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Kenno_苏俊凯7月前
如果在一段关系里你是一个敏感多疑的状态，大概就是因为他对你还不够喜欢
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少女瞳色如霜4天前
我本就是很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定 我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想的很多 甚至有些时候因为自己的样貌会感觉到自卑 因为我总觉自己不如别人 会崩溃会莫名其妙的烦躁 我感到焦虑 失眠 我一直觉得心里空空的 更多的时候会感到有落差 我总在意一些小事 我会控制不住胡思乱想 我感受不到被爱就会全身而退 敏感在乎细节缺乏安全感 爱胡思乱想的人注定不快乐 我受不了一丝丝委屈 只要我感觉到 就会想哭#小妤吖的素材 #第五人格 @枯木
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彳亍3天前
我本就是一个很糟糕的人，我敏感多疑爱胡思乱想，缺乏安全感情绪不稳定，容易患得患失爱哭，我知道我一直都知道我是一个很差劲的人，我总是笨笨呆呆的总被人骗，不会说那些所谓的漂亮话，不懂怎么处理复杂的人际关系，我只知道谁对我好我就对谁好，我总是对我喜欢的人吐露真心，我敏感自卑还有容貌焦虑，我每次照镜子时总会想是张合照，总是因为自卑而躲避，在别人眼中我就是怪人，没有人懂我 我总在想我是不是太过分了，我喜欢秒回的消息下意识的惦记，不喜欢忽冷忽热的态度，不喜欢刻意的迎合，我好像又开始安全感低下了@you @^年碎.⁷¹ @6666 @晚 安. @@𝑚𝑒𝑡𝑎𝑝ℎ𝑜𝑟‧₊˚ @💪 @@伊伊. @幽丿明 @
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姜书妍5天前
我是一个敏感多疑没有安全感的人 我是一个敏感多疑没有安全感的人#缺乏安全感 #躯体化 #字也可以有情绪
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心理咨询师～陈军芳5天前
敏感多疑不是性格不好，而是安全感不够 #敏感多疑 #安全感 #心理咨询
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心软是病4天前
我本就是一个很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑话真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱我感受不到被爱我就会全身而退像我这样的人需要千百遍的回应我总是在给别人开导试图把别人拉出困境可我也在困境中走不出来我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己我讨厌自己讨厌自己的外表讨厌那不被讨喜的性格讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲接受不了我的缺点就别总说爱我 我知道 我一直知道我是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好我就对谁好 我总是对我喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑 我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了 有的时候想想或许你说的是对的或许是我这个人太怪了 脾气不稳定总会无缘无故的发火 总是不愿意留下一张合照总是因为自卑而躲避镜头在别人眼中我就是怪人没有人懂我 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了……
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砚初雪5天前
我本就是一个糟糕的人，敏感多疑爱，胡思乱想，缺乏安全感，情绪不稳定，容易患得患失，还爱哭，会把笑话当真，我需要爱我的人全心全意的爱我，感受不到爱就会全身而退，像我这样的人需要千遍百遍的回应，我总是在给别人开导，试图把别人拉出困境，可自己却在困境中走不出来，我偶尔想讲些悲伤的事，不懂处理复杂的人际关系，只知道谁对我好，我就对谁好，我敏感自卑，还有容貌焦虑，每次照镜子都想，是不是再好看一点就真的有人真心的爱我了，也许我太怪了，脾气不稳定，会无缘无故的发火，因自卑而躲避镜头，在别人眼中却是一个活泼的人。
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侃侃而陈1周前
敏感又双标的人，注定人缘差又心理脆弱 #思维#人性
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阿强进化笔记1周前
不爱自己的表现就是敏感，多疑，总在意别人的想法#爱自己#觉醒开悟#个人成长#自媒体#告别内耗
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𝘼𝙜𝙤𝙣𝙮4天前
#字也可以有情绪 #今日话题 我本就是一个很糟糕的人 我敏感多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 会把别人的玩笑话当真 我需要爱我的人全心全意地爱我 感受不到被爱的笃定 我就会毫不犹豫地全身而退 像我这样的人 爱需要千百遍的回应和确认 才能勉强相信自己是被在意的 我总在扮演别人的“情绪导师” 能看透别人的委屈 说出一堆治愈人心的话 可轮到自己时 却怎么也走不出困境 那些安慰别人的道理 放在自己身上全成了没用的空话 我偶尔会说一些悲观的话 却总有人说我矫情 想太多 我也不喜欢 永远战胜不了自 永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透自己 也讨厌自己 讨厌自己的外表 不堪的成绩 泪失禁体质和飘忽不定的脾气 我很差劲 我一直都知道 我总是笨笨呆呆的 很容易被人骗 不会说漂亮话 也不懂处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好 我就对谁好 我敏感 自卑 有容貌焦虑 我喜欢秒回的信息和下意识的惦记 我再也没有勇气再重新认识一个人了 走同样的流程 再分开 我又要花好长时间走出来 那样太痛苦了从前我是一个很爱付出的人 直到我把我的勇气 真心 时间 金钱 睡眠 眼泪全部花光 我开始变得小心翼翼 我已经没有勇气了 我终于是一个人了 我终于是习惯了 太好了 不用再担心别人给我发消息没有及时回了 不用那么麻烦的每天被人情绪左右 不用再担心失去朋友了 打游戏终于清静了 但我需要陪伴 也想要爱 我总是需要些奇奇怪怪的安全感 比如那种一觉醒来点开手机聊天软件全是朋友发来的碎碎念 无论是吐槽生活还是跟我讲一些生活中的趣事 我都会觉得世间的另一端有那么一个人在牵挂着我 让我知道原来自己也是可以被需要的 算了 我不配 我现在 没那么容易 没那么快 没那么清醒 没那么有勇气 我真的太讨厌人们从我的世界来了又走 算了吧 每隔一段时间 就会莫名其妙感觉好累 或许是今天天气不太好 让我觉得很烦 又或许是我的心事好多压得我好累 对所有人际关系都很厌烦 只是不停的想逃想避开 就想一个人安安静静的呆着 不想再坚持 不想再继续总觉得没意思极了 我总是这样持续性的想爱觉得充满希望又间接性的想放弃觉得一切都不必再继续 我这个人就是这样很多事情都在往最坏的那方面想 过度焦虑和无端悲伤 总是被情绪牵着走 然后开始无厘头的胡思乱想 想的太多太多最后终于崩溃忍不住痛哭流涕 确实有时候想的太多对自己也是一种折磨
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敖凹难4天前
我本来就是一个很糟糕的人 我敏感多疑，爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 我这样的人需要千百遍的回应 我总是在给别人开导 试图把别人拉出困境，可我也在镜中走不出 我偶尔讲一些很悲观的话 永远有人否定我 我很在意别人的想法 但我永远战胜不了自己 永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己 讨厌自己飘忽不定的脾气 我很差劲 总是傻傻的 我不会说漂亮话 也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好 我就对谁好 ，我这个人太怪了，所以我遇到了真心对我的小小酱，你会喊我小猪，哥哥（趁人之危），婷婷猪，我真的很暗爽，虽然有些人也喊过，但是我还是觉得你叫的我更喜欢，我们一起拍视频，一起聊天，一起听歌等等，还会给我提供无限的价值，遇到你是我这辈子的荣幸#小小酱#网络深交朋友@谎言说给左耳听 @抖音小助手 @抖音创作小助手 @抖音创作灵感
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清夏栀🤡4天前
敏感的人注定要掉更多眼泪的 与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人 渴望拥抱 又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福 就将伤疤全部显露 她们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格带给我的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制这自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点
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绪4天前
可我本就是一个敏感多疑的人 我是一个极度敏感，自卑，缺乏安全感的人。我会在幸福的时候想我真的配吗，我需要不停的询问，和无数次的肯定，我时常觉得我糟糕，什么都平平无奇，我喜欢一个人在角落安安静静的做自己的事。其实我并不喜欢社交，我只是想被别人在意一下，想让你看一下我藏在内心的委屈。我很爱分享，但是可能我又害怕分享，我时常觉得自己不够漂亮 不够好，别人的一句话可能会让我想半天，总是会下意识的否定自己，我会害怕我的朋友拒绝我去和别人玩，我也害怕所有人都抛弃我。我会因为别人一句简短的回复就胡思乱想，我讨厌已读不回，但我又会想是不是我发了，太多你烦了，我总是用无所谓的语言说出那些曾经让我很伤心的事，但是现在想起来好像那些事也无所谓了，能暴露出的情绪都不是我最坏的情绪，会因为别人一点点都不在意而去全盘否定自己，我总是能感受到恶意，哪怕别人只是无心的一句，对于我来说，还是会掀起很大的情绪波澜，我也想让自己淡淡的，不要那么多情绪，不要那么多负面信息，可我做不到，我时常怀疑自己，总是会有一些莫名其妙的醋意，我想，或许我的存在就注定要承受这些吧
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依莫4天前
我本来就是一个很糟糕的人 我敏感多疑， 爱胡思 乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 会把玩笑放心上 我想要爱我的人全心全意的爱我 感受不到爱就会全身而退 我这样的人爱需要千百 遍的回应 我总是在给别人开导 试图把别人拉出困 境，可我也在镜中走不出 我偶尔讲一些很悲观的 话 永远有人否定我 我不在意别人的想法 但我永远 战胜不了自己 永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透 我自己 我讨厌自己的丑，讨厌不堪入目的成绩 讨 厌自己飘忽不定的脾气 我很差劲 总是傻傻的 总被 人骗 我不会说漂亮话 也不懂怎么处理复杂的人际 关系 我只知道谁对我好 我就对谁好 我总是对喜欢 的人吐露真心 我敏感自卑 还有容貌焦虑 我每次照 镜子时 总是想起是不是我再好看一点 就有人会真 心爱我了 有时候想想或许你说的是对的 互相伤 害， 我这个人太怪了，脾气不稳定 总是会无缘无 故的发火 总是不愿意留下一张合影 总是因为自卑 而躲避镜头， 在别人眼中我却是另一个活泼的人 我总是在想我是不是太过分了 我喜欢真诚的态度 喜欢来自内心的惦记
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绝缘5天前
他们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏#高敏感是种天赋 #高敏感#缺乏安全感
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恨自己4天前
我一直都在为我的性格向你道歉。我敏感、多疑、小心眼，还特别爱吃醋，一点小事就能在心里翻江倒海。我知道这样的我很烦人，很让人累，可我控制不住。我不是不信任你，我只是太害怕失去，太害怕你身边出现别人，太害怕你慢慢不喜欢我。我用最糟糕的样子，去爱最想珍惜的人，最后把你推远，也是我活该。#休闲骑 #情感语录 #景色
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痛定思痛.4天前
我是一个敏感多疑的人 泪失禁体质 自卑和内耗 遇到一点小事就感动不已 我觉得我自己很差劲 觉得自己什么都比不上别人 什么都干不好 没有安全感 很看别人眼色 别人随便一句话 一个表情 一点语气变化 我都能在心里翻来覆去琢磨半天 脑补出无数种可能 然后自己内耗 我是不是很差劲 我还很多不良嗜好 抽烟 学习不好 天天混日子 现实生活中我脾气爆 爱骂人情绪不稳定 人缘不好 朋友很少 缺点很多 就连我自己都觉得我是一个很差劲的人 所以我在网上想找一些存在感 对不起#萱萱
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困困鱼.5天前
我本就是一个很糟糕的人 我敏感 多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 会把玩笑话 真的放在心上 我需要爱我的人全心全意的爱我 感受不到被爱就会全身而退 我这样的人 爱需要千百遍回应
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昔哥情感指南1周前
Ta的敏感多疑，是因为太在乎#情感 #情感共鸣 #恋爱 #男女情感
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乖萌林.4天前
我本就是很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定 讨好型人格 容易患得患失容易被别人的话影响 我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想的很多 甚至有些时候因为自己的样貌会感觉到自卑 因为我总觉得自己不如别人 会崩溃会莫名其妙的烦躁 我感到焦虑 失眠 无力感 感觉不到开心 我一直觉得心里空空的 更多的时候会感到有落差 陷入难过的死循环 我总在意一些小事 我会控制不住胡思乱想 我感受别人 我欠我自己好多 因为你我产生了好多情绪 和你一起我很幸福 幸福的同时都是痛苦 欠我好好的作息 忘了告诉你 上次找你是我最后的勇气 但是真的很遗憾我 们就这样隔着屏幕结束了 一直期待你会联系我 最后我还 是输了 凌晨我盯着天花板发呆 思绪又把我拉回我们刚认 识的时候 我开始感慨有你陪伴的日子 甚至是怀念发不完 的信息聊不完的话题 凌晨也不觉得困 我是一个狠不下心 的人 我觉得一段关系你在对不起我 我还是想想以前开心 的时候 我总以为所有的事情都有转机 有回旋的余地 可 是我忘了 并不是每个人都像我这样心软我舍不得割舍以 前 我确实是一个很难抛下过去的人也不是那种拿得起放 得下的人.
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一只小鲨鱼呀～4天前
我本来就是一个很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑放心上我想要爱我的人全心全意的爱我感受不到爱就会全身而退我这样的人爱需要千百遍的回应我总是在给别人开导试图把别人拉出困镜可我也在因镜中走不出我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不在意别人的想法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊我摸不透我自己我讨厌自己的丑。讨厌不堪入目的成绩讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲总是傻傻的总被人骗我不会说漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好我就对谁好我总是对喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑我每次照镜子时总是想起是不是我再好看一点就有人会真心爱我了有时候想想或许你说的是对的互相伤害我这个人太怪了脾气不稳定总是会无缘无故的发火总是不愿意留下一直合影总是因为自卑而躲避镜头在别人眼中我就说另外一个活泼的人我总是在想我是不是太过分了我喜欢真诚的态度喜欢来着内心的惦记我知道我们走不到最后早晚要分开可我一直坚持希望晚一点再晚-点能多陪陪你和你说话我总是不甘心不是因为你以前对我有多好是因为你对我说了太多好听的话这世界的一切都让我感觉疲惫 #抑郁症患者的内心独白 #抑郁 #无不良价值导向
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用户22134550744364天前
我本就是很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定讨好型人格容易患得患失容易被别人的话影响我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想的很多甚至有些时候因为自己的样貌会感觉到自卑因为我总觉得自己不如别人会崩溃会莫名其妙的烦躁我感到焦虑失眠无力感万感觉不到快乐了我一直觉 得心里空空的更多的时候会感到有落差陷入难过的死循环我总在意一些小事我会控制不住胡思乱想我感受不到被爱就会全身而退所有人都觉得我适合乐观开朗的人每天都在笑可是我不想影响别人#为什么受伤的总是我
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Random4天前
我本就是很糟糕的人 敏感 多疑 爱胡思乱想 连情绪都要小心翼翼地藏在面具下 怕被人看穿我骨子里的自卑与脆弱 我把自己蜷缩在这双冰冷的手里 像个被世界遗弃的孩子 在无数个睡不着的夜晚 和自己的执念反复拉扯 内耗到筋疲力尽 我避开了所有可能的开始 以为这样就不会再受伤 可最后才发现 我避开的不是伤害 是本该属于我的光 原来最孤独的不是没人爱.
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少女馨事4天前
#默 #我本来就是一个很差劲的人 我本身就是一个很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑话真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱我我感受不到被爱我就会全身而退我这样的人需要千百遍回应我总是在给别人开导试图把别人拉出困境可我也在困境中走不出来 我偶尔讲一些很悲伤的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战胜不了我自己我永远在自卑的深渊里徘徊我看不透我自己我讨厌自己讨厌自己的丑陋讨厌那不堪入目的成绩讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲接受不了我的缺点就别总说爱我我知道我一直是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮的我也不懂怎么处理我知道我一直是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮的我也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好我就对谁好我总是对我喜欢的人吐露真心 我有时候想想或许你说的是对的 是我这个人太奇怪了脾气不稳定总是无缘无故的发火 在别人眼中我就是个怪人 没人会懂我的我总是在想我是不是太过分了？ 我感觉我的情绪越来越不对劲了我现在很累莫名其妙的想哭有时候突然很害怕很难受情绪一直在失控我不能和身边任何人诉说这种难受的让我焦虑的窒息感我想象不到未来以后的日子怎么样我也想不到我讨厌自己我一直抱怨可怨来怨去只会怪自己我讨厌自己的性格自己的全部
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