我不知道我哪里做的不够好还是你压根没把我放在心上我也想跟你主动交流我怕你觉得我无理取闹别人亲近心里就难受的很可我又告诉自己不能管你在我看来喜欢一个人就应该尊重对方的任何选择但是心里的那种难受却怎么也赶不走我想不明白为什么你会对别人这么热情但是我看到你和别人走的很近第一反应不是吃醋而是想远离你因为别人的接近是你允许的所以在我心里你也是喜欢她的我是控制欲很强但我不是控制别人只控制自己你自以为很了解我其实我是一本你从未读过的书我总觉得自己在这段关系里小心翼翼就像个旁观者 我想我应该是一个坚强的的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总在自我消耗即使知道这样子是不对的但是我还是不希望失去任何一个对我好的人所以我只能独自消耗我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着 在每个无助的瞬间我都在无限后退不在意可每当我一个人的时候那些突然来的耳鸣和坏情绪会铺天盖地的把我卷进去好委屈 把眼泪憋回去但直到内心防线濒临崩溃我会爆哭事实上我一直都不是什么 短暂的欢愉留下似有若无的一笔再扬长而去只剩下无措麻木的你在原地没人愿意深究你你听过的歌社媒的点赞到过的地方隐晦的难言划开你的皮痛苦便永远定格在那里被无视怕说出伤人的话我永远都是放弃和推开他们说放弃就不会痛苦但如果放弃我是一个拧巴的人我大概永远学不会赤裸裸的去表达自己的需求和情绪我怕被拒 在自卑的深渊里徘徊我摸不透我自己 我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑话真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱如果感受不到被爱就会全身而退我这样我一定要找到一个愿意陪我一起散步 认真听我讲一堆废话陪我去想去的城市 带我去吃很多好吃的偶尔微醺谈心事 不会把我的敏感当矫情不会因为我的怪脾气离开我不会因为我偶尔低落的情绪而觉得麻烦会一直坚定不移的选择我一切以我为优先满眼都是我的人这样的生活才有意思 我始终相信遇见本就不容易在一起了就得好好珍惜不要失去了才懂得珍惜我是一个不会懂得表达的人有些话我没有说出口是因为我想让你在乎我可是我每天晚上睡不着觉都在想一些不开心的事
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