是焦虑是痛苦的是自责的更是无奈的 每一次都是在自我疏导中。不去上班失去底气和尊严,去上班了孩子没人带,自己老公永远不跟你一条心,只有对你提防百般算计,这样的日子怎么可能越过越好。我心里是憎恨的,为了孩子不得已忍了又忍,心里是压抑的烦躁的无奈,痛恨自己的选择。今天的行为又是激怒加固我的狠自责焦虑无能。不挣钱连连自己的亲戚都要区别对待,还是暴力咬牙切齿指着我头说 他怎么招待他亲戚是他的事情,我家亲戚一年难得来一次家里玩,我叫老公一起出门带去吃早餐,才早上九点多就说不去好晚不吃,他们家亲戚上午十点多快11点了,硬拉着人家出去吃早餐,一个劲说要带出去他家亲戚商场玩,我家亲戚来了永远一句话不想去不去没钱 这副嘴脸我记录一下,给未来的某一天以及我孩子看看亲爸德性。一天到晚防贼一样,觉得钱花在哪里都比我这里强 ,我多么想出去工作挣钱,可是我是万般无奈,孩子奶奶是个好赌鬼 白天闲下来不可能在家呆,全部时间奉献在麻将馆,连我做月子都没有放过,孩子爷爷是个大爷,啥事不管这辈子不负担啥也不带娃,我老公是个愚孝男,他的爹妈在我做月子期间跑出去打麻将,一个屁话不敢吭声,一直都是支持默认他们的行为,还说给孩子他们带每个月要发工资 家里开销要要承担,一年到头不给我一分钱,这么爱赌不负责任的人,我怎么可能放心把娃交到这样的人手中。我老公觉得钱给或者花在任何一个人身上 都好像比给我强,在他概念里面尊重老婆,疼老婆体贴老婆是犯法的,生个孩子在产房里面发热 生了六七个小时在产房里面,一晚上没有合眼一大早进去产房,也没吃任何东西,从鬼门关走一遍差一点嘎了命都没有了,也没换来一句老婆辛苦了!更没有换来多一丝尊重体贴,更没有半点吵架的时候可以忍让我三分,生完孩子出院没5天,都能跟我吵架还出手打人 ,这辈子我是忘不了的,一直看在孩子委屈勉强过着,我不知道还可以坚持到什么时候 也不知道什么是个尽头,也不知道这样的男人怎么就当时被我瞧上了 为什么执迷不悟不听所有人劝告 每次都安慰自己要想开看开 不要想太多郁抑了,一忍再忍为了孩子,我必须为了孩子谋划提供更好的将来,虽然我力量是渺小的。我的孩子你瞅见看看你的好爸爸,他觉得他钱花在任何地方我都管不着,花在谁这里都比我强,所以你将来长大结婚生子创业还是干嘛 你的好爸爸给超大支持。以后他老了动不了有困难需要帮助,他好亲戚会帮助照顾,要让着记着看着#人生#情感共鸣#人生感悟
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