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1952 🍃4天前
夜已深 翻至此视频。 这是2024年中秋, 短暂的热闹过后 独属于外婆的时间。 我看到, 放了数日的月饼,成了她的早饭。 并不是她和我说的鸡蛋 、稀饭。 每次让她喝的牛奶 , 此刻也只是这一杯白开水。 那些我反复叮嘱她让她对自己好一点的话, 也在这一刻,全部都显得言而无信。 这是外婆普普通通的一天, 却是我揪着心、无比心疼的早晨。 时至今日 我的眼眶依旧湿润的。 再次被击溃情绪的,还是我。 几日前 和朋友叙旧, 她问我 : 从姑苏回连是否后悔? 抛开外婆的因素 ,是否想过留在姑苏的后续。 我瞬间哽咽,后悔自然是占据了我大部分的心。 我何尝不想拥有自由的枷锁 可外公进ICU 那天。 姑苏城的暴雨台风, 那天漫长又无助的回家路, 大抵是忘不掉了。 那年夏天, 在心里把最坏的结果想了一遍又一遍, 泪流满面的那个女孩。 比起前程,她懦弱的只想陪伴在外婆的身边。 对了 这一年的中秋也是买好了票准备带他们去北京的日子 可外公消失在了这冗长的世界里 在那个狂风暴雨的夏天里 无法进站、无法出发, 再也不敢在外婆面前提起的北京, 都成了我最深的遗憾。 我第一次感受到外婆这么的孤独, 是在外公走后,外婆开始学会饮酒的日子里。 每日和外婆视频, 我看桌上的酒杯和她身后外公的照片, 我很久以后才明白那也是她深深的遗憾。 外公入棺的那天也下起了雨 , 外婆说:下雨好 ,这是外公就给我们的福分。 此后 我们很少主动提及外公 , 我问过一次外婆想不想, 外婆只说:每个人有每个人的命数。 即便多么不舍与后悔, 我们的再见,已是下一个轮回了。 直到现在 外婆也依然总说: 我没事 你忙你的 不用惦记 可监控不会骗人 她的孤独 从来都没跟我说过 #有一种爱叫隔代亲 #外婆 #监控下的一幕 #亲情 #破防了
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圆圆4天前
划开来差点搞泪目了,想想看好像真的只有我奶奶对我最好,我奶不重男轻女,小时候冬天会给我炭炉子生好了焐脚,夏天弄个脸盆放上水,三个碗里都盛一点点的稀饭给我晾着吃,她在旁边给我拿个破蒲扇给我扇🦟。她会买三毛钱大蒜炒两个鸡蛋给我下饭,吃的最多的就是把豆腐搞碎了涨鸡蛋,立面搞一些韭菜佐味,也是很好吃的,最讨厌她青菜豆腐汤,或者放点卜叶边角料,那是我童年的噩梦,经常吃,卖剩下来就是我当天的菜。没少为这个跟我奶奶发脾气。因为我奶奶家是卖豆腐的😂我小时候不用干活,经常村里溜达,玩到天黑不晓得回家,只要巷子里一露头,立马一路上不断就有人告诉我,园丫头,你奶奶喊你呢。回到家时少不了我奶一顿臭骂😂一晃我奶去世十年了。我时常记得舅奶奶的一句话,人欺人菩萨不欺人。我奶拖拖拉拉辛苦了一辈子,最后几年还是得到了一些照顾,用农村人的话,也算享到过儿孙的福的。走的也算没有痛苦,也没有作践过后人,比我爷爷有福气。一跤摔了就昏迷不醒,没吃没喝没麻烦过任何子女躺家里两三天就走了。临走断气我就在身边,喉咙里咕噜一声一个气出了就走了。这十来年我也偶尔梦见她,最近一次梦到她就是跟我姑奶奶,还有一个奶奶三个人,一起到一个地方,她一直理我远远的不跟我说话,梦里天灰蒙蒙的……经常遗憾她走得太早了,要是她现在活着,我会给她买更多更多的衣服,吃食,还会给她零用钱…..#内容太过真实
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