这几年我迅速成长了很多,包括不成熟的心智以及创伤。我从自己的成长轨迹中总结出很多核心基本的要点并逐渐内化,身边的朋友喜欢找我聊天,觉得每次聊天都很有收获。我尝试把自己的发现和觉察录下来,可每次录的时候我就发现自己会挑刺或自我怀疑,哪怕这个收获真的让我浑身起鸡皮疙瘩。我会想这个课题我总结的还不够完善,这个课题就是一个小点没什么可说的,我这里说的不够精简,我还是会站在别人的角度批判或自我批判,于是一件事我可能会录几十遍,过程中我会不停的补充,我不会不停的加入解释,录到最后可能就已经不是我最开始想表达的东西了,最后没了兴致把全部删掉。 本来是因为想要成长去做记录这件事的,一是可以自我梳理,二是可以消耗精力,三是也许有人需要可以分享。可这样下来,我感觉自己什么都没得到,反而累积了一堆不满意和自我否定,加剧了内在批判者。 今天这个视频我几天前就录好了,一直没发因为我不满意,它背离了我最初想要的简单表达。今天再翻看这个视频,我想我怎么加了这么多的解释,生怕别人明白不了我的意思。我想到我从小就学到了这样的表达模式,由于缺少倾听长时间被忽略,我跟别人分享事情总是把事情前因后果都描述很清楚,生怕对方漏掉一点细节,生怕少了哪一点对方不能体会到我觉得的有趣或者重要程度,步入初高中后,我发现这个时候往往对方会提出说直接说重点,我就会惊讶“啊我说的都是重点啊”,这时我才开始意识到自己的“过度叙述”。另外过去我还有一个习惯,在说话时加“真的”,比如那个真的很好看,我真的超喜欢这个,尤其在我初高中大学一直都很明显,开始正视我自己的创伤后,我觉察自己的语言习惯,我发现了这一点。到底是有多么的怕别人不喜欢不相信,所以需要这样的自证呢。我开始练习剥离这两个语言模式,有意识精简语言,完全不用“真的”这个修饰词。 前两年已经很明显且获得了成功,不过成长会出现短暂的“退行”,而现在就是退行期。我又想指责自己,可顽固的模式在彻底被更替前会有些艰难,看着这个视频里我大量的解释,我选择接纳了,现阶段的我就是处在这个想要解释的阶段状态里,那就让我解释吧。总会有能允许我的人。而且这次我都没有直接删掉,那些都不是无用功,只要付出了精力就不是无用,就不可能无用,希望我下次也可以不点删除键,不反复的修改。
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