怎么也没有想到这是我们在一起吃的最后一顿饭,吃过了饭我们还一起去中央公园做了核酸,没有带伞我们还一起淋着雨回家,晚上睡觉的时候你也没有给我说过一句道别的话,就和平常一样,早上你起床上班也没有没有给我说一句话。关门就走了,平时我都会给你打招呼让你开车慢点,但是那天我也没有给你打招呼,如果知道那是我们最后一次见面,我死活都不会让你去上班的,21号的时候我还发消息给你说 飞哥,我还坚持做两天兼职就攒够钱给你换新手机了。你都还没有等到我给你买新手机。22号你出事那天中午我都还在给你发消息说我嗓子疼。你说让我受不了就休息两天,我还想等我休息那天我在家把上次买的排骨炖好,等你下班回来就能吃了,你还总嫌弃我弄的饭菜难吃。谁也想不到两个小时后我就接到你在医院抢救的电话,我挂了电话就往外跑,当时脑子里都是空白的,我还在路上医院的人让我快点过去,说你没了心跳,我哭着让他别告诉我这些,这都不是真的,等我到医院看着你躺在那里一动不动的时候。我真的好无助,我脚都发软了,签病危书的时候手都发抖,我求医生救救你。他不让我靠近你,我只能在外面坐着哭。我好想冲进去握着你的手,给你一点温暖。我不敢相信你居然就那样悄无声息的离开了我,丢下我和孩子。他还那么小。在我面前懂事的叫我别哭了。问我你在里面干嘛。我说幺儿啊,以后我们都没有爸爸了,我们该怎么办嘛!你怎么就那么放得下心啊,明知道我干什么事都那么没主见,你还这样狠心的丢下我,留下这么重的任务给我,我脑子真的一片空白,我不知道该怎么去走以后的路。。。。我每天都自责我自己,我没有处理好你给我留下的事,我让你走得那么不值得,我整晚整晚的睡不着。脑海里一直回忆我们这些年相处的点点滴滴,你走了也快两个月了。你怎么就这么狠心,都不回来看看我。我真的很想你啊!我很久没有和你说话了。心里有好多事要跟你分享,如果你真的能感受到我的思念。你就来梦里见我一面吧,来给我说说你在另一个世界的样子。是不是因为那里很美。所以你才会一去不回头啊,哪怕你回来给我个道个别我心里也好受一点啊!
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2月结束… 一月末结束了四个月的第一次合租生活,匆匆忙忙但也从从容容的安顿好所有事情,吃了2025年我们的最后一顿饭。合租是自由的,但也是痛苦的,痛苦与欢愉不好定义,那就向前看吧。 回到了熟悉的小县城,开始过着老年人的作息,早上六点起,中午午睡,晚上七点多就已经躺进热乎乎的被窝,或许没有城市的繁华,甚至连路灯都是很早的关闭,但我的内心会更加平静,也许也没有,因为在家里也是有矛盾的,但父母对独生女总是宽容的,今天是元宵节,明天就要离开了,那就许愿他们长命百岁吧。 今年过了一个还算安稳的年,取消了繁琐的礼仪,只是闲话家常,过年也买到了喜欢的皮肤,总觉得如果此刻不拥有,以后会一直遗憾。 过完年去了老家,看见一年难得一见的人,浓烈的氛围感也让人觉得安逸。东北的冬天很冷,但总觉得大家聚在一起是有年味的,很多人都说年味淡了,可能是那些一直想见见不到的朋友还在忙碌吧。家里的小狗比夏天来的时候更大了一些,在雪地里画下了朵朵梅花,超级可爱。 在做题的时候,看到了特朗普制,觉得有意思就拍下来给朋友看,但是那个题我做了两次还是没对,因为还是记不住,看了很多遍,记住了以后就选择这个选项吧。 写到这里突然忘记自己放了什么照片了,又回去看了看,过年前染了新发色,本来是红色的发尾,不知道从什么时候喜欢这种锐利张扬的颜色的,但是还是听从理发师的建议染了全头的青色,可能他觉得我太乖了,所以这样推荐了,我被说服了,哈哈哈可能还是不够坚定吧…… 还有这个世界上我最爱最爱的妈妈,假期妈妈还是会数十年如一日的给我买衣服,我随口提的大衣,也是拿到了,还有去医院看了脸上的痘痘,总是把很多小事放在心里,即使她也很难,还买了护肤套盒,很喜欢,我和妈妈说你是在二十四岁认识我的,而我从出生就认识你的,我会用一生会爱你。 朋友买了新归宿,新年一起看了游戏里的烟花,有时也很佩服她即使没有很多钱,但会尽自己所能满足自己,那就希望2026我们都能一起赚钱钱。 过完年去看了飞驰人生,这是第二次坐在影院去看了,可能一直乖乖的,或许会觉得我没有那么喜欢刺激的东西,但是我很喜欢车,也很喜欢这些极限运动的快乐,但是我还没有机会尝试,但一定会的,电影很好看,巴音布鲁克的王和王后,据说还会有第四部,那就狠狠期待了。三月份其实已经开始三天了,本来不想写这么长,但是总想写点什么记录一下,其实是因为手帐本没有带回家,所以只能记录在这里。>ᴗo
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