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敏感的人注定要掉更多眼泪的,与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人,渴望拥抱又害怕别人觉得我矫情,抑郁、迷茫、脆弱敏感。以为碰触到一点幸福就将伤疤全部显露,她们都说敏感是种天赋,但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏,我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格带给我的只有痛苦,让我夜不能寐、最后以泪洗面。我总是克制这样的自己,靠的越近我的内心就是一团乱麻,其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍,可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍、好吃的东西会一直吃到有替代品,我才能安心,我需要反复印证自己对别人来说是重要的,而得来的安全感似乎是不太健康的,坏消息是我对于如同解决这个问题,并没有头绪在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒,其实我想挽留那些离开的,可我的自尊让我怎么都说不出口。最后只能对自己说一句,算了睡个好觉或许更重要。如果我站在他人的角度思考,好像别人这样子做也可以解释,可为什么每次都没有人替我想想呢、人和人之间太复杂一两句话说不清,照顾好自己这种话只能自己说给自己听,我时常觉得自己的情绪阴晴不定,因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点。
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