XP4天前
同一个日子,您送我来单人间,您又离我而去 今天是头七。窗外的风很大,似乎也在哀嚎,但我的心,依然停留在那个凌晨。2026年2月16日,除夕。这个日子,从此成了我生命里最深的烙印。就在这一天,您永远地离开了我。 还记得去年9月15日,您说眼睛看不清,红色看着是黑色的。那时候的我们,谁也没想到,这竟是噩梦的开始。从吉林市中心医院到吉大一院,从骨穿到确诊急性髓系白血病,短短几天,我们的世界天翻地覆。医生说如果不治,可能只有三个月。我哭着求您,“妈妈咱们死也要死得明白”。我多想留住您,哪怕只有一丝希望。 这半年多,您太苦了。化疗的折磨,感染新冠的煎熬,还有那些数不清的针头和药物。您总说“遭罪”,总说“不想治了”。我知道,您是心疼钱,心疼我们,也心疼自己这副被病痛摧残的身体。您一辈子节俭,一辈子为别人着想。从14岁下地干农活,到后来白手起家,再到生病前还在绿化队挣那百八十块钱,您总是说“挣不到钱就心慌”。妈妈,现在您不用再心慌了,也不用再辛苦了。 我永远忘不了那个除夕夜。您说头疼,我以为只是普通的头疼。等发现不对劲,送到医院时,医生说瞳孔已经散了。那一刻,我感觉天都塌了。我坚持上了呼吸机,哪怕只有半小时,我也想抓住您,不想让您走。但最终,还是没能留住您。 最让我心碎的是,这一天,正好是我的阳历生日。1990年的2月16日,我来到这个世界;36年后的同一天,您离开了这个世界。这或许就是命运最残忍的安排,也是最深沉的母爱——您用您的离去,换来了我生命的纪念。 妈妈,您知道吗?您走的时候,还在念叨着没看到大孙,还想多陪陪我们几年。您这一生,有太多的遗憾。您最疼我,最宠我。小时候爱吃鱼皮豆,您一件件给我买;爱吃鱼,您顿顿给我做,自己却舍不得吃。您和爸爸说,我能读到哪就供我到哪,从没打过我,甚至没说过一句重话。您把所有的温柔,都给了我。 您总说,等我结婚了,您就没有任务了,可以享福了。那天我结婚,您笑得那么开心,那么满足。后来您又催生孩子,说想趁身体好帮我们带带。可是,天不假年。您还没来得及看到大孙,还没来得及真正享几天清福,就匆匆走了。 妈妈,您安心去天堂吧。不用惦记我了,操心一辈子了,该歇歇了。我会好好生活,会照顾好爸爸和姐姐。您交代我的事,我都记着呢。偶尔,来我梦里看看我吧。我想您了,真的好想您。 今天头七,家里人说您会回来。我多想再听您喊我一声“老儿子”,“老孩儿”。妈妈,您在那边过得怎么样?我好想您啊 #母亲#除夕
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