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今天是2026年2月26日,正月初十。我坐在返校的高铁上写下这段话。 我居然已经22岁了,可我的心智好像还停留在18岁那年,一样的充满幻想,一样的不知所措。或许在别人眼里我不算差,表面上永远风平浪静与世无争,事实上我清楚地明白,我很心虚,我好像还没有做好成为一个可以独当一面的大人的准备。 这几年我的话越来越少,好像失去了表达欲和分享欲,反而更喜欢自言自语,讲我的回忆,讲我的幻想,讲一些乱七八糟不着调的东西。 我是喜欢独处的,在大多数时候。但我又是向往自由的,向往成为一个洒脱勇敢的人。 可现实是,我好像一直很不安。我总是期望明天可以做得更好而放纵当下的自己,然后继续拖延继续焦虑。 人是可以在一年时间内变成一个完全不一样的人的。这是一句励志鸡汤,在第一次看到这句话的时候我就这样想。 但我这次真的想试试。 能坚持下来吗?扪心自问,我不确定。我现在的心情,和之前每次打开新日记本的第一页时一样,有点激动但无从下笔。 既然不满于现状,那总得开始改变的。从小事做起,就比如说,早点睡,早点起,去看看书,去跑跑步。从今天开始我要记录自己的改变,试着放下手机,真正走进生活。 有人说,频繁的记录自己是可以改命的。 我想或许有很多人跟现在的我一样迷茫,那就不妨用一年时间和我一起验证这句话的真伪吧,可以观望也可以跃跃欲试,不用着急,只要开始了就永远不算晚。 那么从今晚开始,早点休息,晚安。 #青年创作者扶持计划 #INFP #碎碎念 #蜕变
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是霞姐4月前
#戒网瘾#封闭式管理学校 #杨永信#豫章书院 #家庭教育 千万不要把孩子送去封闭学校,我就非常后悔,我的孩子小时候就非常乖,因为我老公出事好几年,结果孩子厌学,我也是没办法送到封闭式学校,我也以为是为孩子好,结果孩子去了半年,回来是去上学了,可是学了一大堆的坏习惯,之前只是不去读书,回来后读书是去了,可是其他比不读书更严重的问题都出来了,跟我对打,掐我脖子,拿刀对我,我当时真的很崩溃,我很惊讶我的孩子怎么会变成这样,孩子哭着说恨我把他送到封闭学校,和我说了里面情况,我很愧疚,我跟孩子道歉说妈妈并不知道里面是这样的,孩子并不原谅,僵持了两年,严重时候我报了警,去了派出所,民警开导,而且一个月去了两次警察局,但是终归还是家庭的问题,最后还是等到孩子爸爸回来,我和他爸爸一起陪他去看心理医生,我和他谈心,承认自己的错误,告诉他妈妈一直爱他,把所有心里话和他讲,包括他爸爸的事情都掏心的讲,相互理解,也深刻反省了自己的不对,绝对平等的相处才慢慢好起来,现在孩子已经度过了最艰难的阶段,很健康的成长。我想说孩子出问题,一定是家庭原因最大,父母的原因,还是要找出问题的根源,父母和孩子一起解决,如果孩子真的不读书,办理休学也是可以,真的不能指望把钱给所谓的机构就可以给你教出“所谓听话的孩子”我现在觉得“听话”这个词用在孩子身上真的不是什么好词
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从教三十几年,本来安静的课堂,最近几年怎么也安静不下来。前二十多年,学校和课堂是我每天向往的所在,讲台是我最想站立的地方,学生是我最想亲近的孩子,备课、上课、判作业是我最无怨无悔的事,一个愿意教,一个愿意学;一个乐此不疲,一个问个不停,那是一种双向的奔赴,那是一种奉献与成长的快乐。 可从十多年前开始,我眼中的学校与课堂变了,变得慢慢的我都有些不认识了。从安静到热闹,从一呼百应到无人理睬,从精神饱满眼神专注到无精打采睡倒一片,从答不上问题低头惭愧到昂着高傲的头说“我不会”,从记不起上笔记急得直哭到下课了课本还没有拿出来,从交作业偶尔差一两本到偶尔一次能交齐,从下课了学生围住你走不了到下课了你无人问津,从凭着教师魅力和学识教课到不用多媒体你的课堂就不合格,从老师提问学生回答然后总结分享到课堂要分组谈论各抒己见的多种教学模式…… 变化太大了,要求太多了,变化太快了,有时真的不知道该怎么样去教。如此迷茫,如此过的浑浑噩噩。那个向往的所在,现在成了要躲避之地,那些可爱的孩子们每天都让你头疼,他们在意的不再是学习,而是如何打游戏,如何逃避学习的任务,如何在课堂欣赏老师在他们的诱因下尴尬生气,原因就在:对老师的要求越来越高,收回了教鞭,收回了管教权,一句“不准体罚和变相体罚”让老师畏手畏脚,一次在正常不过管理遭到质疑甚至投诉,让老师如履薄冰,相反的对学生的要求越来越低,怕伤了他们的自尊,即使明目张胆的违纪也只能好言相劝。原先很多不正常的行为能力现在都堂而皇之正常化了。 拧巴的标准。对学生,对老师评价体系的对立, 家校矛盾的突出、师生关系的紧张,原来从源头标准上就是拧巴的。 (2025-01-04晨)#教育#课堂#老师和学生
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