生命的真正意义:看透这 4 条宇宙底层法则 “生命的意义究竟是什么?” 这是一个人类追问了无数岁月,却始终没有得出标准答案的终极命题。这期视频,是我试图为你揭开生命真实底色的答案。 在我看来,生命的意义,永远无法被人类理性的逻辑大脑 100% 完全解构。但我深信,通往“理解生命意义”的必经之路,是率先看透这个世界的 4 条宇宙底层真理。 这 4 条法则极其残酷,甚至可能会让你对当下的生活感到极度不适。但请相信,从长远来看,这种被真相刺痛的“不适感”,恰恰是你觉醒的最好开始。 如果你觉得我眼中的“生命意义”是错的,欢迎在评论区留下你的思考和反驳 :) 📚 核心信源 / 参考资料: 斯多葛学派: 死亡冥想 (Memento Mori) —— “记住你终将一死”。塞内加《论生命之短暂》中关于时间挥霍的论述。 马丁·海德格尔: 向死而生 —— 只有当人直面死亡的必然性时,才能从日常的沉沦与麻木中觉醒,获得本真的生存。 东方哲学心理学: 无常与执念—— 对应法则三:一切皆为暂借,执念即是痛苦的根源。 (声明) 本内容基于【存在主义哲学与斯多葛学派】,旨在通过“终局思维”帮助大家打破日常焦虑,完成心理降噪。内容为哲学层面的探讨与疗愈,不构成【任何心理咨询或医疗建议】。#向死而生 #斯多葛学派 #存在主义 #人生意义 #觉醒
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好剧不该被埋没,优秀不该被诋毁。看完《生命树》我才明白,什么叫真正有格局、有良心的国产剧。 没有狗血煽情,没有刻意卖惨,有人离开猝不及防,来不及崩溃,却记了很久。那些牺牲的人,他们不是工具人,不是为了催泪而死,而是真真切切活过、爱过、守护过那片土地。好的角色就是这样,不必久留,却永远被记住。 生命树让我知道:大西北从不是贫瘠,而是万物丰饶。想富太容易,可他们选择守护,不掠夺。 地球不是人类独有,是所有生命共同的家。 全员演技封神,没有一个人掉链子。 尤其想说说胡歌的多杰。 这是我心里,他演过最顶级、最彻底、最忘不掉的一个角色。以前的角色多少还带着胡歌本人的影子,但这一次,他完全“消失”了,我看不到明星胡歌,只看见高原上那个坚定、沉稳、有担当的守护者。他往那一站,就是踏实、是安心、是底气。那种刻在骨子里的坚守与信仰,温柔又有力量,沉默却撼人心。 他不是在演多杰,他就是多杰。 再看杨紫,从甜剧顶流扎进厚重正剧,素颜、糙砺、扎根土地,把高原女警演到骨子里。 好剧被黑,不是因为不好,是因为太优秀、太挡路、太鹤立鸡群。 可我始终信: 优秀从来不是罪,认真演戏的人,永远值得被看见。 生命树,值得。 @电视剧生命树(追寻真相中 #生命树#杨紫 #胡歌多杰 #白菊 #国产好剧
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选择人生伴侣的时候,通常只有一个标准,就是看谁更让自己有生命感。 什么是生命感?就是你跟这个人在一起,能不能增加你的生命能量,能不能允许你完完全全的做自己,让你的人生变得更加松弛,更加自治。很多人在选择伴侣的时候,标准就是看他对我好不好,肯不肯为我付出,但事实上,这些并不稀缺。有的人表演型人格,能在恋爱时期对你很好,但结婚之后达到目的后就跟你翻脸,和恋爱时期完全两个样子。还有的人是对你好,但他的好是有条件的,你必须要听话,要会撒娇懂得示弱对他妥协,才能换来他的爱,这种人表面上他是在对你好,实际上是在"驯化"你,你跟他进入亲密关系,生命力就会不断被他稀释,因为你必须要不断的去表演,去压抑自己,而这些都是在消耗你的内在能量,让你变得越来越疲倦,久而久之陷入痛苦漩涡。所以,不是谁对你好,谁就适合做你的人生伴侣,对你好,不过是最基础的标准,你真正要挑选的是一个能够让你感觉自由,让你有能量去体验生活和感受世界的人。而这类人的核心,就是他能为你的生活注入生命力。从这个角度总结了两个核心维度,第一个维度是他自身的能量很足,他不需要你一直消耗自己的精力能量去给他提供情绪价值,也不会在遇到问题的时候转移话题逃避或者把问题全都归咎到你身上,他不需要从你身上吸取能量。很多人为什么缺乏解决问题的能力?不一定是他没有这种能力,而是他缺乏动力,他没有能量去解决你们之间的问题,甚至他还需要通过贬低你、指责你的方式来从你身上获取能量,所以你才会在关系里感觉到被消耗,感到累。而一个本身就具有高能量的人,不仅能够一眼看到问题的本质,甚至还能抽丝剥茧的给你分析,并且在生活当中,他们也会毫不吝啬给你夸奖,向你表达爱意,看见你的优点,提升你的能量,让你在关系里时刻充满活力,乐观,并且有韧性,而这,就是生命力,让你产生一种活着真好的感觉。 第二个维度,他能允许你在关系中展示真实的自我。他不需要你时刻去压抑自己,展现完美的一面,而是他会尊重那些不符合他的期望,但是符合你自己本性的决定。生命感的核心就在于活出己,而一个本身就具有生命感的人,他也能最大程度的去接纳和守护你的真实性,让你在亲密关系中舒展灵魂。正如尼采所说,一个伟大的爱情是让两个人都变得更加自由。如果对方不接纳真实的你,跟他相处总是要小心翼翼,跟他说话聊天需要刻意的放低姿态,明明已经不开心了,却还要主动笑着说好,明明渴望被理解被看见,却总是用伪装和压抑来守护关系,而这些对你来说就是一种消耗。心理学上,真正的爱永远只有一种,那就是:不加评价的看见。所以衡量一个人是否爱你,是否具备爱的能力的标准,从来都不是他对你有多好,而是他能不能看见真实的你,并且允许你去表达真实的自己。记住,筛选的逻辑永远都不是谁对你更好,而是谁让你更有生命动力,更轻松自在,更松弛幸福,因为人最重要就是要有能力去体验生活。经历越多,越明白找一个好的伴侣,不消耗我们的伴侣有多重要而命好的本质,在于懂得筛选,判断力精准,能够在相处中很快识别,然后选中,或避开。然而很多人的问题就是,完全不懂得筛选,对于感情的认知有偏差,陷入原生家庭代际创伤,不重复循环熟悉的模式,无法看见,无法打破,也无法跳出。真正的爱,从来都有边界。你会感受到尊重,自由,被理解,你可以独立的做出自己的选择而不被干涉,你可以做出让自己舒服的决定哪怕不符合他的期待也不会被指责。没有被真正爱过的人,如果不懂得回看自己原生家庭的模式,就永远学不会"筛选爱",也不太清楚什么是真的爱,遇到了真爱,也无法识别,链接不上。内心的匮乏会促使人们的标准就是"谁对我好,我就选谁",然后最终他们会认为那种"拿钱砸""对其嘘寒问暖"对个人的私生活强烈入侵""要求进入对方的生活圈"要求每天报备去了哪里跟谁在一起几点回家"等等的表现是爱。亲爱的,这是"控制"绝对不是爱,是来自于另一个人同样的匮乏,只是表现的形式不同,做这些不是因为爱你,而是因为亲密关系使他们焦虑不安,需要用这种方式安抚他们自我内在的不安全感。一个真正有爱的能力且爱你的人,给到的一定是尊重与边界感。这种表现可能是,你临时爽约突然说你约了朋友吃饭,而他没有不高兴你不能陪他,而是放下了想见你的期待告诉你"去吧,注意安全玩开心"。也可能是你说你要分手,他问了你原因,最后没有纠缠没有死缠烂打,而是尊重了你的决定。有的人会把这理解为就是不够在乎不够爱啊",而真正被爱过的人,会识别会筛选,才能看懂,正是因为爱,才尊重你的决定你的选择,成全你,让你做自由真实的自己。真爱,一定有"尊重"。不会在人前打压你伤害你的自尊心,不会在关系里想要拿捏你,把自己放在高位,不会偷偷摸摸监视你的行踪,会给到足够信任。当你不需要小心翼翼,随时害怕对方因为一话一个表情而生气,当你可以在关系中,松弛的,随心所欲的做决定,活出了真实的自己,这,就是好的爱人,好的爱情。被爱的前提从来都不是漂亮、优秀、有钱、情商高。被爱的前提是"懂得识别与筛选",然而你要明白,你想要这样的恋爱,真正具备爱的能力的恋人,需要你自己达到本自具足的境界才可以,因为只有当两个本自具足的个体灵魂自然相时,你才能遇到你理想中的爱情。你想要遇到你必须自己先做到聪明、情绪稳定、温柔包容、大方坦荡、有格局有魄力、圆融处世、具备狼性,否则你只能活在自己的幻想里,两个认知不匹配的人即便遇到也注定无法识别,无法长久在一起。被爱者被爱,被虐者被虐。最终是被爱还是被虐,取决于你自我的认知能力。#日落
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你有没有发现—— 我们总在收集无数“人生标准答案”,却依然感到迷茫和疲惫? 作为一个经历过内心起伏的人,我想说: 这可能不是你不够努力, 而是你一直在用别人的地图,试图寻找自己的路。 生命本身,其实更像一次“自我创造”。 我们并非被动地接受塑造,而是通过每一次主动的感受与选择,亲手“创造”出自己是谁。 但很多时候,我们却活反了: → 用别人的攻略定义自己的幸福,用社会的模板丈量个人的成功; → 用外界的评价校准自身的价值,用流行的标准修剪真实的渴望。 我们比谁都渴望“活对”,于是不断收集答案、模仿路径: ► 别人说“要精致”,我们就努力扮演; ► 社会说“要稳定”,我们就压抑那些躁动的梦想。 可这些“二手答案”,真的让我们更靠近自己了吗? 还是让我们活成了一个有些疲惫的“仿制品”? 更深的困扰或许是:**当我们习惯了用别人的经验导航, 会渐渐听不清自己内心本有的声音。** 后来我开始尝试一种转变: 不再急切地寻找更多外部的答案, 而是在感到困惑时,轻轻地、诚实地问自己: **“如果此刻全世界都没有标准答案, 单凭我当下的感受和直觉,我会怎么做?”** 哪怕只是一个微小的选择—— 比如拒绝一场消耗的聚会,或是尝试一份心动的爱好。 然后,带着一点勇气,按那个来自内心的答案去行动。 即使结果不如预期,这段经历也成为了我生命里独一无二的创作。 你的人生,不是一道需要填满正确答案的填空题。 它是一张白纸,等待你用真实的体验,去画出只属于你的风景。 #抑郁自救 #焦虑 #心理学 #自我成长
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