凌乱2天前
18岁,你踏入大学,满怀憧憬。 20岁大二结束,才幡然醒悟前两年的幼稚,匆忙开始努力追赶。 22岁毕业,现实扑面而来,心仪的工作遥不可及,理想在生计面前黯然失色。 26岁,身边人陆续成家,份子钱逐年增多。春节回家,父母不再带你走亲访友,而是安排一场场相亲,见了无数人,却总觉得少了当年心动的感觉。 28岁,你遇到一个境遇相似的姑娘,相处平淡,谈不上深爱,双方家长却已敲定婚事。结婚前夜,你和朋友倾诉不想结婚,只换来一句“谁不是这样”。 29岁,婚礼简单举办,多年积蓄化作一场宴席。喧闹中,你轻吻新娘,小声说“我爱你”,连自己都不确定这份心意。洞房之夜,没有浪漫温存,只剩她细数份子钱,你在迷茫中睡去。 30岁,妻子怀孕辞职在家,你在职场站稳脚跟,却也背负起全家重担。加班成为常态,车里成了你的避风港,车前是功名利禄,车尾是柴米油盐,那短暂的独处,是你一天最幸福的时光。 31岁,孩子降生,十万花销毫无怨言,新生命让你重燃希望。 32岁,夜夜被孩子哭闹惊醒,日均睡眠三小时,疲惫却不敢停歇。 35岁,身体渐差,晋升放缓。孩子要上双语幼儿园,妻子的抱怨让你默默转去六千块,那本是你给自己买电脑、过生日的钱。 38岁、40岁,孩子升学,老师反复强调“关键期”,补习班、辅导班接连不断,你唯唯诺诺,倾尽所有满足孩子的需求。 44岁,孩子想学钢琴,你再难也说不出“买不起”。 46岁,孩子在校闯祸,你被老师训斥,心酸却无力反驳。 50岁,孩子考上一本大学,你苦口婆心劝他选热门专业,却引发争吵。孩子一句“我不想活的像你一样”,让年过半百的你瞬间泪目,原来自己活成了曾经最讨厌的样子。 55岁,孩子工作懂事;56岁,孩子结婚,回答喜欢时,和当年的你如出一辙。 60岁,你想和老伴出门旅游,却因帮孩子带娃退了机票,重回忙碌的生活。 70岁,终于能放下一切,却只能拄着拐杖走到楼下花园。75岁,你躺在病床上,回望一生,才发现早在30岁那场妥协的婚礼上,那个满怀热爱的自己就已经死去。 生命最后三秒,记忆倒回15岁。少年叼着牛奶,路过暗恋女孩的阳台,青涩又炙热。那是你最鲜活的模样,也是一生最珍贵的念想。
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大二学生寒假独自攀登雪山 #恩谬峰 #kanye#ye #雪山 20岁的生命旅程中,经历了无数次亲密关系的起伏,情绪的撕裂,自我的混乱。终于开始明白真正的问题不在别人身上,而是藏在我自己身上,向外求求而不得,向内求生生不倦 我曾以为自己懂得爱,懂的理解,尊重他人:当我开始正视自己的时候,原来我也是推动某段关系走向破裂的凶手。有些沉默,我以为是包容,其实是害怕产生争吵;有些沟通,我以为是改善感情的关键,其实是拧巴的自己根本无法说出心里话;有些矛盾,我以为是磨合期必不可少的过程,其实是离开的起点。有些坚持,我以为是原则,其实是执念的投射。 我一直活在“我觉得我已经很好,已经学会如何经营一段亲密关系”的幻象里,标榜自己共情能力强、愿意成长,像是在演一个”理想中的我“直到某一刻崩溃,才发现这份好才是真正让我痛苦的源头。或许我们每个人,在某些时刻都在演那个口中的自己。说“我不在意“,其实很在意:说”我懂了“、其实没懂:说”我放下了“,其实还在死死抓着不肯松手。我们用漂亮的话盖住真实的情绪,却越来越远离真实的自己。 我逐渐意识到,我没有自以为的那样稳定,成熟,懂理解,懂得爱。成长,不是一路走向更好的人,是一次次撕裂、崩塌、再重建。它要求我承认我的拧巴、软弱、依赖、逃避。那些我不想承认的一面,才是真正需要我去整合的自己。以前总想以别人那里得到确切的答案,看似集愿广益,实则逃避决策和责任。但其实人生在世是不需要那么多建议的,自己走的,即使是弯路也是宝贵的财富。当停止说”你让我痛苦“,才能开始真正解决痛苦。不要惧怕生命里的褶皱或是痛楚,这些沉重都会变成舒缓的云飘去,我们依旧有珍贵的一切
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