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我本就是一个很糟糕的人。我敏感多疑,爱胡思乱想,缺乏安全感,情绪不稳定,容易患得患失,还爱哭,会把别人的玩笑话当真。我需要爱我的人全心全意地爱我,感受不到被爱的笃定,我就会毫不犹豫地全身而退。像我这样的人,爱需要千百遍的回应和确认,才能勉强相信自己是被在意的。我总在扮演别人的“情绪导师”,能看透别人的委屈,说出一堆治愈人心的话,可轮到自己时,却怎么也走不出困境。那些安慰别人的道理,放在自己身上全成了没用的空话。 我偶尔会说一些悲观的话,却总有人说我矫情、想太多。我也不喜欢你和女孩子太近我知道这样不好但是我就是这样我就是喜欢你我就爱吃醋我不想在意别人的看法,却永远战胜不了自己,永远在自卑的深渊里徘徊。我摸不透自己,也讨厌自己,讨厌自己的外表、不堪的成绩、泪失禁体质和飘忽不定的脾气。我很差劲,我一直都知道。所以,接受不了我的缺点,就别总说爱我。我总是笨笨呆呆的,很容易被人骗,不会说漂亮话,也不懂处理复杂的人际关系,我只知道谁对我好,我就对谁好。 我敏感、自卑,还有严重的容貌焦虑。我喜欢秒回的信息和下意识的惦记你敏感的人注定要掉更多眼泪的 与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人 渴望拥抱 又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福 就将伤疤全部显露 她们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格带给我的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制这自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点
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