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最近状态一直不太好我发现我是一个矛盾体一边厌学一边想学 所以压力过度大也很焦虑于是我想请假回家放松 自我调整没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我开始变得懒惰悲观我不知道高中这条路该怎么走 大学其实离我也很遥远老师和家长说的大道理我都懂 我也明白念书是最好的捷径面对家长和老师的批评表面上我毫不在乎但是私底下我也会偷偷的抹眼泪 以前的自己是个很开朗的小孩不知道是不是随着时间的变化我长大了现在的我悲观又乐观现在的我很颓废 我知道我正在经历一场前所未有的内耗我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来想躲都躲不掉,班主任的压力 难搞的人际关系统统不如意把我压得喘不过气我想躲起来逃避这一切但是身边的人都在自顾不暇地忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心在这个忙忙碌碌的世界里没有人不辛苦没有人不带伤只是有人选择了隐忍将所有的委屈和疼痛悄悄咽下 因为生活本来就是自己的与他人无关这一路走来
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