是争取一切给我看烟花的机会。直到家属院这场绚丽的烟花下,终于照亮了那个黑暗中打着手电筒的小女孩,照亮了那些曾经走过的黑暗,那些不敢面对和害怕的童年,山路那么长,一到夜晚那么黑,我终于好像跟过去的一切和解。记得以前总有人问我,为什么一定要留在西安,我说我喜欢大城市的明亮,我想要有一个灯火通明,温暖的家。 原来,童年的创伤不是中年才爆发,而是到了中年,我们终于准备好了面对它。这不是生活的惩罚,而是生命在说:是时候了,你可以成为自己的父母,好好疼爱那个一直被忽略的内在小孩了。 来,为我们迟到的成长干一杯。
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