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#谁还没个隐藏技能 央视有一段很清醒的话说到:“一个重视你的人,永远不会把自己置于可能导致失去你的境地。"重视你,就不会揣着明白装糊涂,同样的问题,第一次是无心犯错,第二次就是选择。一个人爱不爱你,全体现在细节里面。我说了你才做,就变得廉价,我说了你还不做,我就变得很廉价。"赫尔曾说:"人家撇下你的那一刻,一定有某个瞬间觉得没有你,他会生活的更好,那一刻,一辈子都不值得原谅。一定要知道,你的爱人任何时候都是来给你撑腰的,他若真爱你,会处理好所有问题和所有关系,只要他想让你赢,就没人能让你输。永远不要原谅故意而为之的伤害,他在用行动和演技告诉你,心软最不值钱,退一步早就不是海阔天空了。要记住,可以为爱低头,但不要为不真诚的爱低头!留不住的人没必要强留,不合适的人终究会分开,可以不聪明,但别不清醒。这世上没有谁是离不开谁的,也没有什么是本来就应该属于你的。所以,失去时稍微难过一下就好。" 莫言说:"我用执着烧死了所有的幼稚和任性,那片荒野慢慢长出了理智,冷漠和清醒。"总有一天你会发现任何关系到最后只是相识一场,大家也都是阶段性的陪伴,那些曾经日思夜想的人,和始终都没有答案的问题,到最后,岁月都会替你去轻描淡写。 屏蔽力是一个人最顶级的能力,任何消耗你的人和事,多看一眼都是你的不对。人最大的运气是某天你遇到了一个人,他打破了你原来的思维,提高了你的认知,既而提升你的境界,带你走向更好的境界,这就是你人生的贵人。
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溪楠楠1周前
我大抵是找到合理的解释了#斯德哥尔摩综合征 它指的是一种心理防御机制:受害者在对施害者感到恐惧的同时,反而对其产生情感依赖、同情甚至好感。 其核心特征通常包括 · 积极情感:受害者对施虐者表现出同情、依恋或忠诚。 · 消极情感:对试图帮助自己的外界(如警察、亲友)产生敌意或排斥。 · 双向误解:受害者可能会将施虐者偶尔的善意放大,并坚信双方存在“正面关系”。 这种心理状态的形成,通常是权力失衡、威胁与善意在极端环境下复杂交织的结果,它的成因: · 权力不对等与死亡威胁:这是最核心的基础。施虐者掌控着绝对的权力,让受害者感到生命受到威胁,产生强烈的恐惧。在这种极度无助的情况下,任何微小的积极举动都可能被放大,成为抓住的希望。 · 间歇性强化与创伤联结:施虐者并非一直施暴,而是偶尔表现出温和的一面。这种不可预测的“打一巴掌给颗糖”,会在大脑中形成强烈的奖赏回路,让受害者在痛苦与依恋之间建立顽固的联结。这种效应也被称为创伤联结。 · 信息隔绝与认知扭曲:施虐者通常会切断受害者的外界支持。在孤立中,受害者只能通过施虐者的视角看待世界,逐渐接受对方扭曲的价值观,甚至将虐待视为自己不够好导致的,以此获得一种虚幻的掌控感。 · 求生本能与心理防御:从进化心理学看,与强大的威胁者建立情感联结是一种极端的生存策略。通过讨好、共情施虐者,能降低被攻击的概率。这是一种心理上的“冻结”反应,是为了应对无法逃脱的危险而产生的保护性机制。 · 生理层面的影响:在高压和间歇性安抚的循环中,大脑会分泌大量催产素。这种激素不仅能建立亲密感,在创伤环境中也可能将受害者与施虐者“绑定”,并释放内啡肽来缓解痛苦,产生类似成瘾的生理依赖。 这种看似矛盾的状态,实际上是人在绝境中为了生存,在认知和情感上做出的适应性调整!
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