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她的好,总在崩溃边缘反复 她总忽好忽坏的,在家养病的日子里,一会儿觉得自己真挺过来了,一会儿又被情绪拽回谷底。 好的时候,她能规整屋子井井有条,乱七八糟的化妆品也会分门别类,会拉开窗帘让以前觉得刺眼心烦的阳光涌进来。 朋友喊她出门,她也能笑着答应,坐在旁边安安静静听着,偶尔搭话,看不出半点异样。她依旧会在热闹的人群里突然失神,听着身边的欢声笑语,却觉得自己隔着一层透明的玻璃,融不进去。朋友喊她,她会立刻扯出笑容回应,没人发现那笑容背后的空茫。她不再把“好累”挂在嘴边,哪怕走几步路就觉得浑身乏力,哪怕什么都没做,也依旧身心俱疲,她会摸着自己的手腕,看着淡下去的疤痕,觉得那些糟心事都该翻篇了。 可这份好,全是药片撑起来的。右佐必克隆掰成半片吃,才能勉强睡够四小时;草酸按时服,才压得住那些想发疯的念头。她把药瓶藏在枕头下,连那盒只能一次开一粒的佐匹克隆、阿普唑仑,都悄悄攒了好久。 坏的时候,说来就来。心脏突然刺痛,疼得她蜷在沙发上冒冷汗;肌肉僵得像生了锈,连翻身都费劲;走着路就喘不上气,喉咙发紧得像被人掐住。头疼欲裂时,她只能抱着头蹲在地上,肠胃也跟着闹,要么一天粒米不进,要么突然暴饮暴食,撑到吐才停。 最狠的那次,她把攒了许久的药片全吞了下去,想着这下该解脱了。结果睡了昏天黑地的睡了好久,醒来时天光大亮,她盯着天花板,突然气笑了,自言自语:“我可真扛活。” 这不是她第一次拼命。之前用美工刀划手腕,不是浅浅的试探,是挑起血管狠狠划开,疼得她浑身发抖,却只觉得心里的憋闷松了一点。后来走在马路上,她总盯着来往的货车,盼着有一辆能把自己撞得彻底;站在窗边,腿都迈出去半步,又猛地缩回来——家里人要是承受不住怎么办?万一没死,落得更惨怎么办? 她就在这样的拉扯里活着,好一阵,崩一阵。 那天她照着镜子,脑子里在想,这究竟是她还是我,还是我们共存?我分不清,我好累#世另我#情绪内耗#躯体化睡眠障碍
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