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鱼籽包6月前
休恋逝水 早悟兰因 情比金坚。有人说休恋逝水如鲠在喉 友情亦是如此 我不相信 因为我交到了你这样的朋友 你也依旧还在身边。 四年十一个月十天 一千八百多个日夜 2020.9.1 新生开学我俩成为了同桌 只觉得你好冷漠不好接触 2020.9. 成为同桌后的第二天傍晚,我是外宿生 你是内宿 你想借我卡出买东西 我答应了,在这之后我俩就熟络起来了,于是有说有笑 也会借你的作业抄 事情一直很美好。 2020.9.20 我俩还是我俩,并没有认识很多新朋友。 2020.10.我俩在晚修考试闹别扭了,好几天 我想也许会一直的冷下去吧,后来我是组长要给卷子记分,但是太多了…在课间还被老师教出去了,回来发现你在帮我记分,这时我还是想装下高冷 但在某一个瞬间我俩对视了,好吧憋不住了,于是我俩就这样和好了。 2020.11.我们认识了很多好朋友,我也经常和你一起假装外宿生在校外吃饭,我们也有个F3组合。 2021.1.你的生日我送了关于你偶像的礼物,这个寒假F3群不知从什么时候开始变得冷清。 2021.2.开学 一去到教室我就找你,但你似乎心情不佳 也不告诉我 我有点奇怪一个寒假就这样了 后来我知道是什么问题了 三人永远是不能均匀分配的 2021.3.在我身上陆续有F3 F4 F5出现,但是问题一直存在,每一个组合都会有一个人不合群,但好像每次都关于到我. 2021.5.我的生日到了,很开心你也记得我的生日. 2021.几乎一整个初一,我被班里的一人之下针对了 几乎是无尽的记名罚抄罚站 2021.9.初二我们有一个新的F3,虽三个人各不同班但我两一直还是很好. 2021.我们试着每个星期都差不多会聚在一起玩,但我比较叛逆 手机是被老师收了一台又一台的,在级都快出名了🌚你俩不出意外也是我的背锅侠。我们的父母知道后都极力反对一起玩,但我们还是该玩玩、该吃吃,甚至跟父母介绍的把名字都换了。 2022.寒假因为成绩下降,导致家里不让我白天出去了,甚至和朋友也要断联。后果就是在初二结束被送去了一个封闭式的书院,学的都是论语,还好我带手机进去了并且把书院老师的女儿划分和我一党,我俩没有怎么聊天,我也变得不爱出门不爱说话。 2022.9.初三我被要求住宿,还挺开心因为你在我楼下,起初我们经常一起吃宵夜、回宿舍、去教室。后来你也交到了很多好朋友,我俩变得开始疏远,我发现我快融入不进去这些繁琐的社交了,后来我选择了逃学,初二老师知道我俩关系好,导致你被牵连了,从这之后我俩就变成了两种圈子,我看着你朋友圈一个又一个的朋友,心里有种说不出的感觉,但还是祝你开心,互相的生日也都会庆祝,偶尔我也会回学校考试找你玩 。 2023.6. 初三毕业晚会这天,你化的妆简直太白了,笑的我合不拢嘴,但在学校我显得格格不入,只想一个人呆着,那段日子你都在我家住,我俩的生物钟简直是反着来的,我发现除了你 没有任何可以让我这么抛开一切去相处的朋友了 我很珍惜。 2023.毕业后我们好像快一年没见面了,快到你的生日了,于是我提出自驾去海边 2024.1.5.好吧 这个自驾非常糟糕,我对我的车没信心,于是去到一半我们打车去的,那天又热又困,下车点也被坑了,我俩好像去简单拍了个照吃了个早餐就回去了,这次真的太糟糕了. 2025.只感觉我们虽然见面不多、合照很少 只希望依旧是最好的诡秘 在十年后 二十年后…亦不变.#我们俩 #休恋逝水 #最好的朋友在身边
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【随笔:当合群成为自我背叛的通行证】#自闭症#孤独症#沧州#公益#随笔 今天的两段对话内容形成了有趣的呼应。 初一新生的女儿对妈妈说:“我都忘记了小学一年级是怎么交到朋友的了。” 另一边,一位朋友提到:同事被领导要求保管文件,当我把文件递过去时,他抱怨说“有病呀!”。我知道他的情绪不是冲着我,但为了避免让他觉得我和领导是一头的,就附和了一句:“对啊,领导就是有病!” 那位朋友怯生生地说“怕影响同事关系”时,我听见了千百年来人类灵魂深处的叩问:我们究竟是在维护关系,还是在亲手埋葬真实的自己?他将“领导就是有病”的附和称为人际关系的润滑剂,却未曾意识到,这滴润滑剂正在腐蚀他灵魂的轴承。 其实我们只需“守住自己的心,保持正知正见”。这不是消极的坚守,而是积极的创造——就像一棵树,它的稳定不在拒绝风雨,而在通过年轮的增长将风雨化为成长的一部分。社交场中的种种情绪,确实应当“还给别人”,但这不意味着筑起高墙。真正的边界感是通透的篱笆:既保护园内花草不受践踏,又允许花香飘散出去。那位朋友错把“附和”当“共情”,把“妥协”当“智慧”,实则是交出了自己内心的主权。 关系的本质从不是讨好维系的海市蜃楼,而是价值共振的磁场效应。就像两棵相邻的树,真正的联结发生在地下——根系在泥土中自然交织,共同汲取养分,而非树冠刻意地相互弯腰致意。那位朋友的错误在于,他试图通过摇晃自己的枝干来模拟“志同道合”,却忘了树木的尊严在于向上生长而非左右逢迎。 职场关系的悖论在于:越是害怕破坏关系的人,越容易塑造脆弱的关系。当你说出违心之言时,对方接收到的不是善意,而是能量场中无法掩饰的振动失调。人类潜意识永远能分辨真诚的共鸣与焦虑的表演,就像耳朵能分辨纯音与杂音。那个抱怨“领导有病”的同事,或许反而会在心底给附和者贴上“不可靠”的标签——因为一个轻易否定他人的人,注定也会轻易否定你。 真正牢固的关系建立在“不怕失去”的勇气之上。就像双手紧握沙子,越是用力,流失得越快。当你能坦然接受某段关系的疏离,反而能获得平等对话的底气。这不是教人冷漠,而是提醒我们:关系的价值不在于维持时间长短,而在于相遇时彼此照见的深度。有时候,一个坚守原则的“不”,比十个委曲求全的“是”更能赢得尊重。 中国智慧早就告诉我们“君子和而不同”的奥义。和谐不是声音的同一,而是不同声部共谱的交响。在职场这个现代修道场,真正的修行不是学会附和,而是修炼在保持差异的前提下依然共生的能力。就像阴阳鱼相互交融又界限分明,最高明的关系艺术恰恰存在于“不同而和”的辩证之中。 当我们过度关注关系本身时,就会陷入观察者效应——就像紧盯时钟的指针,反而干扰了时间的自然流动。关系的最高境界或许是“忘掉关系”:全情投入共同的事业,让价值创造成为联结的纽带。两个专注解决难题的人,自然会在攻克难关的过程中形成默契,这种联结远比刻意维护的关系更为牢固。 所以当女儿为交友焦虑时,当朋友为职场关系忐忑时,或许我们都需要重温那古老的智慧:桃李不言,下自成蹊。你要做的不是修剪自己迎合每一条路径,而是生长成繁花满树的景象,让道路自然在你脚下展开。真正的相遇永远发生在两个完整的个体之间,而不是两个互相取悦的碎片之间。 关系的终极秘密在于:当你停止讨好全世界,世界反而开始认真聆听你的声音。在那片价值的深海里,唯一的灯塔,永远在你内心最深处闪烁。
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