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H.2天前
我真的很害怕被人凶 我其实是一个内心特别敏感、特别柔软的人。很多时候,别人看起来只是正常说话、稍微提高一点音量,我都会下意识地紧张、心慌,甚至整个人瞬间僵住,脑子一片空白。我真的很害怕被人凶,这种害怕不是一时的胆小,不是矫情,也不是经不起事,而是刻在我性格里的一种本能反应,一种藏在心底很久、很难改掉的不安。 从小到大,我都习惯了小心翼翼地对待身边的人。我怕自己说话不够得体,怕自己做事不够周到,怕自己不经意间惹别人不高兴,更怕别人因为一点小事就对我不耐烦、指责我、凶我。每当有人语气变重、眼神变冷、声音变大,我的心就会猛地一沉,像被什么东西紧紧攥住,呼吸都变得不顺畅。那一刻,我会立刻变得安静、沉默、不敢反驳,哪怕我明明没有做错,也会忍不住开始自我怀疑:是不是我哪里不好?是不是我太麻烦了?是不是我不该出现? 我不是听不得真话,也不是接受不了批评。如果别人好好跟我讲,温柔一点、耐心一点,哪怕指出我的问题,我都会认真听、努力改。我愿意沟通,愿意道歉,愿意体谅别人的情绪,可我真的承受不住那种突如其来的凶、那种带着不耐烦的指责、那种冷冰冰的语气。那种感觉会让我瞬间陷入委屈、难过、无助,甚至会偷偷难过很久,反复回想刚才的画面,越想越难受,越想越自卑。 我知道,每个人都有情绪,每个人都会有不耐烦的时候,我也努力去理解、去包容。可我控制不住自己的敏感,控制不住自己在被凶时的害怕。我会下意识地讨好,下意识地退让,下意识地把所有错都揽在自己身上,只是为了让对方不要再凶我,不要再用那种态度对我。我真的太累了,累到不敢表达自己,累到不敢坚持自己,累到明明心里委屈,还要装作没事。 我也想做一个大大方方、不敏感、不脆弱的人,我也想被人好好说话、好好对待,我也想在犯错的时候被温柔提醒,而不是被凶、被指责、被冷落。我渴望被理解,渴望被包容,渴望别人能看见我内心的柔软和不安,而不是只看到我表面的沉默和懦弱。 其实我一点都不坚强,我只是习惯了假装坚强。我害怕冲突,害怕冷漠,害怕尖锐的语气,害怕别人对我露出不耐烦的样子。我只是一个需要被温柔对待、需要被好好说话的普通人。我不贪心,我只希望,身边的人能对我稍微温和一点,耐心一点,不要凶我,不要让我一直活在紧张和害怕里。 如果可以,我真的很想告诉所有人:请对我温柔一点吧,我真的很害怕被凶。
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