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抗癌日记——《妈妈篇》我终于写到了《妈妈篇》,这是我最难下笔的一章,字里藏着不敢说出口的话,心里装着解不开的结。 我对妈妈的感情,一直很矛盾。 我这一生,都在拼命想要得到她的一句认可、一点温柔,可我又害怕靠近她,害怕那些扑面而来的负能量,会把本就脆弱的我再次压垮。 和前夫闹离婚的时候,我拖着病体,主动提出离开,一无所有地退出那段让我窒息的婚姻关系,所有人都觉得我疯了,包括妈妈。她骂我不争气、没出息,恨我不懂得争取。她无法理解,我为什么要在最需要依靠的时候,把自己逼到无路可退。 可妈妈,你不知道,婚姻里的琐碎和人际关系,像一座大山压在我苟延残喘的身上。我身上痛,心里更痛,我不是任性,我是真的活不下去了,我只想逃。 我终究,走上了和你一样的路。 可我和你,又不一样。 你离婚十五年,始终困在过去的伤痛里,喝多了便一遍遍和我重复那些不幸,把一生的苦都归咎于心软、归咎于放不下我和弟弟。好像我和弟弟拖累了你本该幸福的人生,我心疼过你,可我也怕变成你。 当我拼尽全力把孩子带在身边,你却总在孩子面前埋怨我,说我不该带着他,让他爸爸太过轻松。我知道你是心疼我生病还要操劳,可我也心疼我的孩子,那是我的孩子啊。是我在这世上唯一的牵挂,唯一的光,我怎么忍心让他在七八岁的年纪,就承受与妈妈分离的恐慌? 化疗回家的日子,我痛到下不了床,脸色苍白到没有一丝力气,却依然要把孩子接来身边。我只能一遍遍对他说:“妈妈睡一会,睡一会就好了。” 他总是安安静静守着我,寸步不离。 那一刻我才真正明白,什么是母亲。 也是那一刻我才慢慢懂得,有些爱,并不是我想象的样子。 妈妈不理解我为什么离婚后,还能与孩子的父亲平和相处;你总怪我不够强势,总忍不住在孩子面前数落他的家人。我一次又一次阻止你,不是我软弱,而是我真的希望,所有的不幸,到我这里就终止。 我不想我的孩子,在抱怨与指责中长大,变得自卑、敏感、一生都在自我内耗。我不想他重复我的童年,更不想他活在没有温度的阴影里。 治疗结束后,我试着和朋友出门走走,想给自己一点喘息的空间,却也换来不理解的数落。生病这条路,我走得太难太难,我没有要求过谁为我兜底,也没有奢望过太多,我只是偶尔,也想被好好心疼一次。 我也永远记得,第二次化疗回家,我头发掉光,光头躺在床上,昏暗的房间里,妈妈看着我哽咽着泪如雨下。我不知如何安慰她,又想打破那压抑的氛围,只好让她帮我倒杯水,我撑坐起来,从她颤抖的手里接过水杯。 那一刻我确信,她是心疼我的,也很怕失去我。 只是这份心疼,也许不多,也许短暂。 我渐渐承认一个不敢说出口的事实: 我一直渴望的那份偏爱与认可,或许从来都不是我想的样子。 我怨过,也难过,甚至在无数个深夜里偷偷失望。 我恨过那些冰冷的话,恨过那些只站在自己立场的指责,恨过在我最脆弱的时候,没有被稳稳接住。 可我又偏偏,还是舍不得真的怪你。 我逃离你,却又忍不住靠近; 我对你满是埋怨,却又害怕你受到一点伤害; 我明明已经伤痕累累,却还在奢望,有一天你能轻轻抱我一下,说一句:你辛苦了,你做得很好。 妈妈,我不是不懂你,我只是太疼了。 我这一生都在讨好、在求证、在小心翼翼,可我也是一个生了病的女儿,一个拼尽全力保护孩子的妈妈。 现在的我不再渴求被爱了。 不再期待别人的理解和心疼,不再追求他人的认可 我会好好活下去, 为了我自己, 也为了我那个,一直守在我床边的小男孩。#抗癌日记#与自己和解#原生家庭 #治愈自己 #勇敢活下去
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邻居2周前
妈妈因患有精神疾病的原因,可能是春草发芽季,妈妈情绪会波动。情绪波动时,她看到啥不顺眼就会把那个东西扔掉,家里也经常有东西在我不知道的情况下被她扔进垃圾桶。前几天天气转暖了一点,她觉得被子上一个小毯子盖着有点热,她觉得难受就在我不知道的情况下拿着准备扔进垃圾桶,刚好被邻居大妈看到了,邻居大妈说:那不是新的吗?你扔掉干嘛?妈妈说不想要了。邻居大妈说扔了可惜了,给我烤火盖着用。于是就给了邻居大妈。今天早晨我来到妈妈小院,发现妈妈不像往日那样精神饱满,根据以往经验,我知道她又遇到烦心事了。所以有了这个视频。当我开导她答应帮她拿回来时,她才稍微缓解了一点点。因为今天上班第一天,我去上班去了,回来后她自己去拿回来了,然后就是眉开眼笑。这就是我的老妈妈。她因为患有精神病,也经常胡言乱语,有时也做一些常人无法理解的事情。在这里也非常感谢我的亲戚朋友和邻居们,谢谢你们对老妈妈的不计较和包容。像妈妈这种患有精神疾病的人是真的很可怜,家人的理解和关爱真的很重要。我也很庆幸能常伴妈妈左右,这样在她烦躁和遇到烦恼时我能及时帮她安慰疏导,要不然后果真的不可想象~~#记录我的生活 #抖音记录大姑娘陪伴照顾老妈妈的幸福生活 #百善孝为先
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