五一快要到了,你们又要开演唱会了,网上铺天盖地的消息,猜来猜去的地点,订完的酒店和相机,抖音一刷都是文案说广州要去,那个男孩我太想见了。随之而来的还有简短的文案,标签“脱粉”。 很奇怪,安利视频恨不得有关你们的标签全选一遍,脱粉的文案简短到不超十个字,为什么会在迎来好消息的时候选择放弃?我想此时此刻的我好像懂了 文案为什么不打有关你们的标签呢?是不是害怕喜欢他的人刷到,是不是不可置信竟然不爱他了,是不是你也很伤心 我发现一个很奇怪的现象,喜欢他的时候,所以的平台都刷不到这种,犹豫的时候开始能刷到,你以为是大数据懂你,其实只是因为你亲手制造了羁绊,以前即使刷到,点完赞,留下一句祝三次顺利,做这些都是很平常的,因为你想的是自己会一直都在,所以你不在意,可能暗自比较,觉得自己会永远都爱他,自己不会这样 “永远”这个词太绝对了,永远有多远呢?我不知道,也不想知道,明明一切都在变好,而我开始停在原地,写到这我想起来都想笑,本来早就想写的大连演唱会总结,有关灯牌的,想鼓励大家多多参与举灯牌,可是没想到这篇先写出来了,好讽刺,我怎么变成这样了,我到底怎么才能恢复从前? 刷小红📚看到新粉问有关你的,抖音又涌出一些不熟的id,我能刷到的新粉数量大于老粉了,我都忘了我以前所熟悉的那些老师是谁?我已经没有印象了,我突然想起我第一次看演唱会遇到的一个同担,她没有穿绿色的衣服,没有打扮,没有拎着大包小包,她说她已经喜欢很久了,她是我第一个认识的同担,是她在群里问有没有同一站地铁的,是她先找到我带我一起同行,去包店,去演唱会,也是因为她,在我不敢开口喊贺峻霖名字时,那一排传来坚定的声音,可是我好久没有刷到她发有关峻霖的朋友圈了,没有追线下,只有朋友圈背景是近期的活动 这个世界为什么没有永远,为什么爱会变质,为什么,为什么 其实一切都有迹可循,只是缺一个爆发口,我希望它慢点来,最好永远都不要有那一天,我希望世界末日比它先到来 先写到这吧,晚安#追星
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姐妹们,你们的私信和评论我都收到了,真的承蒙厚爱,谢谢每一个为我操心的你。 有人说,你怎么不去做月嫂?怎么不当宿管?怎么不去外地闯一闯?甚至有人让我去香港、去西藏。听着这些建议,我笑着笑着就眼眶红了。 不是我不识好歹,而是我的世界里,除了赚钱,还有一个更重要的人——我那个12岁的儿子。 我离异这些年都租房生活,我在哪,家就在哪;我几点回家,他的安全感就在哪。月嫂要住家,宿管要值夜班,去北上广打工孩子怎么办?赚钱确实重要,但孩子的安全,是我作为一个母亲,哪怕去死也要守住的底线。 还有人跟我说,找个男人帮你养儿子吧。 我第一眼看到这条评论,真的笑了。我想说这句话的姐妹,你一定有个好老公,有个幸福安稳的家,真替你高兴。也谢谢你的心疼。 但46岁的我,走过婚姻,经历过生死,早就看清了一个道理:这世上没有谁应该为谁的人生买单。 我的儿子,我自己生,自己养,自己疼。我的余生,不想再依附任何人,只想干干净净地,为儿子,也为自己,好好活一回。 有人问:“那你是不是还是不缺钱?” 听到这个,我反而释然了。我不想解释了,因为只有经历过深夜独自抱着发烧孩子去医院的妈妈,才懂那种“走不开”的无奈。 我也听劝,去商场问过化妆品柜台的兼职,去酒店前台递过简历。老板看着我欲言又止:“姐,您气质挺好,但我们这需要年轻面孔...您也没有相关经验...” 46岁,没社保,没老公,没背景,租房带孩子。我就像一件被现实贴上“超龄”标签的商品,哪怕再想努力,也找不到收银台。 现在的我,每天醒来第一件事就是刷招聘软件,吃饭刷,走路刷,甚至蹲马桶都在刷。看着那些“35岁以下”、“经验丰富”的字眼,像一根根针扎在心里。 我不求大富大贵,只想找一份能长久干的,一份下班了能陪孩子一起睡觉,每周末有一天能陪陪孩子的工作。 承蒙厚爱,素未谋面的姐妹们。我会每天努力找工作的 我相信,总有一份工作,不嫌弃我的年龄,认可我的坚韧。 也祝福所有在生活里挣扎的姐妹们,愿我们的明天,都比今天好一点点。愿有人问你粥可温,也愿你如我一般——没人撑伞的时候,就做自己的屋檐。 分享一个最暖心的评论:加油,姐姐!你不是找不到工作,你只是在等待那个刚好能接纳你和孩子的缘分。❤️ #46岁重启人生#中年找工作太难了 #女性成长#无美颜无滤镜妆容
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