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我丢了一样东西,你知道是什么吗?多巴胺、血清素和内啡肽。没错,我的快乐不见了。别人都开心得要死,而我的开心,早就死了。人不是被打败的,是被那种“好像再怎么做都没有用”的日子,一点点劝退的。 我开始允许自己停泊,允许最柔软的思绪裸露,安静地呼吸。我接受与三月的玉兰,共同裹满新的年华,缓缓走向春天,也学会在夜幕的尽头,同过去告别,各奔阡陌。 我依旧柔软,依旧笨拙…我没有索取某个特定的季节,只是默默听着时光翻页。我祝福着群山,祝福着烟火,也祝福着这个世界,正温柔地拥抱着你我。 我有很多无法挽回的故事,如今只剩一片意识的薄暮。有时我觉得,自己是一颗被错放在夏天的冬日腊梅,在过分饱满的阳光里,怀着一种不合时宜、清冽的渴望。我渴望有分寸的冷,干净的静,不是逃避热闹,而是我的根,天生就长在更寂静的土壤里。 我开始收集一切“无用”的瞬间。傍晚的阳光从百叶窗缝隙挤进来,在地板切出温柔的光影;夜半醒来,听见冰箱寂静中的低鸣,像一颗安稳的心跳。这些瞬间没有意义,却单纯地存在着,像深海里的浮游生物,自身就是一片发光的、沉默的宇宙。 很多人用高敏感形容我,可这不是特质,而是一种被动的全息接收。我是没有筛选程序的接收器,旁人情绪的碎屑、话语的余温、记忆褪色的声响,全都毫无防备地涌进来。于是我只能在内心建造复杂的消化系统,把世界的喧嚣,过滤成一首只有自己能听见的散文诗。 写下这些,本质是一种自我清理。拧开想象的阀门,让过剩的感知流淌出来,汇成一方小小的水洼。若你路过,看见水中自己的倒影,那不是文字巧妙,而是我们拥有相似的夜晚,以同一种无声的频率共振。 我们都在心里,养着一片不会落下的雨。而我始终希望,这片雨里,能有一道悄悄折射出的光,照亮我依然向往美好的心。 #高敏感人群 #与自己和解 #抑郁症患者 #我的开心死了 #把每个今天过好就是一生
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