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好心疼现在的自己,一个人静静的坐在床上,满脑子的胡思乱想,心里的痛与苦也许只有自己能体会,有时候真的好想消失一段时间,感觉自己好累,想去一个没有人能找得到我的地方。这些年,最对不起的就是自己,将就这个,顾及那个,唯独委屈了自己,把自己变成一个随时爆发,喜怒无常的"疯子"其实生活里没什么人能给我能量,每次拽自己出深渊的人都是我自己,每隔一段时间就会莫名其妙的感觉好累,或许是我心事太多,害怕伤害, 对所有人际关系都很厌烦,不停的想逃、想避开,就想一个人安安静静的待着。我也很想跟别人说我最近很不好,哪里不好,一边害怕真诚得不到回应,一边不想把个人的一些负能量的情绪传输给身边的人,大家都很忙很累,也没有义务接佳你的情绪,我把自己变成了一个有心事也不愿意说出口的人,只剩满身的疲惫和孤独。我假装把一切都看的很透,装作什么都无所谓,实际上每个无所谓的瞬问,都在刺痛我的心,我不指望谁来心疼我,只希望别来伤害我,在我最孤独无助的时候,身后空无一人,我最信任的人,教会了我不要相信任何人,是你从未设防的那个人,教会你成长,一路跌跌撞撞走来,一步一个教训,不管是贵人、还是亲人,都不能成为我的避风港,只有自己强、才是自己的避风港。
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小静.3周前
好心疼现在的自己,一个人静静的坐在床上,满脑子的胡思乱想,心里的痛与苦也许只有自己能体会,有时候真的好想消失一段时间,感觉自己好累,想去一个没有人能找得到我的地方。这些年,最对不起的就是自己,將就这个,顾及那个,唯独委屈了自己,把自己变成一个随时爆发,喜怒无常的“疯子”其实生活里没什么人能给我能量,每次拽自己出深渊的人都是我自己,每隔一段时间就会莫名其妙的感觉好累,或许是我心事太多,害怕伤害,对所有人际关系都很厌烦,不停的想逃、想避开,就想一个人安安静静的待着。我也很想跟别人说我最近很不好,哪里不好,一边害怕真诚得不到回应,一边不想把个人的一些负能量的情绪传输给身边的人,大家都很忙很累,也没有义务接佳你的情绪,我把自己变成了一个有心事也不愿意说出口的人,只剩满身的疲惫和孤独。我假装把一切都看的很透,装作什么都无所谓,实际上每个无所谓的瞬问,都在刺痛我的心,我不指望谁来心疼我,只希望别来伤害我,在我最孤独无助的时候,身后空无一人,我最信任的人,教会了我不要相信任何人,是你从未设防的那个人,教会你成长,一路跌跌撞撞走来,一步一个教训,没有任何人,能成为我的避风港,只有自己才是自己的避风港。
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💔1周前
亲爱的 L: 想了很久,还是用这种方式,跟你好好说一声再见。 这段时间我一直在假装释怀,假装无所谓,可只有我自己知道,那些深夜里翻来覆去的难过,那些一想到你就突然沉默的时刻,从来都没有真正消失过。 我也偷偷期待过,我们会不会有转机,会不会再和好。期待过如果那天我可以主动找你说话,如果我们可以见一面把话说明,如果我们可以重归于好…. 直到后来再看到那些回忆,一遍遍地回想,才慢慢接受,有些人,遇见就够了,不必拥有一生;有些感情,拥有过就好,不必强求结局。至少我们在一起的时候,都是真心的,没有敷衍,没有辜负。我知道你大概早就放下了,甚至早就不喜欢了。 明明你让我委屈过、难过过、偷偷掉过很多眼泪,可我到最后,记住的还是你的好。是你让我觉得,原来被人放在心上,是这么踏实的一件事。 我也怨过,为什么曾经那么好的我们,最后会走散,会变得陌生。 我也偷偷盼过,你会不会在某个瞬间,想起我的好,后悔对我的冷淡。 我舍不得的,从来不是某个人,而是那段我毫无保留付出的时光。 我们都不再是当初的样子了。 事到如今,我真心希望你平安,希望你顺利,希望你一路都好。 只是那句"祝你幸福",我实在说不出口。我也问过自己,为什么这么放不下。 大概是因为,你曾认真记住我的小情绪,在意我的小感受,在别人不理解我的时候站在我身边,一点点小事都替我担心。 那种被坚定选择、被好好爱护的感觉,我再也没遇到过。 和你在一起的日子,我真的快乐过。 我没有贪图过你的物质,没有要求过你太多,我知道你也不容易,所以我一直都在体谅你、包容你。 我认认真真爱过,掏心掏肺对待过,我不后悔。只是很遗憾,我们最后,还是没能走到一起。这一次,我就不打扰了。#到此为止
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