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清与共6月前
关于我的三十岁一事无成。 上个视频火的我毫无预兆。当时发的时候只是睡前的情绪波动,因为失眠了而写的一点点小感悟。评论我都看了。每个人心底都有不同的遗憾和难以割舍的一部分。 人人都笑刻舟求剑,可人人却都在刻舟求剑。 那个内心最角角落落的地方就别再触碰了,让它好好的掩盖着,有一天长成树,开成花,哪怕不能结成果。 关于前任,其实他的长相我都觉得有点模糊了。分开也有一年半的时间了,在一起也不过两年而已。感觉那些幸福快乐的日子就在昨天,依稀记得他喝多了拉着我的手跟朋友说以后结婚的对象不是我就不用上份子了。可是现在我竟无法将他的长相具象化。你看时间在推着人往前走,谁也赢不了谁。 他朋友说“当初想好好在一起的心是真的,想一起结婚的心也是真的就够了”是的,曾经想好好一起的心是真的就够了,拥有一些moment 就够了,人就是靠那些瞬间在日后慰籍着,这样在时光的长河里才不算太累。 关于分开的原因,那天是1.3号,我要去订最后的婚纱和跟妆了。在出门前看到了几句不该看到的话(他朋友发给他的),他觉得自己很冤枉,而我觉得你不是这样的人,为什么会这样来问你,或者交际圈为什么会有这样的人存在。后面就是漫长的无休止争吵,推翻曾经每一个自认为相爱的时刻。 有一天就像一根皮筋拉断了。 所以我说欠我一个道歉,而道歉的人不是他。他也被我折磨过了该受的受了。 我其实比任何人都希望他是一个很好的人 因为曾经我是那么肯定他 欣赏他 信任他。当然包括现在我仍然觉得他是一个很好的人。 我知道他脆弱且柔软的一面,我们也都曾向对方露出柔软的肚皮。 像那句歌词唱的“做不成情侣我仍感激。”谢谢他带给我的那些美好与力量。让我可以坚韧的活成自己,因为在他面前我永远在做自己。 打这段文字并不是还怀念他放不下他,而是我打心底里知道,带着怨念赶路的人不会幸福,而我又恰巧比较感性,能拥有和感触到无限幸福的能力,同时也具备了会受伤的风险。 我那天情绪波动那么大的原因,是因为得知很嫩的女孩01年的,回想到自己,我没有办法再等一个男孩长大了,也无法向下兼容,我被蹉跎的进退两难,是无奈也是无可奈何。 最后希望有一天我们都可以很幸福,幸福到再也想不起对方。 (不过我也真的很想看看那个长得很嫩的女孩有多嫩哈哈哈)#我的三十岁
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